Политика назад
-
Попитали радио Ереван: - Как може да се ускори законодателната дейност на Народното събрание на България? Радио Ереван, след размисъл, отговорило: - Изберете "Народно събрание-2". Първото да приема законите, а второто само да ги поправя! -
- Защо депутатите не ползват лицево разпознаване на смартфона си? - Защото когато ги сложат в задния си джоб се отключват и активират!
-
Журналист към шеф на верига бензиностанции: - Защо отново ще се вдига цената на горивата? - За да можем да вдигнем заплатите на нашите служители, на прага на предстоящата инфлация. - А вие откъде знаете за инфлацията? - Е, как?... Ми не виждате ли, че ще поскъпват горивата...
-
- Сами ли ще си платите упойката или чрез здравната каса? - През здравната каса! - Нани, нани, бебе, сладко и добричко...
-
- Отидете в която и да е свинеферма, и вижте, една част от свинете са на яслата и си траят. Тези които са извън яслата врещят, квичат, грухтят. Това е всичко, което е нужно да знаете, за съвременното общество!
-
Платих си сметките, данъците, кредита и сега най-после спя спокойно - в подлеза на гарата...
-
Корупцията вече мина всякакви граници. На конкурса „Мис Видин", победител стана 44-годишният племенник на кмета.
-
Един изтерзан от дупките по улиците, калпаво направените тротоари и др. неуредици гражданин отишъл в общината, почукал на вратата и попитал: – Извинете, трябва ли ви кмет? – Не. След това мъжът отново почукал и попитал: - Извинете, все пак не ви ли трябва кмет? – Не. - Добре де, за какво го държите тогава?
-
- Гледаш ли новините? - Не. Изглежда съм пропуснал първите два сезона и нищо не разбирам...
-
- Ало! Водоснабдяването ли сте? - Да. - Защо и от двата крана в банята ми тече вода? - В смисъл? - Ами – от червения – топла, от синия – студена! - Какъв ви е на вас проблемът? - Ами, като си гледам сметката, от червения би трябвало трябва да тече червено „Джони”, а от синия – финландска водка!..
-
- Джон, вярно ли е, че българският премиер е нарекъл българите прости, а мнозинството от тях го избира вече трети път за премиер? - Да, сър, вярно е. - Тогава защо вдигат врява, възмущават се и се обиждат, когато някой си професор им бил казал, че 80% са дебили, Джон? Нали той им е казал същото, което вече им е казвал и избирания три пъти от самите тях премиер? -Ми, дебили, сър.
-
Комунизмът звучи добре на хартия... Освен ако не четеш учебник по история.
-
Корнелия Нинова продължава опозиционната война срещу ГЕРБ. Предложи на президента да смени името на Гербовата зала.
-
Бащата учи кърлеж как да се храни: - Ще пиеш кръв от един човек, сине! - Защо, не може ли от хиляди хора? - Ти си кърлеж, синко, а не "Топлофикация"..
-
Селянин имал много свине. Един ден дошъл инспектор и го попитал с какво ги храни. - Ами като има царевица с царевица, иначе с отпадъци. Защо? - Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните както трябва - те не трябва да ядат отпадъци. - И го глобил. След два дни дошъл друг и го попитал с какво храни свинете. - Ами със сьомга, с хайвер, със скариди. Защо? - попитал селянинът. - Аз съм от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с деликатеси. Също го глобил. След дни дошъл трети и попитал с какво храни свинете. - Ами, аз не ги храня - давам им по 4 лева на ден да си купят каквото им се яде - отговорил ядосано селянинът..
-
Престъпниците попадат в списъка на МВР, по-големите такива в списъците на Интерпол, най-големите в списъка на Форбс, а всички останали в списъка на НАП, ВИК и Енергото.
-
7 милиона имат щастието да живеят в България... другите хора нямат това щастие, но имат всичко друго...
-
Колко политика са нужни за да завият ламата в банята? -Двама. Един ще се мъчи да завие лампа в душа, а другият ще обяснява, че се прави всичко възможни... Тънко гласче: - Трима, нужна е и опозиция...
