Разни назад
-
Син се връща вкъщи пиян като кирка. Спъвайки се и олюлявайки се по стълбите, той вдига страхотна патардия. Майка му го чува и излиза да го посрещне: - Абе, сине, нали ти казах да пиеш докато ти стане хубаво, а ти глей на кво си се направил, бе..... - Верноооо, бе, мамо, каза ми......ама отде толкова пари, ма... -
Пожарникари подпират стълба на прозореца на горяща сграда. Оказва се, че прозорецът е на една баня. По стълбата се катери млад пожарникар. В банята се къпе млада брюнетка. - Аха, вие сте втората бременна която спасявам в този град! - възкликва пожарникарят. - Ама, аз не съм бременна. - Ама, аз още не съм ви спасил...
-
Посредата на полето огромна дупка. На края на дупката седят мъж и жена. Мъжът: - Ех, казах му аз на баща ми, че не трябва да иска такива неща....... - Какви неща? - пита жената. - Разбираш ли....звъни ми той на връх Нова година по телефона и ми разправя: "Синко, ти водиш праведен живот, а аз съм абсолютен грешник. Помоли се, моля те на Господ да ми изпрати един подарък за Нова година, ама нещо голямо, скъпо и съвременно...". И аз му викам: " Тате, не трябва Господ да се моли за такива неща.." А той - помоли се, та помоли се. - И кво? - И аз се помолих, а Господ му изпрати.... - Какво му изпрати? - Каквото поиска - това му изпрати. Нещо голямо, скъпо и съвременно - орбиталната станция "ХХХ".
-
Данъчен инспектор лежи на дивана в хола и чете вестник. До него на земята си играе малкото му внуче. - Дядо, колко месеца има годината? - пита хлапето. - Десет без ДДС! - отговаря дядото без да откъсва поглед от вестника.
-
Възрастна двойка закусва. Изведнъж, без никаква причина бабата трясва един по муцуната на дядото. - Това пък за какво?!! - За това, че цял живот ме чукаш лошо! След няколко минути размисъл, дядото се надига и трясва един по муцуната на бабата. - Това пък за какво?!! - За това, че знаеш разликата ...
-
Мъж със страхотен махмурлук след купон у шефа пита жена си: - Кво стана вчера? - Ами какво, ти се напи безпаметно и се опозори пред шефа си. - У, да му сера.... - Да, да, точно това направи в хола и той след това те уволни.... - У, да го е... - Тая работа я свърших аз. От утре пак си на работа.....
-
Седят на една пейка в парка мъж и жена. Изведнъж жената започва да крещи: - Полиция! Спасете ме от този сексуален маниак...... На мястото веднага дотичва полицай и започва да разпитва човека. Той заеквайки обяснява: - Ра-з-з-збира-т-е ли гг-го-с-по-дин по-ли-цай, с-с-седиме с-с-и ние т-т-тука на п-п-пейката, а ок-к-к-коло нас т-т-тичкат д-д-ве к-к-кученца. И аз викам : "Ех д-д-да мож-ж-ж-жех-х-х-хме и ние к-к-като т-т-ях". Но д-д-докато го кажа и с-с-ситуацията у к-к-учетата с-с-е п-п-ромени....
-
Университет. Лекциите са свършили. В една от аулите, зад бюрото седи и дреме стар професор. Вратата се отваря и с гръм и трясък на кофи нахлува чистачката. Професорът /стреснато/: - Ти ли си, ма лельо Марче? Чистачката: - Аз съм, професоре. Добре, че си тука, че искам да те моля за една услуга... Тоя, моят внук, ей сега ще го доведа, много ме притеснява... Професорът: - Какво му е на детето? Чистачката вкарва в залата едно хлапе и продължава: - Ами, само на седем години е, а си играе с пишката... Професорът се обръща към хлапето и пита: - Кво става, малък...Бил си само на седем години, а? Момчето: - Ъхъ! Професорът: - И лъскаш бастуна, а? - Ъхъ! Професорът /замислено/: - Така и трябва, още ти е рано да чукаш....
-
В магазин за бельо влиза купувач и пита продавачката: - Извинете, имате ли мъжки боксерки? Продавачката: - Няма! Но можете да си купите женски, и без това няма никаква разлика.. Мъжът ядосано: - А ти искаш ли да извадя тази разликата и да те плесна с нея по челото....
-
Пожар в женската баня. Пристигат пожарникарите и виждат - пред банята стои някакъв мъж и крещи: - Закъсняхте, братлета, закъсняхте... Пожарникарите: - Как ще сме закъсняли, бе. Банята още гори... Той: - Банята може и да гори още, обаче голите мацки вече се разбягаха...
-
В един завод директорът решил да подобри дисциплината и издал заповед, според която се забранява на работниците да псуват и употребяват нецензурни изрази. Още на следващия ден производителността на труда рязко спаднала. Веднага било свикано съвещание, на което да се изяснят причините за това. Мислили специалистите, мисили и нищо не измислили. Решили да се допитат до най-възрастният майстор. Извикали го и го помолили да разясни причината. Майсторът става и сериозно обяснява: - Началници, всичко е елементарно. Ще ви дам пример с мен. Значи преди аз казвах: \" Ей, х..й сплескан, вземи ей оная хуьовина и я занеси на майка си на ......\" А сега, какво се получава? Сега трябва да се сетя, как му е името на този х..й сплескан, как се казва хуьовината и къде е мястото, на което трябва да се занесе....
-
Монолог на стар летец по адрес на пасажерите: - Те си мислят, че ги е страх да летят...Колко са заблудени, истината е, че ги е страх да падат.....
-
Едно българче и едно африканче си пишат. Африканчето написало на българчето: - Аз по цял ден ходя босо и ям банани. А българчето му отговорило: - Ако и аз по цял ден ядях банани и аз щях да ходя босо!
-
Човек звъни в зъболекарски кабинет и пита: - Ало, зъболекарят ли е? - Да! - Можете ли да ми запишете час за утре в 22 часа? - Защо толкова късно, господине? - Защото в толкова ми свършва боксовият мач.
-
Майка се прибира уморена от работа. Още от вратата я посреща синът й: - Мамо, мамо, аз измих чиниите! - Браво, Гошко! - Мамо, мамо, аз измих и пода! - Браво, Гошко! - Мамо, мамо нашата котка е бременна! - Браво, Гошко!
-
Огромен мъжага влиза в универсален магазин и започва да мери обувки. Всички размери се оказват малки за крака му. Накрая носят огромни патъци 49 номер. И те се оказват малки. Продавачът мрачно мърмори: - Извинете, господине, но след 49 номер вече започват куфарите....
-
Коридор на ветеринарна клиника. Пред вратата седят три кучета - бултериер, ротвайлер и мастиф със своите стопани. Докато чакат кучетата се разприказвали - кой, за какво е тук... Ротвайлерът: - Абе, мани....В нашия апартамент влязоха бандити. Хвърлиха ми едно парче месо и аз се отплеснах. Докато съм ял месото - те обрали всичко ценно. Сега стопанинът ме води да ме приспиват. Бултериерът: - Абе то и моята е една....Стопанинът се прибра предната вечер пиян като кирка. Взе да се кара с жена си и аз понеже я харесвам повече, взех че го ухапах зверски по задника. Та и мен сега ще ме приспиват... Мастифът: - Пичове, аз пък влизам в кухнята и гледам стопанката се навела и мие пода. Погледах я, погледах я, скочих й изотзад и я оправих.... Другите: - И сега какво? И теб ще те приспиват? Мастифът: - А, няма такова нещо. Доведе ме да ми изрежат ноктите...
-
Момченце пита съседката си: - Лельо Марче, защо си посадила такива бодливи храсти под прозореца на спалнята си? - За да не може да влезе никой, Пешко... - А, аз пък си помислих, че е за да не може да избяга никой....
