Нации назад
-
Тръмп: - Ще построим стена по границата и ще накараме Мексико да я платят! Мексико: - Ще построим тунел под границата и ще накараме САЩ да го платят! -
Представителят на Израел от трибуната на ООН: - Мога ли да започна по-отдалеч? - Може, само че кратко. - Когато Мойсей ни изведе от Синайската пустиня, ни доведе на брега на свещената река Йордан. Ние си свалихме дрехите и се хвърлихме във водата, за да отмием натрупалия се пясък от четири десетилетия преход. Когато излязохме от водата, видяхме, че палестинците са ни свили всичките дрехи! Скача представителят на Палестина: - Протестирам! Нас тогава изобщо ни е нямало там! - Благодаря, ето това исках да докажа...
-
Двама българи на круиз в Атлантика. - А бе, Гошо, корабът потъва. - Е к'во ти пука, да не е на баща ти?
-
До финала на престижният международен конкурс "Най-расов мъж" стигнали французин, американец и българин: - И така... накрая нашите участници трябва да покажат своето мъжко окосмяване, да дръпнат ушите на мечка гризли и да изнасилят амазонка! Пръв се съблякъл французина. Единствените косми били по елегантно подстриганата му брадичка. Американеца демонстрирал внушителни мускули и съвсем малко косми. - Хайде господин Ганьо, чакаме да се съблечете! - обадил се член на журито. - Ама аз съм гол!!! - отвърнал нашенеца. Завели ги до пещерата на мечката. Щом французина пристъпил на прага, отвътре се чул страшен рев. Той се изплашил и се отказал. Американеца влязъл уверено. Пет минути се чувал шум от блъскане и чупене. Накрая излязъл целия пребит, окъсан и треперещ. Ганьо тръгнал подсвирквайки си. Щом влязъл, отвътре изригнали адски писъци и мечи рев. Това продължило цял час, прекъсвано само от някое изръмжаване което звучало като ругатня. Най-после настъпила тишина. На входа на пещерата застанал българина, облегнал се щото дишал тежко и казал на журито: - Къде е тая амазонка да и дръпна ушите и да приключвам?
-
Грузинец на посещение при проститутка. Тя сластно се съблича. Грузинецът възмутено: - Жено, веднага се обличай и започвай да се съпротивляваш! Аз пари съм платил!..
-
Руснак звъни на приятеля си в Новосибирск: - Как сте? - Ами добре сме. - Студено ли е при вас? - Е, нали знаеш, студено е! - Колко е в момента минус 50, минус 60 градуса? - Ааа, няма такова нещо. Минус 15, минус 20 най-много! - По телевизията казаха, че било минус 60! - Ааа,ти за навън ли питаш ?..
-
Кой как си сваля мадами? Американецът: – Аз и купувам кола, тя е шокирана и на другата вечер е моя! Италианецът: – Аз и правя серенада, тя е шокирана и на другата вечер е моя! Французинът: – Аз и подарявам скъп парфюм, тя е шокирана и на другата вечер е моя! Българинът: – Вечерта и давам 5 кинта, тя е моя. На сутринта си ги искам обратно и тя е шокирана…
-
- Каква е разликата между бесарабския българин и македонецa? - Бесарабският обяснява на руски, че е българин, докато македонецът обяснява на чист български, че не е.
-
Международен семинар на бавните и мързеливите. Всеки участник трябвало да дойде с някакво бавно животно. Един дошъл с костенурка, друг със слон, трети със змия. Идва нашенеца бавно бавно, обаче нищо не носи. Питат го: - А бе, къде ти е животното? - Ами... аз си вземах един охлюв, обаче го изпуснах, и докато се наведа да го взема, той се шмугна в храстите...
-
Грузинска сватба. Един гледа булката и си говори: - Каква странна булка! Друг го пита: - Какво има? - Гледам и не мога да разбера, това мъж ли е или жена? - Ще те убия! Това е дъщеря ми. - Извинете, много е красива булката. Не знаех че сте и баща. - Ще те убия! Аз съм майката.
-
Един ден служител на интернационална фирма идва на работа с бинтована глава, като го обяснява с неудачно падане в банята. Колегите му се интересуват от подробностите. Колегата - американец: - Нали вече си си взел застраховката? Колегата - французин: - Е нямаше ли жена до тебе, да те хване?! Българин - началник: - А ти какво търсиш в банята във вторник...?!!!
-
Знаете, че в Съветския съюз за автомобил се чака 10 години. Колата там има само едно семейство от всеки 7. Трябва да чакаш 10 години. И това е цяла процедура. Ако искаш да купиш кола, трябва да внесеш и парична вноска. Един решил да внесе пари и да си чака реда. Служителят, който приел парите му казал: - Добре, ела след 10 години да си вземеш колата. Човекът попитал: - Сутринта или следобед? Чиновникът се учудил: - Каква е разликата, та това е чак след 10 години? А мъжът му отговорил: - Да, ама сутринта трябва да дойде водопроводчик.
-
Фидел Кастро умрял и се запътил към рая. Пред Райските врати го спрял Св. Петър и му казал: - С този комунизъм и мизерия в Куба не те пускам в рая. Мястото ти е долу при колегата Луцифер. - Моля те пусни ме, не ща в ада - примолил се Кастро. - Не става - казал Св. Петър и го натикал в асансьора за ада. Слезъл долу Кастро при Луцифер. Рогатия го вкарал вътре в един казан и подпалил огъня. - Чакай, недей - примолил се Кастро - пусни ме горе, поне куфарите да си прибера... - Не се притеснявай за тях, ще си ги получиш куфарите - казал Луцифер и моментално изпратил две дяволчета да приберат багажа на Кастро от Рая. Отишли дяволчетата пред Райските врати ама било вече 17.30 - работното време свършило и вратите заключени. - Дай да прескачаме, че ако не се върнем с куфарите Луцифер ще ни откъсне опашките - казали си дяволчетата и тръгнали да прескачат вратата. По райската алея в това време се разхождал Св.Петър и като ги видял да прескачат си рекъл: "Кога отиде брадатия Кастро в ада, кога бежанци започнаха да идват от там."
-
Фидел отива с джипа да види как върви емиграцията, но наближавайки службата огромната опашка пред нея се разбягва. Фидел дава назад, опашката пак се събира. И така няколко пъти. Накрая успява да хване немощен старец и го пита: - Толкова ли съм страшен? - Не бе, ти ако ще си ходиш, ние защо да си ходим?
-
Стар корсиканец е на смъртно легло и по стар обичай цялото наследство трябва да получи най-мързеливият. - Джузепе - с треперещ глас казва старецът - приближи се. Джузепе се приближава. - Представи си, че видиш вятърът да подмята банкнота от 500 евро. Какво ще направиш? - Хич няма да се мръдна, защо да се уморявам. - Браво, сине! Паоло, приближи се! Паоло се приближава. - Представи си, че ослепителна гола жена ти протяга ръка, какво ще направиш? - Няма да мръдна, защо да се напрягам? - Прекрасен отговор, сине! Антонио, приближи се! - Няма! Ти се приближи!
-
В одески ресторант: – Имате ли нещо вегетарианско? – Да – водка от пшеница, бира от ечемик, вино и коняк от грозде...
-
- Ще изкупим цяла България, вече сме до половината - чува се в руския парламент. - Ние ще изкупим руската икономика, ето започваме с два ядрени реактора - отговарят от българския НЕК.
-
Шейх говори на европеец: - Тия хареми при нас колко проблеми създават. Вие по-добре сте го измислили - задомили сте жените от харема си при приятели.
