Разни назад
-
Неделна проповед в църква: - Днес, чеда мои, ще говорим са Пресветата Дева. Аз искам всички да почувстват нейното величие и чистота. За да го осъзнаете, аз реших да да дам конкретен пример. Ето например всички вие познавате нашата Долорес, в момента тя е тук, седи на втория ред по средата. Всички знаете как тя помага на родителите си, а също и на всички стари хора в квартала! Тя не пропуска нито една служба в църквата. Независимо, че е млада и няма кой знае какви доходи, тя винаги намира монети, които да пусне в кутията с пожертвуванията! А скромността й, целомъдреността й и благият и нрав са известенни на всички. Стани Долорес! Нека всички те видят! И така, чеда мои, ето го примерът. Въпреки всички тези качества, в сравнение с пресветата дева, нашата Долорес си е една шантонерка... -
Мъж върви в гората и му се досрало. Скрил се в едни храсти и свършил работата. Тръгнал да става, а не може да се повдигне. По пътечката се задава малко момиченце. Човекът се провиква: - Момичнеце, момиченце! Я погледни да не съм залепнал за аките.... Момиченцето поглежда и отговаря: - Неее! Чичкото не е залепнал за акуто! Чичкото си е настъпил пишката!
-
- Ти чу ли за новите презервативи, които пуснала фирмата ЖИЛЕТ. ЖИЛЕТ МАК 3 се наричат. - И кво им е новото? - Ти правиш едно движение, а те три!
-
Жената на един борец му ражда близнаци. На другия ден борецът вдига банкет, на който са поканени всички колеги. След дълго празнуване, шефът решава да се направи на компетентен и пита: - Картоф, близнаците какви са, бе - еднояйчни или двуяйчни? - Ами, как да ти кажа, шефе, едното е двуяйчно, а другото е момиче...
-
Здрав мъжага хваща девойка, която върви посреднощ по една глуха уличка. - Сваляй! - командва той. Девойката бързо си сваля гащите. - Алоооо, да не съм те довел тука да сереш, ма, часовника сваляй!
-
Два трамвая си говорят: - Днеска ми е лош ден. - Сигурно си излязъл от релсите - отговаря другия.
-
В ресторант: - Сервитьор, може ли да си поръчам кафе? - Аз кво, доктор ли съм, откъде да знам може ли да си поръчате кафе или не...
-
Три братчета на 8, на 5 и на 3 години, отишли на гости при баба си на село. Тя извела на разходка първо най-голямото. Обикаляли, обикаляли, накрая видяли едно магаре: - Бабо, бабо, какво е това, дето виси под магарето? - Нищо, бабиното, нищо! - Бабо, че ти на тоя големия х..., нищо ли му викаш, ба? Ядосала се бабата и го затворила в килера. След това извела на разходка петгодишното. Обикаляли, обикаляли, накрая видели един щъркел: - Бабо, какво е това, дето лети? - Щъркел, бабиното, щъркел! - Ами какво прави той? - Той носи децата, баби! - Че нямате ли си п... в туй село, да раждат деца, ами щъркел ви ги носи? Побесняла бабата и го затворила и него в килера. Извежда на разходка най-малкото, но го предупреждава: - Внимавай, твоите братя ми наприказваха едни глупости, ако и ти ми кажеш нещо такова, веднага ви пращам при баща ви и майка ви! - А, ние и без туй си мислехме, до три дена ако не изчукаме нещо, ще си ходим - отвърнало най-малкото.
-
Жена се оплаква на мъжа си: - Вчера срещнах секретарката ти. Бедната жена! Тя толкова много страда! - Е кво пък й е толкова? - За всичко е виновен съседът! - Че тя познава ли го? - Не, тя не го познава, но аз, за нещастие го познавам. Впрочем това е дълга история... - А ти къде я видя? - При венеролога.
-
-
В гората върви човек. По едно време стига до кристално чисто поточе и вижда друг човек, който пие вода от потока, след това се жабурка и плюва във водата с думите \" тая пък как играеше федербал\"... - Кво правиш бе, кретен?!? Ние от този поток вода пием, а ти плюеш в него... Другият не отговаря, а отново пие вода, жабурка и плюва с думите \"как играеше федербал тая...\" - Абе ти чуваш ли какво ти говоря, бе? - Чувам! Обаче чакай да ти обясня! Вървя си значи и аз през гората. На една поляна гледам пасе табун коне. Конярката, братче, какво да ти кажа, страхотна п....а. Гледам от торбата и стърчат две хилки за федербал. Кой ме караше, да се е..., кой ме караше....Викам й: \"Хайде да играем федербал. Ако ти паднеш ще спиш с мене, ако аз падна ще духам на всички коне..\".....А тая как играеше федербал.....
-
Органите на човека са се събрали на заседание. Председателства мозъкът. - Дами и господа, аз не мога да разбера, какво става с нашият организъм? Нещата не вървят нормално..Бъбреците! Доложете как е при вас положението! Бъбреците: - Всичко е нормално, отделителната система функционира... - Белите дробове! При вас как е? Белите дробове: - И при нас всичко е ок! - Сърцето! А при теб? Сърцето: - Никакви проблеми. Като часовник съм! В този момент се изправя половият член и казва: - Господин председател, имам предложение... Мозъкът го поглежда и крясва: - Я сядай веднага, щото като станеш и спирам да мисля.....
-
В порно кино, разпоредителката чува от салона да се носят стонове: - О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х! Влиза тя в салона, намира стенещият мъж и му казва: - Много ви моля да се сдържате, не сте само вие тук.... Мъжът: - А-а, махай се, ма! О-о-о-о! А-а-а-а! - Господине, предупреждавам ви.....Кво ще стане ако всички започнат.... - Махай се оттук, ма....О-о-о-о! А-а-а-а! - Аха, значи така?! Я си покажете билета! Ето даже и не сте си на местото. Билета ви е за балкона, а не тук долу! - Знам, ма тъпачке! Нали току що паднах оттам....
-
Двама хомосексуалисти решили да си отгледат дете. Намерили жена, оплодили я и след 9 месеца отиват в родилния дом да си вземат детето. Сестрата ги вкарва в залата с бебетата. Влизат те и виждат как всички бебета реват та се късат, а тяхното мълчи. Притеснили се хомосексуалистите и питат сестрата: - Нормално ли е това? Всички бебета плачат, само нашето мълчи! Сестрата: - Да, бе, мълчи, я се пробвайте да му извадите бибероната от дупето....
-
Двама англичани пътуват във влак. Единият през цялото време вади някакъв прах от една торбичка и го хвърля през прозореца. Другият гледал, гледал, не се сдържал и попитал: - Сър, извинете ме за нетактичността, но какво правите? - Хвърлям прах през прозореца! - Виждам, сър. А какъв е този прах? - Това е вълшебен прах, сър. - И за какво е този прах, сър? - Истинският вълшебен прах прогонва слоновете, сър. - Ама в англия няма слонове, сър! - Нищо, то и моят прах не е истински, сър...
-
-
Майка и син се разхождат из зоопарка. По едно време детето сочи нещо с пръст и пита: - Мамо, какво е това дето виси на онзи кон? - Нищо, синко, това е хуя на коня, с него ебе кобилите....И да знаеш, че не е културно да се сочи с пръст....
-
В китайските ресторанти /както всички знаят/, блюдата в менюто са номерирани. Сервитьорките записват поръчките по номерата на ястията, а не по името, защото самите имена са трудни за изговаряне. Една сервитьорка от китайски ресторант се омъжила. В първата брачна нощ мъжът й казва: - Скъпа, какво ще кажеш да направим "69"? - Добре, скъпи, но тази поза "патица по пекински" не я знам?
