Пияници назад
-
По новините съобщават, че България е на второ място в света, по количество употребяван алкохол. Семейство гледа новините и жената поглежда критично съпруга си, който тъкмо си налива ракия. Той я поглежда навъсено и и казва: - Какво ме гледаш ма, правя каквото мога... -
След тежко пиянство много се радвам да видя три неща: - Портфейл, айфон, ключове на кола. Особено, ако преди това не съм ги имала...
-
- Трудно ми е да ви поставя диагноза... Вероятно причината е в алкохола. - Добре, докторе, ще дойда, когато сте трезвен.
-
Задача от изпит по Токсикология: - Колко литра алкохол се съдържат в израза "Пием по едно и си тръгваме?"
-
Свински грип е когато лежиш болен у дома, а онези свине - приятелите ти, пият ракия без теб.
-
- Какво мислиш за новия си колега? - Не знам, още не съм го виждал трезвен. - Какво, толкова много ли пие? - Не той, аз.
-
Събота призори... Кола хвърчи по столичен булевард, и прибира мъртвопиян "баровец"... – Ей бакшиш, ще драйфам тука... Шофьора: – Не се притеснявайте господине, повръщайте на воля... След 2 мин. – Мама му стара, бакшиш сере ми се... – Не се притеснявай пич - давай на задната седалка в ъгъла... Пристигнали и "баровеца" вади 50 кинта: – Евала браточка не бях виждал такъв бакшиш да не се нерви за нищо... – Господине аз съм от "Drink and Drive", а мерцедеса си е ваш!
-
Жена се кара на мъжа си: - Пак си се напил! Ту бира, ту ракия, а за мен не ти пука! Така повече не може! Избирай - или, или! Е, какво мълчиш? - Мисля кое е по-добре - бира или ракия...
-
Като хвана чашата с ракия и два гласа започват да ми говорят. Единият: - Изпий я, изпий я!!! Другият: - Не го ли чу бе?! Изпий я!!!
-
- Жена ми ми даде лекарство което убива желанието за пиене. - И какво стана? - Па снощи пих без желание...
-
Сутрин, след бурна пиянска вечер мъж се събужда с тежък махмурлук. Жена му шета около него и гледа с нещо да му угоди. - Искаш ли кафенце? - Не-е-е! - Една водчица да ти сипя? - Не-е-е-е! - А да ти дам една целувчица? - Давай! Може пък и да повърна...
-
Алкохолът убива мозъчните клетки, но не всички, а само тези, които отказват да пият!
-
Някъде към един без нещо, посреднощ на вратата на Петрови се звъни. Фроска Петрова по нощница и фучаща като торнадо в Оклахома рязко отвори, очаквайки да види пияният си мъж... Но насреща и беше Иванова от горния етаж. - Петрова, извинявай, че толкоз късно... но ще може ли да ми услужиш с онзи големият ти тиган, чугунения? - Ох, Иванова, да ти услужа... но май няма да мога, че и аз чакам моят пияница да се прибере...
-
Съдията: - Вие ли откраднахте преди една седмица буре с ракия? - Да. - Полицията е намерила у вас празно буре. Къде е ракията? - Изпих я. - Не можете да ме убедите, че за една седмица сте изпили цяло буре с ракия! - Изпих половината. - А другата половина къде е? - Продадох я. - Парите къде са? - Изпих ги..
-
Жена ми спечелила някаква почивка на Малдивите. Не го знам къде е, ама било нейде на майната си. Да сме ходили. Па и викам: - Ти луда ли си ма? По това време съм записал ден да варим ракията.
-
Послушайте мъдреца: - Не оставяй за събота това, което можеш да изпиеш в петък!
-
Двама пияни си говорят: - А бе, Пешо, ти колко луни виждаш на небето? - А ти кой ред гледаш?
-
В магазин за наливен алкохол продавачът гребе от един и същи бидон пълни бутилките и лепи етикет според това което иска клиентът - ракия, водка, джин. - Дай ми една бутилка ракия. - Няма, ако искаш водка. - А бе, нали ги пълниш от един и същи бидон. - Да, ама етикетите ракия свършиха.
