Нации назад
-
Българин отива в Мадрид и влиза в ресторант да обядва. Вижда на съседната маса сервират някаква огромна порция, която изглежда много вкусно и пита келнера: - Извинявайте, каква е тази гозба? - Това са тестиси от бик убит по време на коридата. - Бих искал да си поръчам. - Съжалявам, но дневно се сервирата само по веднъж, защото има само една корида, но може да си поръчате за утре. Поръчал си нашенецът и на другия ден отива в ресторанта. Сервират му блюдото, той започва да се храни, но му се струва, че нещо не е наред. Вика келнера и пита: - Вчера порцията ми се видя доста по-голяма. Защо така? - Е-е, понякога се случва и бикът да победи... -
Един фермер от Арканзас се прибрал и видял, че къщата му гори. Изтичал при съседите и се обадил в пожарната: - Елате бързо. Тук има пожар! - Добре. Как да стигнем до вас? - Не са ли ви останали от онези червени камиони?
-
ООН проведе глобална световна анкета с въпрос: „Моля кажете честно какво е Вашето мнение за решаване на проблема с недостига на храна в другите страни?” Анкетата обаче се провали поради следните причини: - В Африка не знаели какво е „храна” - В Източна Европа не знаели какво е „честно” - В Западна Европа не знаели какво е „недостиг” - В Китай не знаели какво е „мнение” - В Близкия изток не знаели какво е „решение” - В Южна Америка не знаели какво е „моля” - В САЩ не знаели какво е „други страни”
-
Ръководител на строеж вижда работник виетнамец, да стои и пуши: - Ти защо не работиш, какво правиш? - Пуси. - Абе, ще ти дам едно пушене. Я хващай тази релса и я занеси ей там - след половин час минава и гледа виетнамецът пак седнал, и пуши. - Абе, защо седиш? - нали ти казах да преместиш релсата? - Не мози. Тизи. - Абе, отивай намирай още някой виетнамец и я преместете! След време се връща, гледа седят двама виетнамци до релсата и пушат. - Ей, кво правите вие, бе? - Пусим. - Защо не сте преместили релсата? - Не мозим. Тизи. - Я марш до общежитието, докарайте всички свободни виетнамци и преместете релсата! Връща се след малко гледа петдесетина виетнамци седят около релсата и пушат. - Абе, идиоти какво правите? - Пусим. - Вижте колко сте, защо не сте преместили релсата? - Не мозим. Късу...
-
Англичанка, французойка и българка са на конкурс за красота. Задават им въпрос: - Представете си, че сте попаднали на необитаем остров с 20 мъже. Вашите действия? Англичанката: - Ще се моля на Бог да ме спаси! Французойката: - Ще избера най-силния и той ще ме защитава! Българката: - Разбрах въпроса, но какъв е проблема?!
-
Мечо Пух в различните държави: Дания - Мечо Пухсен Швеция - Мечик Пухсон Норвегия - Мечо Гунар Пухяер Русия - Мечо Пухин Грузия - Мечорат Пухашвили Армения - Мечан Пуханян Япония - Мечоши Пуханага Италия - Мечо дел Пухини Испания - дон Мечо-Мария Пухалес Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо Според Сервантес - Дон Пухот и Санчо Праса
-
Българин влиза в турска дискотека с потник ка който пише\"Турците имат 3 проблема\". Приближава се един турчин и го поразбутва: - Какви проблеми имаме бе?!? - Това е първият ви проблем - много сте раздразнителни. След малко много турци наобиколили българина. - Какви проблеми имаме бе?!?-пак същият. - Това ви е вторият проблем - когато не можете да разрешите сами проблемите си винаги викате някои. След известно време българинът си тръгнал,а отвън го чакали същите турци и всичките с ножове. - Това ви е третият проблем - на престрелка винаги идвате с ножове.
-
Рекламен агент разказва как почти не е изгубил работата си. - Това се случи в една арабска страна. Реших да напиша сценарий за реклама на една разхладителна напитка, която се състоеше от три части. В първата част сложих снимка на човек в пустинята, който умира от жажда. Във втората- същия този човек пиещ тази напитка и в третата той щастлив и доволен се усмихва. Но забравих едно: арабите четат от дясно наляво.
-
Разговор между българи в Сахара: - Колко ли километра има до морето? - Около осемдесет. - Ама че голям плаж!
-
Един българин умира и се възнася на небето. Господ го посреща лично и му обяснява как стоят нещата там. Накря пита: - Българино, имаш ли въпроси? - Да, Господи. - Казвай! - Кога здравно-осигурителната система в България ще заработи нормално? Господ се замислил за момент и казал: - Няма да бъде по мое време.
-
Срещат се две термоядрени ракети. Едната пита другата: - На къде летиш? Втората: - Към бившия Съветски Съюз. А ти? - Аз към САЩ. - Дай да пийнем по чашка за това събитие,-предложила руската. - Давай,- съгласила се американската. Пийнали по чашка, замезили с краставичка, американската казва: - Е, добре, аз се връщам у дома в САЩ. - Нещо изморена ми се виждаш,- казала руската.- Я по добре да те изпратя.
-
Знаменитият певец Иванов, който отива на Запад още по царско време, се връща в България. Излиза от вагона с два куфара, оставя ги, целува земята и заявява: - Не мога да те позная, Българийо! След което се навел за куфарите, а тях вече ги няма! - Познах те!
-
Космонавти, прелитайки над България: - Какъв любознателен народ - всеки хванал по един ръчен телескоп и изучават небето! - Лъжете се колега, аз съм бил в България - там така пият, направо от бутилката...
-
Разговарят англичанин и французин: - Ние сме по формалностите. Две години минават докато признаем любовта си - казва англичанинът. - След две години французинът получава детски надбавки. -
Господ казва на американеца, французина и българина, че колкото земя извървят на кон ще е тяхна. Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал "Доста е това. И за децата и за внуците ще има достатъчно" и спрял. Французинът минал в галоп 2-3..5 часа пипнал коня и казал "Измори се животното. Стига ми толкова". Бъларинът яздил, яздил ден, втори коня паднал и умрял, но той продължил тичешком. На края му свършили силите и паднал от умора. Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и извикал "А тука ше са и 2 реда домати!"
-
Шейсетте години. Между СССР и САЩ се води битка за завладяване на Луната. Руснаците са изпратили поредния луноход, а американски екипаж е кацнал на Луната и следи лунохода. Екипажът докладва на НАСА: - Ето корабът каца, луноходът излиза и потегля. Започва да пръска нещо... О, Боже! Той боядиса цялата Луна червена! Какво да правим? От Земята помислили малко и отвърнали: - Такааа... Спокойно. Вземете сега бяла боя и напишете отгоре "Allways Coca-Cola"!
-
Американците кацат на Луната. Брежнев е бесен и вика при себе си шефа на космонавтиката: - Видя ли какво направиха американците? - Видях, другарю Брежнев... - Е, тогава и ние ще направим нещо! - Какво, другарю Брежнев? - Ами ... ще кацнем на Слънцето! - Ама как - та там температурата е милиони градуси... - Хм!... Ами какви космонавти сте вие - нощем ще кацнете!
-
На бизнес вечеря се срещат японец и българин, директори на конкурентни заводи, с еднакво оборудване, капацитет и производство. Японецът казва: - При мен работят 9 човека. В българския завод работят 500, но директора защитава честа си: - А в нашия работят 10. На другата сутрин те пак се срещат. Японеца изглежда уморен с тъмни кръгове под очите. Той пита: - Аз цяла нощ мислих и не успях да разбера, какво работи десетият?
