Политика назад
-
Запитали радио Ереван: - Българската политическа система позволява ли правителство от един човек? Радиото отговорило: - Не, г-н Борисов. -
- Другарю Путин! - Да, слушам ви. - Убили са Немцов! - Не може да е истина, на моста ли?
-
Учителката пита : - Деца, знаете ли кой е Бойко Борисов? Марийка вдига ръка: - Бойко Борисов е нашия министър председател. Той е нашето слънчице и огрява над целия народ! - А знаете ли деца, кой е Росен Плевнелиев? Иванчо вдига ръка: - Росен Плевнелиев е нашия президент. Той е нашата месечинка и огрява над целия народ! - Ама защо пък той да е месечинка? - Ами защото грее с отразена светлина!
-
- Ало! Полицията ли е? - Да! Какво има? - В домът ми влезе Волен Сидеров! Говори глупости и вика непрекъснато! Какво да правя? - Отидете веднага до чейндж бюрото, купете рубли и направете пътечка от банкноти от Сидеров до вратата ви! Сидеров би трябвало да излезе! - Ало! Полицията ли е? - Да. Какво стана със Сидеров? - Ами ... купих рубли, направих пътечка от вратата до Сидеров ... и в къщата ми влезе и Мая Манолова!!!!
-
Меркел тайничко си чати с Путин: "И без това ще трябва да ти наложим някакви нови санкции, ами не може ли поне да нахлуеш и в Гърция, че ни писна от тях..."
-
След неособено тежък петчасов работен ден, обилно хапнал и ударил няколко чаши узо, гъркът полегнал отдаден на следобеден здрав сън. Спи и сънува как един германец се поти и работи в този час. В съня си го попитал: - За теб следобеден сън няма ли? - Няма, няма, трябва да работя да компенсирам заемите ви. - Ебати фашиста!
-
Меркел и Ципрас водят преговори за гръцкия дълг. Меркел казва: - Изработвате 5000, а харчите 10 000 евро! Как да разбирам това? - Ами това, че едва връзваме двата края!
-
1981 г. от Областният комитет на БКП, отиват на проверка в едно село. Намират всички на площада. На трибуната - голи мъже скубят космите по гърдите си, смеят се и ги хвърлят в един чувал. - Какво става тук? - питат кмета. - Ооох.. закъса ли сме с плана за добив на вълна! За това всеки дава каквото може от себе си! - Е, добре - не ги ли боли? - Боли ги! - Ами защо се смеят тогава? - Съседното село са го закъсали с яйцедобива!
-
- Кога ще ми върнеш парите? - попитал Пух - Защо да ти ги връщам? - Защото са мои. - Но когато ми ги дадеш, те вече са мои. - Ехх, Ципрасчо...
-
В магазина: - Колко струва хляб "Добруджа"?; - Ами 50 стотинки, НАЙ-ЕВТИНИЯТ в цяла Европа. - Дайте ми един хляб тогава. - Момент, такааа... - един хляб: 0.50лв; - пренос на хляб:0.45лв - достъп на камиона за пренос по магистрала: 0.35лв; - пренос на хляб на ниска скорост: 0.25лв; - пренос на хляб на висока скорост: 0.50лв; - добавка за минаване на зелено: 0.75лв; - високоефективно комбинирано производство на хляб: 0.30лв; - невъзстановяеми кражби на хляб от поточнат линия: 0.60лв. Общо: 3.70лв., ...ааа и нещичко за държавата: 20% ДДС: - Дължите 4.44 лв. - ето Ви го и се радвайте, че ядете най-евтиния хляб в Европа!
-
По случай годишнина от рождението на Ленин в Москва бил обявен конкурс за най-ефектен стенен часовник с вид и украса, свързана с делото на юбиляра. От изпратените модели трето място спечелил часовник с украса от дърворезба, изобразяваща Ленин, говорещ на митинг. На второ място бил класиран часовник с кукувица, която на всеки час се показвала, изкуквайки: "Ленин! Ленин!" Първата награда била присъдена на подобен часовник, на който от прозорчето на кукувицата се показвал миниатюрен Ленин с възгласа: "Ку-ку! Ку-Ку!" След конкурса били обявени и наградите: Трета награда - екскурзия до Сибир с връщане. Втора награда - екскурзия до Сибир без връщане. Първа награда - среща с юбиляра.
-
Новото правителство на Гърция направи първи стъпки за изваждане на страната от кризата. На стюардесите от гръцките авиолинии вече е забранено да казват - "Моля затегнете коланите!"
-
Обама звъннал на Меркел и казал: - Ангела, моите хора от Пентагона ми инсталираха контролен панел за управление на системата HAARP. На панела имам три копчета: едно златно, едно сребърно и едно платинено. Ако натисна сребърното копче, с Африка е свършено, ако натисна златното - ще затрия Азия, a ако натисна платиненото - Европа. Доволно се посмял Обама по телефона, но Меркел го прекъснала: - Обама, ти си умен човек и знам, че това което ще ти кажа, ще го разбереш правилно. От баба знам, че имала вкъщи три гърнета: едно бяло, едно черно и едно старо, от алпака. Но когато дошли руснаците, тя се насрала в гащите.
-
Български пощи изтеглят от обръщение, издадената наскоро серия марки с прочути съвременни политици. Хората се чудели от коя страна да ги плюят.
-
Една вечер бай Тошо се прибира късно в къщи. Людмила, която гледа телевизия, скочила уплашена. -О, Боже.. Бай Тошо се усмихнал. -Ее, в къщи можеш да ми викаш татко...
-
Бойко Борисов се изправя пред ГЕРБ и заявява: - Защо да не издигнем този път жена за президент? От залата се чува глас: - Вече си имаме.
-
В български затвор идват ненадейно проверяващи. На портала няма никой, вратите широооко отворени. Изумени проверяващите влизат навътре. Никъде не се вижда надзирател, всички врати отворени, килиите също. С учудване констатират , че всички затворници си седят кротко в килиите и никой не излиза. Направо шашнати проверяващите отиват в кабинета на началника на затвора: – Как е възможно това нещо? Как го постигнахте? – А, много просто . Позволих им да гледат всяка вечер новините от страната.
-
Някакъв прещраква каналите, опитвайки се да следи всички парламентарни новини. Жена му, обидено: - Ама за теб сякаш парламентът е по-важен от жена ти – само за него мислиш! - Ти се благодари, че за теб не мисля това, което мисля за него!
