Политика назад
-
Вчера експерти прегледаха пътищата в София и решиха, че трасето е твърде тежко за да бъде включено в.... ралито "Париж - Дакар"! -
- Хората вече живеят по-дълго! - съобщи радостно здравният министър. - Твърде дълго! - тъжно потвърди социалният министър. - Безобразно дълго! - помисли си ядосано министърът на Финансите. - Недопустимо дълго! - потропа нервно с крак шефът на Пенсионния фонд.
-
Apple обявиха, че ще пуснат айфони с черно-бял дисплей за по-бедните първолаци...
-
МОН реши: За деца, чиито родители са гласували за ГЕРБ - сандвичи със суджук, за останалите - със свинска мас...
-
Някога, преди мноооого, много години Господ изчезнал за седем дни. Когато се върнал, Архангел Гавраил го попитал: - Къде бяхте? - Да знаеш само какво направих ей там! - гордо казал Господ и посочил надолу към облаците. - Какво е това? - Планета. Нарекох я Земя. Дарих я с живот и направих така, че там да има съвършен баланс. - Съвършен баланс? Какво означава това? - учудил се Архангела. - Виж сега, това е Европа - континент, който на север е развит и богат, а на юг е с хубав климат. Това пък е Азия. Там съм заселил жълтите хора, а в Африка черните. А това там са двете Америки - едната богата, другата бедна. Е, сега забелязваш ли баланса? - Да! - и ентусиазиран, Архангелът посочил едно местенце в югоизточна Европа - а това там какво е? - Това е България. Има красива природа, плодородни ниви, пълноводни реки и мек климат. Там живее народ работлив, умен и способен... - Добре де, ама точно тук баланс май няма... - Чакай да чуеш само кой ще ги управлява!
-
С*ксът се смята за добър, ако Валери Симеонов ви дойде на проверка!
-
Някои от кметовете в пострадалите райони от наводненията са хванати в лъжа, че водата е отнесла пътища и други съоръжения...оказва се, че такива не било имало.
-
- Вие напуснахте страната на 18-години, напълно беден, и със собствени сили станахте световно известен бизнесмен, дарил милиони на нуждаещите се по цял свят. Какво ви накара сега да се върнете във своята родина - България? - Вижте, с жена ми всяка година посещаваме различни страни. Посетили сме доста. Не знаехме къде да отидем сега, затова решихме да закачим световна карта на стената, и да метнем стреличка - където падне, там да отидем. Закачихме картата, метнах стреличката, но тя отскочи, и падна в кошчето за боклук. И ето ни в България...
-
Ако нарушавате правилата ви налагат глоба. Ако ги спазвате, ви облагат с данъци...
-
Барак Обама умрял. След 10 години, той се отегчил и помолил Господ да му позволи да посети Земята, за да види какво е положението в страната му. Господ се съгласил и го освободил. Обама отишъл в един бар в Ню Йорк, поръчал си една бира и попитал бармана какви са проблемите на страната. Барманът, с изненада, казал: – Какви проблеми може да имаме? Ние сме велика империя и всичко около нас е наше. – Как така наше? А Ирак, а Афганистан? – И те са наши! – А Европа, Африка, Близкия изток? Барманът извадил изпод тезгяха един глобус и гордо го завъртял: – Казвам ти – ние сме една велика империя! Целият свят ни принадлежи! Обама, радостен, горд и доволен, изпил бирата си и казал: – Е, благодаря ти, приятелю! Колко ти дължа? Барманът: – Една рубла и двадесет цента…
-
Новия лаф в ГЕРБ бил: - Ни суджук ял, ни суджук мирисал!
-
Отивам онзи ден в Агенцията за Социално Подпомагане с кучето си - Мурджо. Влизам и лелката зад бюрото ме гледа странно: - С какво мога да ви помогна господине? - Ами не на мене, ами на Мурджо, идвам да го запиша за социални помощи. - Ама господине... Ние не даваме социални помощи на животни. - А защо не? Вижте го само! Кафяв е, мръсен е, смърди, цял живот никаква работа не е вършил и една дума на български не може да обели!!! - Попълнете тук, тук, тук и тук. Днес банките вече затвориха, но в понеделник можете да очаквате първата помощ по посочената от вас сметка.
-
Срещат се президентите на Франция, САЩ и България. Макрон: - При нас заплатата е 4000 евро, данъците като се извадят, получават се 3000. За живеене са нужни 2000. Къде отиват другите 1000 не ни интересува! Тръмп: - При нас заплатата е 6000 долара, данъците като се извадят, получават се 5000. За живеене трябват 3000. Къде отиват другите 2000 нас не ни интересува. Радев: - При нас заплатата е 600 лева, данъците като се извадят, получават се 500. За живеене трябват 1000. Откъде взимат другите 500 нас не ни интересува!
-
Според Стивън Хокинг, до 100 години хората трябва да напуснат Земята, което е малко тъпо, понеже по това време ние тъкмо ще сме построили магистрала Хемус!
-
Въпрос към Радио Ереван: - Защо македонците толкова мразят България ? Радио Ереван отговаря: - От много акъл. То и затова на Македония и останаха само два избора - Да стане част от ЕС и НАТО, или да стане част от Албания ........
-
На министърът му докладвали, че българите масово тръгнали да мигрират. Решил сам да провери. Отива на Терминал 2 - опашка. Доближава се и опашката се разбягала. Министърът се почесал по темето и се махнал. По-късно същия ден решил да се върне и гледа пак - опашка. Пак се доближил - народа пак се разбягал. Успял да хване само някакъв пенсионер, който не можел да тича. И го пита: - Защо бягаш бе, старче? - А бе бях тръгнал да бягам, ама като видях, че и ти си тръгнал да бягаш си викам "Що па да бягам?!"
-
Вижте, колко красиво са нарисували плакатите, другарю Премиер! - каза министъра на културата. - Какво толкова се оплакват, че нямало изкуство и култура? - И са написани граматически правилно, без правописни грешки! - допълни министъра на образованието. - Значи и образованието е наред. - Добре облечени са, с маратонки, лаптопи... Значи и икономиката... процъфтява! - смотолеви министъра на икономиката. - По-голямата част са дошли с велосипеди... От другия край на София! А се оплакват, че улиците били разбити? - възбудено се обади и министъра на регионалното развитие. - И са млади хора! Значи и с раждаемостта сме окей! - да не остане назад вметна и министъра на социалното. - Ммм да! - замислено каза премиера. - Всичко това показва, че срещу себе си имаме мафия, другари. Всичко им е наред, а те тръгнали да протестират?
-
Като чета новия Закон за движение по пътищата, оставам с впечатление, че за борба с алкохолизма в България ще използват автомобилите.
