Разни назад
-
Въпрос към радио Ереван: - Каква е разликата между бара и клитора? Отговор: - Всеки мъж може да намери бар... -
В Холивуд на премиера на нов филм. В киносалона седят двама млади актьори. На екрана се появява Ким Бейсинджър. Единият заявява гордо: - Тая съм я чукал.... След известно време се появява Мишел Пфайфър. Същият отново заявява: - И тая съм я чукал.... След още малко се появява Шарън Стоун. Вторият пита: - А тая чукал ли си я? - Шшшът, тихо! Тая в момента я чукам...
-
Около три часа посреднощ. Раздава се телефонен звън. - Ало! 22 45 79 ли е? В отогвор заспал глас: - Ти луд ли си, бе! Аз въобще нямам телефон....
-
На брега на една река седи мъж. Към него се приближава друг мъж и пита: - Как е водата? - Нормална - с тънко гласче отговаря седящият. - Влизам да се къпя! - А може би не трябва? - пак тънко тоговаря седящият. - Отивам! - отсича другият и влиза във водата. След пет минути излиза и седящият пита с тънък глас: - Е, как е? - Нормално! - също с тънък глас отговаря другият. Към тях се приближва трети мъж: - Пичове, как е водата? - Нормално - с тънки гласчета отговарят двамата. - Влизам да се къпя! - А може би не трябва? - извиват двамата. - Влизам! - заявява третият и влиза. След малко излиза и другите двама питат: - Е, как е? - А, нормално! - с тънко гласче отговаря третият. Към тях се приближва четвърти: - Пичове, как е водата? - Нормално! - тънко отговарят тримата. - Влизам!..... ........ След малко излиза. - Е, как е? - тънко питат тримата. - Нормално! - с дебел глас отговаря четвъртият Тримата са в недоумение, а от водата се подават два крокодила. Първият с дебел глас: - Кой беше? Вторият с тънко гласче: - Ей онзи със сините бански....
-
Майка пише писмо на детето си, което е на летен лагер: " И така, сине, слагам в плика десетте лева, които така настоятелно ме молиш да ти изпратя. Обръщам ти внимание, скъпи сине, че числото десет се пише с една нула, а не с две, както ти си го написал. Целувки. Мама."
-
Живяло едно семейство. В стаята, в която живеели имало дупка на пода. Когато мъжът отивал на работа, съседът от долния етаж си мушкал оная работа в дупката, а жената се възползвала от нея. Веднъж съпругът тръгва на работа и ненадейно се връща след един час. Жената скача бързо от дупката, загръща се с халата и зачервена, и разтреперана сяда бързо на дивана. Мъжът: - Мамичката му да е.... Гаден живот. Изгониха ме от работа, в къщи намирам бардак, децата ненахранени, жената разтреперана, чиниите немити...../забелязва нещо стърчащо от пода, засилва се и му набива един шут с върха на обувката/. - А, и гъби растат на пода!!! Съседите крещят като луди отдолу!!!!
-
В голям универсален магазин провеждат събеседване с кандидат продавач. Управителят: - Млади човече, какво бихте посъветвали купувачка, която иска да си измие прозорците? Кандидатът: - Тайд, разбира се! Управителят: - Да, това е добър съвет. А какво бихте посъветвали купувачка, която иска да си изпере бельото? - Тайд, разбира се! Управителят: - Да, виждам, че сте специалист в своята работа...Последен въпрос. Какво бихте посъветвали купувачка, която е в месечен цикъл? - Тайд, разбира се! Управителят: - Ето тук не сте прав, млади човече.... Кандидатът: - Защо да не съм прав? Като не може да прави секс, то поне да изпере и измие нещо!
-
- Слушайте, - казва барман на посетител в бара. На вас да не ви е нещо лошо? - Да, - отговаря човекът с клюмнала глава. - Много ми е лошо. Представяш ли си, моята жена, прави секс с мене само един път седмично.... - Е, ти пък кво се оплакваш!!?? Ако искаш да знаеш с другите посетители на бара спи само веднъж месечно...
-
Арабски шейх язди кон през една гора. Пред него вървят двама яки мъжаги и му проправят пък като секат дървета и храсти. Стигнали до един храст и започнали да го секат. - Не, за нищо на света не сечете този храст! - крещи шейхът. - Защо? - Под този храст извърших първият си сексуален акт.. След десетина метра мъжагите започват да секат едно дърво. - Ой, не сечете и това дърво! - Защо, бе? И под него ли? - Не, под него седеше нейната майка и гледаше.. - Как така? Седеше и гледаше, а нищо ли не казваше? - Казваше...\"Ме-е-е...\"
-
На урок по природознание учителката сипе суперлативи за красотата на есента: за залезите, падащите листа, красивите дървета... На първия чин седи Иванчо и равнодушно разглежда последния брой на \"Playboy\". Учителката: - Иване, ти защо не ме слушаш, бе? Я кажи, какви мисли ти идват в главата, когато гледаш пожълтелите дървета, листата които са постлали килим на земята... - Мисля си за е..не, госпожо! - Това пък защо???? - Ами аз все за това си мисля, госпожо...
-
Двама българи са на екскурзия в Грузия. Вместо да разглеждат забележителности те си купили бутилка грузински коняк и започнали да търсят място, където да си го изпият. Видяли някакво гробище и се намърдали вътре. Приседнали до един гроб и започнали да пият. По едно време единият чете на надгробния камък "Вахтанг Джабаридзе. Роден 1930 Умрял 1998. Живял три години." Зачуди ли се те на този текст и питат един служител: - Слушай, защо пише, че е живял три години, а не 68? - Защото при нас се счита, че живееш само, когато имаш къща, вила, кола, жена и любовница... Вторият турист се обръща към първия и казва: - Да знаеш, когато умра, на гроба ми да напишеш "Родил се мъртъв!"
-
Срещат се двама приятели. Поговорили си за това и онова и накрая единият казва: - Абе чувам, че си назначил нова секретарка... - Ъхъ.. - И как е? От класа ли е? - От висша класа! - А как се облича? - Бързо...
-
Един човек псувал на всяка втора дума. Отива в магазина и казва на продавачката: - Искам една кокошка, да я еба! - Господине, ама моля ви, какви са тези приказки... - Абе дай ми една кокошка, ма да те еба! Продавачката се възмутила и извикала полицай. Полицаят завел мъжа в управлението и започнал да го разпитва: - Кажете сега какво се случи? - Кво се случи, аз отивам в магазина и искам една кокошка, да я еба! Онази магазинерката се ослушва и не ми дава да я еба, а накрая взе че те извика тебе, да те еба!!!
-
- Какво ще стане ако двама французи се хванат за шпагите??? - Дуел... - А ако две чукчета се хванат за ножовете??? - Дърворезба...
-
Майка говори на дъщеря си: - Ти знаеш ли малките момиченца какви стават, когато не си ядат закуската? Момичето: - Да, манекенки.
-
Млад съпруг се прибира и казва на жена си: - Съкровище, днес съм научил страхотна нова поза. - И каква е тя? Казвай бързо! - нетърпеливо отговаря съпругата. - Гръб до гръб... - Не виждам нищо вълнуващо в тая поза... - цупи се жената. - Така ли, уговорил съм една друга двойка да помага?!
-
Шефът на ЦРУ каца в София. На митницата го питат: - Злато, оръжие, наркотици, икони, долари? - Не, благодаря. Диетична кола моля.
-
Клиент влиза в магазин за играчки и се инетересува от цените на куклите БАРБИ. Продавачът: - Това е Барби в басейн. Цената му е $18.99. Това е барби в колеж. Цената му е $18.99. А това е разведено Барби. Цената му е $199.99. - Ама защо разведеното Барби е толкова скъпо? - Защото върви с къщата на Кен, колата на Кен, хеликоптерът на Кен....
