Пияници назад
-
В кръчмата клиент пита барманката: - Муцка, ракията хубава ли е? - Хубава е... като мене... - Я дай една бира по-добре... -
Пиян мъж се прибира към 3 сутринта вкъщи. Отключвайки, обаче се спъва и пада с трясък, събарайки много неща и събъжуда всички у дома. Всички се стряскат и изплашени излизат от стаите си. Мъжът с усмивка им казва: - А вие какво не можете да заспинкате без татко, ли?
-
- Когато последния път се прибрах пиян в апартамента, децата не ме познаха. - А когато изтрезня? - Когато изтрезнях, разбрах че не съм в моя апартамент...
-
- Марче, омъжи се за мен! - Да, бе, да... утре ще изтрезнееш и ще ме изгониш... - Обещавам ти, че няма да изтрезня!
-
Ще си отворя бар, ще го кръстя Депресия, та като ме питат ко правя, да отговарям: - "В Депресия съм".
-
- Жаден съм, дай нещо за пиене! - Ще ти донеса вода. - А бе аз съм жаден бе, не съм мръсен!
-
В ресторанта на гарата сервитьора пита застоял се клиент: - Да ви донеса ли още една голяма ракия? - Не, влака ми идва след една малка.
-
- В колко часа се прибра бе, пияницо? - В 12 без 5. - Лъжеш, урод мръсен! Прибра се в 7 сутринта. - Ми 12 без 5 колко е, ма?
-
- Какво означава TCP/IP?! - "Ти сипи / Ай пий..."
-
Седят си двама грузинци, пийват си вино. Наблизо минава погребална церемония. - Кой си е заминал? – пита единият. - Гиви. Цял живот пиене, пушене, по жени… Продължили да пият. Малко по-късно отново минава погребална процесия. - А сега кой? - Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целият си живот е бил. - Виждаш ли? Само 15 минути разлика. - Сипвай!
-
- Кажете ми докторе, толкова ли е лошо да се пие по една чаша преди ядене? - По принцип не, но вие явно ядете твърде често.
-
Първи март. В кръчмата. Компания фенове патриоти поръчват "Една мартеничка". Келнерът: - Какво е това? - А бе момче, донеси кана червено и кана бяло с петало суджук.
-
- Когато прекаля с пиенето, на другия ден се чувствам като пребит. И ти ли си така? - Не, аз съм ерген…
-
Навръх Трифон Зарезан, полицай спира автомобил за проверка. Водачът е видимо употребил алкохол. Полицаят: – Господине, вие сте пиян! Какво консумирахте? – А бе, пиши ракия! Щото ако ти кажа, че пих "Пино Гриджо Прендо Вините деле Доломити", няма да можеш да го напишеш...
-
Винаги оставям в джоба си бележка с адрес, за да може да ме заведат у дома, когато фриволно се напия. - И какво пише там? - Венеция, площад Сан Марко... - Но ти живееш в София! - Живея в София, но веднъж все пак ме заведоха във Венеция!
-
Жена казва на мъжа си: - Това ти е третата ракия, а доктора какво каза - само по една ракия! - Е, да де, ама аз ходя на трима лекари - за по сигурно.
-
- Алкохолик, нещастник! Цял ден пиеш, нищо не правиш! - Хубаво ма жена... Кажи какво да направя! - Отиди ми купи кори за баница, че свършиха. Ще искаш да плюскаш довечера, тулуп! - Хубаво ма жена... От къде се купуват? - ОТ АПТЕКАТА, СВИНЬО! Тръгнал нашия залитайки към аптеката, влиза. Там опашка от жени, пуснали на промоция тампони... Две жени от опашката си говорят: - Чудя се колко пакета да си взема - 2 или 3? Нашия се обажда: - Не си ли знаеш тавата ма?
-
- Днес жена ми ще чете лекция за вредата от алкохола! - Браво! Къде и кога? - Довечера, в къщи, веднага след като се прибера...
