Политика назад
-
Звъни телефона на Волен: –Ало, Волене, може ли да ми доставиш на летището масата, с която се кри на протестите! -
Отишъл Путин да се подстригва при личния си бръснар - най-довереният, сред най-доверените му лица. По едно време бръснарят го пита: - Товарищ Путин, какво става в Крим? - Какво да става, клекнаха гадовете, къде ще ходят. Минало малко време, бръснарят пак пита: - Товарищ Путин, какво става в Крим? - Ами стана тя, каквато стана, но вече няма връщане назад, макар да ни излезе през носа. След малко бръснарят пак пита: - Товарищ Путин, какво става в Крим? - Още една такава победа, и съм мъртъв! - изтървал се Путин. Изведнъж се сепнал и троснато се обърнал към бръснаря: - Абе ти какво си се захванал с този Крим, това е минало-свършено! - А, нищо, просто като кажа Крим, косъмчетата на главата Ви се изправят и по-лесно ги захващам да ги подстригвам!
-
Интервю по телевизията с Цв. Цветанов: Въпрос: - Прави ни впечатление, че Бойко Борисов през втория си мандат, се е превърнал в най-мълчащия политик. Защо? Отговор: - Ами, защото е в Брюксел. Там се слуша.
-
Standard & Poor's е променил кредитния рейтинг на Русия от ААА на АХАХА...
-
Попитали Радио Ереван: - Как да станем известни в САЩ? - Как да станете известни, ние не знаем - отговорило радиото - но ако искате да станете най-търсеното "нещо" в САЩ, напишете няколко изречения, които да съдържат думите "джихад, хапчета за депресия, амониева селитра, нафта, 'искам днес да видя мъртъв полицай', бомба" и го пуснете в туитър, фейсбук и електронната поща.
-
Попитали радио Ереван, какво е общото между Путин и Сидеров. - Първо и двамата защитават руските интереси. Второ и двамата се съюзяват с турците и Трето и на двамата не им е мястото в България.
-
Известен политик е на гости при баба си на село. На сутринта бабата му казва: - Помогни ми, внуче, да събера лайната в обора. Политикът се съгласил. Вечерта бабата се прибира от полето, влиза в обора и намира лайната прибрани и натрупани на купчинки. Бабата: - Не говорят истината за вас, момчето ми. Разправят, че нищо не умеете да правите, а ти виж как добре си се справил. На другата сутрин бабата пак му казва: - Хайде сега, момчето ми, да разпръснеш онези лайна по нивата, за да я наторим! Политикът пак се съгласил. Вечерта бабата отива на нивата, да провери. Всичко е равномерно разпръснато навсякъде. Бабата: - Лъжат хората за вас, детето ми, въобще не са прави... На третата сутрин, бабата пак му дава задача: - Помогни ми да събера яйцата в курника. Ето ти две кошнички. Малките яйца ще слагаш в едната, а големите в другата... Политикът се съгласил. Вечерта бабата влиза в курника и намира политика, да стои замислен пред празните кошници с по едно яйце във всяка ръка. - Какво има, детето ми? Защо не си събрал яйцата? - Как да ти кажа, бабо? Когато трябва да се събират или разхвърлят лайна - това го можем. Но когато трябва да се вземе решение - нещо не се получава...
-
Обява: Революция търси беден, но прост народ, да я оглави.
-
Слeд като 10 направи бележка на 20, че очите му блестят в Пленарна зала, 20 си взе бележка и спря да излиза дрогиран в медиите. Очите му вече не блестят, но и мислите му също ... Из доклад на МИ6 до Английската Кралица.
-
Попитали Радио Ереван: - Кой е най-щастливият човек в България от второто място на Крисия на детската Евровизия? Радиото отговорило: - Министърът на финансите.
-
Прибира се 9-годишно момиченце от училище и хваща баща си на къс пас. -Тате, какво е пу"ка? Без дори да трепне той започнал да обяснява: -Нали знаеш какво е вагина? -започнал той с чистата съвест на родител, отдавна обяснил честно и от раз цялата истина за "птичките и пчеличките" . -Да! -Значи, с две думи: некултурните хора и простаците наричат вагината с това име. -отсякъл бащата. Момиченцето смляло мълчешком татковото обяснение и с още не съвсем убеден вид изпраскала втори въпрос: -Добре де, ами защо тогава тая дума се употребява по адрес на мъже?! Бащата почти се задавил от изненада. -А, ти къде го чу това? -Не съм го чула тате. Прочетох го! -ПРОЧЕЛА си го?... И къде? -Как къде? На стената срещу училище някой е написал със спрей "Сергей Станишев е пу"ка!". Мъжът се поколебал малко, въздъхнал, представил си Сергей за миг, после прегърнал Дъщеря си и с тиха бащина категоричност отмерил: -Ми, пу"ка е!!!
-
Въпрос кън радио "Ереван": - На някои места по света са измъчвали хората с ток. А знаете ли как е в България? Отговор на радиото: - В България ги мъчат с ток, парно и вода …
-
Звъни секретарският телефон в Народното събрание: - Ало, Народното Събрание ли е? - Да... - Искам да попитам какво ми е необходимо, за да стана депутат? - Ти луд ли си?! - Да, да... А някакви други условия?
-
На руснак му откраднали колата, оплаква се в милицията: - Какво виждаш зад мене, - пита милиционерът. - Портрет "Ленин сред работници". - И какво държи Ленин в ръката си? - Каскета си. - Тъй значи! Ленин сред работниците си стиска каскета да не му го свият, а ти си оставил колата на улица...
-
- За кого гласува? - Гласувах срещу всички. - То няма такава опция! - Аз им нарисувах!
-
- Тате, разкажи ми приказка за лека нощ! - Слушай, сине. В едно демократично царство живял един депутат. Той бил беден, но честен. И този депутат искал да направи нещо добро за хората... - Татко, ако ще ме караш да се смея, трябва да знаеш, че няма да мога дълго време да заспя!
-
- Имате ли някаква работа за мен? - разпитва безработен човек в строителна фирма. - Може и да се намери... Какво сте работили преди да останете без работа? - Занимавах се с политика. Бях министър. - И вие смятате, че в строителството има работа за бивши министри? Питам Ви, какво може да прави един министър в строителството? - Мисля, че бих могъл да правя първата копка на всяка нова сграда...
-
На вратата се звъни. Мъжът отива, отваря, говори с някого, после се връща с объркан вид. - Кой беше? - пита жена му. - Социологическо проучване. - Какво те питаха? - Дали някога съм бил онанист. - И ти какво им каза? - Че не съм бил... - Идиот! Чакаме ново правителство! Ами ако дойдат на власт???
