Политика назад
-
При срещата си с Путин, Ципрас му се оплакал, че Юнкер не отстъпва и го помолил за съвет, какво да прави. Путин го посъветвал: - Тъй като и двамата не отстъпвате, за да разрешите спора предложи му да играете на руска рулетка и той ще се уплаши и ще отстъпи. Ципрас така и направил, но изненадващо Юнкер се съгласил, но при едно условие, той да избира оръжието и Ципрас пръв да стреля. Ципрас нали е готов на всичко, се съгласил. Стрелял и се гръмнал. На другия ден Путин научил новината : - Ех драги мой Ципрас , забравих да ти кажа, че руска рулетка се играе само с револвер, не с пистолет. -
Летят две ракети с ядрени бойни глави - едната руска към Вашингтон, а другата американска към Москва. Срещат се над Атлантика и се заговарят. Вземат, че и се запиват, все пак идва краят на света. Напили се здраво и американската казала: - Леле, много ми е лошо! Не мога да държа правата линия. Руската отговорила: - Искаш ли да те изпратя до вас?
-
Мечтаеш ли си за страхотна кола? Стани кмет! НИЕ ще ти я купим!
-
- Как ще платите - кеш или с кредитна карта? - С референдум.
-
- Колко реформатори са нужни, за да се смени крушка? - Няма обща позиция на Реформаторския блок по въпроса...
-
"Европейските средства" са пари, взети от бедните в богата държава, и дадени на богатите в бедна държава.
-
- Ако знаеш само каква книжка намерих на тавана! Корицата й е изтъркана и от заглавието се чете само: "... ален ... екс на ... ителя на ... низма". - Аха! Това сигурно е някое соц-порно! - Абсолютно! Партиздат: "Морален кодекс на строителя на комунизма".
-
Бойко Борисов от трибуната на парламента: - След реформите на нашето правителство, животът на хората ще се обърне на 180 градуса! Мая Манолова репликира: - Да бе, да! Това реформи ли са? Нашето правителство постигна двойно повече! Обърна живота на хората на 360 градуса!
-
Стара Загора. Офис. - Г-н Георгиев? - Заповядайте, седнете да го изчакате! Той отскочи до Истанбул да пие едно кафе.
-
В Македония решили да правят министерство на флота. - А защо ще правим министерство на флота, след като нямаме море? - А българите защо имат министерство на правосъдието?
-
Путин звъни в Газпром: - Газопровода до Китай прокаран ли е? - Готов е. - Газът тръгна ли? - Газът още не е тръгнал, но китайците пропълзяха.
-
Молбата на Европа към Русия за увеличаване на обема на доставките на газ през тази зима показа, че демокрацията и правата на човека замръзват при температура - 20 градуса.
-
Президентите Обама и Путин спорили чия баня е по-хубава. Обама твърдял: - Моята! - и поканил Путин да се изкъпе. Влязъл Путин в банята, натиснал червеното копче. Измили го, изтъркали го, парфюмирали го и го облекли. След това той на свой ред поканил Обама да пробва неговата баня. Обама натиснал червеното копче, но нищо не се случило. Измил се сам, излязъл и обиден казал: - Не ви работи червеното копче! - Как да не работи?! Цял час ви даваха по телевизията!
-
Загрижена за българското Черноморие, министърът на регионалното развитие Лиляна Павлова попитала подчинените си от служба "Кадастър": - Как се дюните по българското Черноморие, заснехте ли ги, направихте ли картите? - Добре са дюните, г-жо министър, направо са бетон - отговорили служителите от кадастъра.
-
Американският президент се обажда на нашия: - Ще те замоля за една услуга. Нашата фабрика за кондоми изгоря, а ни трябват спешно за армията 10 милиона презерватива! - Нямаш проблем, нещо още? – попитал президентът ни. - Да, искам да са сини на цвят, да са 32 см дълги и 6 см в диаметър! – прави се на важен американският. - Ок, няма проблем! – отговаря българинът и се обажда на директора на фабриката за презервативи и го пита: - Можете ли да изпратите в САЩ 10 милиона кондома, син цвят, 32 см дълги и 6 см диаметър? - Ок, няма проблем, нещо още? Президентът ни се замислил и рекъл: - На всеки сложете надпис – MADE IN BULGARIA, SIZE SMALL!
-
Попитали Бай Ганьо: - Знаеш ли, как изглежда крив макарон? Той отговорил: " - Да! Като тръба, която преминава през Турция, Гърция, Македония, Сърбия и Унгария.
-
Попитали Ципрас какъв е плана му. - На тройката кредитори ще им предложа четвъртит план!
-
Живков разхождал Брежнев по главната улица на хубав български град? По едно време Брежнев рекъл: - Много ми пари нещо под краката тоя асфалт, хайде да вървим по-бързичко. - Ааа, не може - рекъл Бай Тошо, ще настигнем валяка, който асфалтира пред нас. - Ами да се връщаме назад, тогава? - Нее, пак не може - отзад вече разкопават...
