Нации назад
-
Американски геолози при търсене на нефт са се натъкнали на някаква арабска страна разположена над запасите от техния нефт. -
Завидели всичките балкански съседки на богатствата и дипломацията на България и отишли при Дядо Господ да му се молят: - Господи, моля ти се, пусни малко градушки и светкавици над България! Унищожи ги! След като се смрачило, Дядо Господ изпълнил желанието им. На другата сутрин същите пак отишли при всевишния като попарени: - Абе, Дядо Господи, какви ги стори?! Вместо България, нас удари! А Господ се затюхкал: - Ох, леле и старост... Аз съм взел една стара карта на България..
-
В Македония правят план за присъединяване към САЩ: ще обявят война, ще загубят, САЩ ще ги завладее, и ще станат Американски щат. Намират атомни ракети, пускат една над Вашингтон. САЩ си трае. Пускат още една ракета над Ню Йорк. Отново САЩ не реагира. Пускат трета ракета над Лос Анжелис, пак мълчание. На Македонския президент му писва и се обажда на Американския си колега по телефона: - Ало, Бил, а бе ти мъж ли си бе? Няма ли да отвърнеш на удара? Бил през зъби казва: - А бе аз ще ви таковам мамата, ама само да ви намеря на картата...
-
Парижанин изпратил жена си на аерогарата и я настанил в самолета за Ню Йорк. След това седнал в автомобила си и пробивайки си с мъка път из задръстените парижки улици най-накрая се прибрал в къщи. В пощенската кутия намерил телеграма: "Долетях благополучно. Целувам те! Мари!"
-
Във вагон пътуват двама тексасци. На една гара излезли от купето да си наквасят гърлото. Върнали се, гледат- местата им заети. Помолили пътниците да ги освободят, но те отказали. Тогава единият от тексасците изведил пистолета си и извикал: - Броя до три!!! Едно! Две! Пътниците се изпарили моментално. Приятелите седнали на местата си и единият философски отбелязал: - Ето заради такива нахалници, на нас тексасците ни е излязла лоша слава.
-
Събрали един французин, един англичанин и един българин и питали първо французина: - Какво ще направите, ако ви дадем 1 ябълка? И той отговорил: - Ще я дам на някое хубаво момиче. - А ако ви дадем 2 ябълки? - Ще ги дам на 2 хубави момичета. - А ако ви дадем един човал ябълки? - Ще тръгна из Франция и все ще намеря толкова хубави момичета да им дам всичките ябълки. Питали англичанина: - Kакво ще направите, ако ви дадем 1 ябълка? - Ще я дам на 1 дете. - Aко ви дадем 2 ябълки? - Ще ги дам на 2 деца. - А ако ви дадем един чувал с ябълки? - Ще тръгна из Англия и все ще намеря толкова деца да им ги дам. Питали българина: - Какво ще направите ако ви дадем 1 ябълка? - Щи я изям. - Aко ви дадем 2 ябълки? - И тях щи ги изям! - Ако ви дадем един чувал с ябълки? - Ши ям, ши ям докат са наям, другити ши ги нахапя и ши ги хвърля.
-
Във Финландия всичко е много и голямо. Даже месеците в годината не са 12, а 14. Ето така: Януари, февруари, март, април, май ,юни, юли, август, септември, октомври, ноември, ноември, ноември, декември...
-
Вилхем Тел, Робин Худ и Бай Ганю решили да видят кой е най-добър в стрелбата с лък. Застанал един човек с ябълка на главата и пръв по него стрелял Робин Худ. Стрелата се забила право в ябълката. - I am Robin Hood! - казал той. Втори стрелял Вилхем Тел. И той улучил ябълката и казал: - I am Wilhelm Tel. Бай Ганю се прицелил, стрелял, и: - I am sorry...
-
Някой народни мъдрости: Ескимосите в Гренландия знаят: Ако в последния ден на юни температурата на въздуха се вдигне до -30 градуса, ще има дълго и горещо лято. Ако ескимоските жени свалят ватените си гащи и носят валенките на бос крак - лятото вече е дошло. Жителите на Бавария отбелязват: Ако ти е много топло, физиономията ти е почервеняла и се чувстваш добре сварен, провери, дали не те поднасят заедно с бира. Сибирска мъдрост: Ако сутрин през прозореца ти погледне мечка с кървясали очи и рошава четина, значи вчера малко си прекалил с момчетата в кръчмата, а това не е прозорец, а огледало... Людоедите от Малките Берцови острови считат следното: Ако в устата ти е останал вкус на свинско, значи това е бил протестантски мисионер. Ако, обаче, в устата ви има вкус на риба, то това е бил равин. Селяните в Етиопия казват: Ако слонът няма хобот - това е хипопотам. Ако слонът има дълга шия - това е жираф. Ако слонът има хобот и дълга шия - това е дефектен слон. Северноамериканските индианци твърдят: Ако бизонът те гледа жално и вика "мууу", не стреляй по него, не трябва. Това е кравата на съседа.
-
Ромско семейство. Циганин гледа с умиление сополиво цигане: - Хасане, ако слушаш, тате ще ти крадне колело!
-
Американец, французин и българин... Американецът: - Ние копахме, копахме и намерихме кабел отпреди 200 години. Значи още тогава сме имали телефони. Французинът: - И ние копахме, копахме и намерихме кабел на над 250 години. Значи още преди вас сме имали телефони. Българинът: - Ние пък като копахме, копахме и не намерихме нищо. Значи още е-хеее преди колко време сме имали безжични телефони...
-
Питат стар човек: - Какво според вас е най-голямото щастие? Той помисля и отговаря: - Най-голямото щастие е да живееш в България. - А какво според вас е най-голямото нещастие? - Най-голямото нещастие е да имаш такова щастие!
-
В еврейско училище. Учителят пита: - Моше, колко прави 2+2? - 2+2 прави четири, пет, шест, седем, осем, девет, десет,... - отговаря Моше. - Чакай, чакай! - прекъсва го учителят. - От мен запомни едно - 2+2 прави четири, пет, шест, максимум седем! Осем, девет и десет - в арменското училище отсреща!
-
Исландец обяснява на турист: - Лятото тук е много кратко. Миналата година се падна във вторник...
-
Америка. Негърско училище. Учителката преподава азбуката. - Джими, кажи коя буква идва след “Оу”? Джими: - \"Йеее\"...
-
Среща на дипломати. Американският посланик със загадъчна усмивка пита българския си колега: - Вие във Вашето посолство имате ли \"бръмбари\"? - Абе за бръмбари не знам, ама к`ви хлебарки има...
-
В градския транспорт винаги има следната табела над главата на шофьора: В Германия: \"Строго се забранява разговарянето с шофьора!\" В Англия: \"Ще бъде по-добре, ако не разговаряте с шофьора!\" В Израел: \"Нямате никакъв интерес да разговаряте с шофьора!\" В Италия: \"Забранено е да отговаряте на шофьора!\"
-
С какво отиват на гости: Англичанинът: С чувство на собствено достойнство. Французинът: С жена си. Руснакът: С бутилка. Евреинът: С торта. С какво се връщат от гости: Англичанинът: С чувство на собствено достойнство. Французинът: С жената на стопанина. Руснакът: Със синини под окото. Евреинът: С торта. За какво си мислят, когато се връщат от гости: Англичанинът: Не съм ли загубил чувството за собствено достойнство. Французинът: Трябваше да взема дъщерята на стопанина. Руснакът: Пак ще се видим. Евреинът: При кого още мога да отида с тази торта.
