Пияници назад
-
- Докторе, всеки ден ходя до магазина за ракия. Шопинг маниак ли съм? -
-Пешо,вчера те видях да излизаш от една кръчма! - Какво да се прави, не мога да живея там!
-
- Защо не се ожениш? Понякога човек има нужда от жена! - А на теб като ти се припие, да не би да си купуваш кръчма.
-
Изтупан мъж влиза в елитен бар, настаняват го; пита за уиски - няма; пита за джин - пак няма; пита за друго - също... - Е, какво имате тогава? - Имаме специалитета на заведението - Чъри-мъри. - Дайте едно чъри-мъри... - Как го искате? С четка или без четка? - Каква е разликата? - В класата и цената. - Нека да е с четка! Поднесли му на инкрустирана със сребърни филиграни табличка, чаша с непознато питие. Отпил мъжът голяма глътка, завило му се свят и паднал като подкосен под масата. Като дошъл на себе си и се изправил, му поднесли на инкрустирана със златни филиграни табличка с четка да се изчетка от полепналите боклучета при падането. Преразказал: Велимир Петров - худоника.
-
Пияна жена седи в локва на улицата. Към нея се приближава мъж: - Да ви помогна ли, госпожице? - Аз не съм госпожица! Аз съм Снежанка! - А защо седите в локвата? - Ами сигурно съм се разтопила!!!
-
Пиян мъж в полицията дава показания за откраднатата му кола. Въпрос на полицая: - Кога забелязахте че са ви откраднали колата? - Вчера вечерта, господин полицай. Излизам от ресторанта, отварям вратата, сядам зад волана, искам да тръгна, а колата я няма!
-
Добре пийнал човечец се прибира след полунощ и шепне на вбесената си жена: - Ш-ш-шт! Миличко, открих нещо много важно! Утре всичко ще ти разкажа! Сутринта жената нетърпеливо пита: - Какво откри? - Представи си - нова бирария!
-
Влиза пияница в една църква и започва да духа свещите. Попитат го: - Абе човек, какво правиш? - Как какво? Имам рожден ден!
-
- Имаш ли мечта? - Имам... Да зарежа пиенето. - Какво чакаш, зарежи го! - Е, после как да живея без мечта?
-
Пиян посетител повърнал в музея на модерното изкуство. Чистачките дълго време не обърнали внимание.
-
Доктор забранява категорично на пациент да пие алкохол. Препоръчва му да пие само мляко. На четвъртия ден болният отсича: - Сега вече разбирам защо кърмачетата плачат...
-
Маска за лице с краставица: Взема се средно голяма краставица, обелва се и се нарязва на кръгчета. Залива се с 2 супени лъжици олио и оцет. Краставицата се изяжда с чаша сливова ракия. Лицето се разтяга в блажена усмивка, поруменява и се освежава
-
Из полицейската докладна: "Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови.След като заключили гражданката Иванова в банята,те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка."
-
Жена се кара на мъжа си: -Събуди се, Иване. Стига с тая гроздова, анасонлийка и краставички!! -Проклетио!!И на сън ли не мога да вляза в кръчма, ма?
-
Между приятели: - Падаш ли си по пиенето? - Падам си, но най-вече след пиенето.
-
Опърпан мъж влиза в заведение, сяда и вика сервитьорката: "Давай бързо две ракии, докато не се е почнало". Носи му тя две ракии. След малко той пак:"Донеси бързо още две ракии, докато не се е почнало". Носи тя още две ракии, но после отива при шефа си и му казва. Шефът приближава и пита: "А сега кой ще плаща?" Нашият: "Ето, почва се".
-
Доста почерпен шофьор се качва в колата си. - По-добре е да се прибереш с автобус - съветва го негов приятел. - Няма да се побере в гаража.
-
Един поп много пиел и биел жена си. Попадията в отчаяние застава пред иконата и се моли : - Господи, направи нещо! В този момент попът се връща от кръчмата. - Ха, мръсница, и на началника се оплакваш от мене!
