Нации назад
-
С кого граничи България? - Със себе си! - С кого граничи Русия? - С когото си поиска. -
Знаете ли, че: - Във Виетнам, на сушеницата и казват кученица...
-
Двама македонци били в командировка в Мадрид. Свършили с ангажиментите и решили да гледат корида. Уредили се в ложите, на първия ред. Музика! Барабанен бой! Излиза тореадорът! Пускат разярен, огромен бик!!! В този момент, подведен от емоциите, единият македонец пада от ложата, право на арената. Бикът раздразнен, го подгонва.... - Геле! Геле, бе! Не търчи толкоа бръже! Че добиеш инфаркт! - крещи другия от трибуната - Ти що сакаш бе!? Теле ли да добием!? - бягайки отвръща Геле..
-
В СССР имаше следната класификация за автомобили: - За селски транспорт - ЗАЗ. - За междуселски транспорт - "Москвич". - За градски транспорт - ВАЗ. - За междуградски транспорт - "Волга". - А за международен транспорт? - попитал един. - За международен транспорт имаме танкове!
-
Български студент, първа година в Харвард, влиза в бар, сяда до самотна млада американка и се опитва да я заприказва: - Уй иски? - Аз съм от Бургас бе, не иски!
-
- Е, как беше в Лондон? Имаше ли проблеми с английския? - Нямах. Англичаните имаха.
-
В швейцарска банка един клиент се приближава до служител и му шепне заговорнически: - Господине, може ли да внеса във вашата банка един милион? А служителят му отговаря: - Разбира се, че може! Но говорете по-високо, не е срамно да си беден...
-
В Китай се яде всичко, което лети без самолетите, всичко, което плува без корабите и всичко, което има крака без масите.
-
Трите най-ефикасни български рецепти: 1. Намажи го с ракия... 2. Разтрий се с ракия... 3. Удари 50 гр. ракия...
-
Българско е, сам да си оправяш котлоните, бойлера, колата, ел. инсталацията, телевизора, парното котле, а друг да оправя жена ти.
-
Годината е 2085. Син се оплаква на баща си как новият му телевизор се развалил за има няма един месец. Бащата въздишайки: - Ех сине, сине... едно време, моето момче, тая техника я правиха в Китай, а не като сега на Луната...
-
В Африка, ако човек се състои от 80% вода, се счита за заможен.
-
Самолет трябва да прелети транзит над Сирия. Сириец се моли на двамата пилоти: – Като наближим моето село, снижете на 50 метра и аз ще скоча! Самолетът наближава селото, единият от пилотите съобщава на сириеца и той скача. Вторият пилот пита: – Защо го излъга? Ние не сме на 50 метра, а на 250 метра от земята. – Предния път като снижих на 50 метра, един сириец слезе, а петима се качиха...
-
Питат шотландец: - Какво правите за да заспите бързо? - Броя жените с които съм спал... - Що не броите овце? - Аааа... това беше само един път...
-
- А бе, що българите не играят шах с македонци? - Щото им крадат царете!
-
Седнали трима филолози – англичанин, французин и българин в едно кафене в центъра на Венеция. Слънце, гълъби, култура. По някое време французинът и англичанина започнали яростен спор, кой от двата езика е по-богат, този на Шекспир или този на Юго. Българинът ги слушал, слушал и казал: – А бе, каквото и да говорите, българският е най-богатият език на света. Той има някои качества, които никой друг език няма! – Какви пък са тия качества? – зачудили се другите. – Ами в кой друг език има двойно положително отрицание? – Какво пък е това? – Еми “Да, да…” А в кой друг език има минало свършено, неопределено време? – Моля? – “Бил съм се бил напил!” И за капак, българският е единственият език, в който от всяко нещо може да се направи глагол за съвкупление! Тук вече французинът се възмутил: – О мон дю! Та това са пълни глупости! Я погледни това врабче, виж го колко е невинно, как плахо чурулика наляво-надясно! Как от такова прекрасно създание ще направиш глагол? Българинът, съвсем не възмутено: – Е па, много лесно – “Да ти го начуруликам”…
-
Миналата седмица бях в щатите и гледам една кола с надпис "I MISS BG!" Веднага му разбих стъклото, откраднах му радиото и му нарязах двете гуми. Накрая му оставих бележка: "Надявам се, че ти помогнах за носталгията!"
-
Мюнхен... Дядо съветва внука си, който заминава на екскурзия до Париж. - Задължително да отидеш до Мулен Руж. Да се напиеш, да не платиш, да се изпикаш на бара и да си тръгнеш с две танцьорки. Така постъпва всеки истински мъж. След 5 дни внукът се върнал целият в синини и с гипсиран крак. Дядото разтревожен го пита: - Какво стана моето момче, да не катастрофирахте? - Не бе дядо, направих каквото ме посъветва, ама още докато пиках охраната ме наби и изхвърли. - Е твоите приятели не се ли намесиха. Ти с кой беше там? - С Ханс и Йохан, защо ти с кой си бил. - Аз бях с моята рота от втора СС дивизия.
