Разни назад
-
Срещат се две приятелки. Едната пита: - Кво става с твоя мъж? Още ли скита по цели нощи из игралните домове и пръска пари на вятъра... - Скъпа, това е минало! Аз проведох с него един сериозен разговор. Сега той е нов човек, не пуши, не пие, по игрални домове и ресторанти не ходи....Само си лежи тихичко в реанимацията. -
Питат радио Ереван: - По какво се отличава Тибет от минет? Отговор: - Тибет опира в небето, а минет в небцето.
-
Въпрос към радио Ереван: - Какви са първите думи, които казва на баща си дете заченато в епруветка? Отговор: - Здрасти, бе чекиджия!
-
При пластичен хирург отива жена: - Докторе, моля ви, направете ми операция на дясната гърда, искам да стане като лявата. Докторът я моли да покаже. Жената показва лявата си гърда. Докторът: - Ами, напълно нормална гърда. Дори съвсем нормална. В този момент жената вади дясната, която стига до земята. - А стига бе, как се получи така? - Разбирате ли, докторе, мъжът ми не може да заспи ако не ме държи за дясната гърда... - Не виждам нищо ненормално и аз не мога да заспя ако не държа жена ми за гърдите... - Да, докторе, но навярно вие спите в една стая...
-
Мъж се разхожда из парка, когато чува женски глас: - Мамка му, мамка му да е... Приближва се мъжът по-близо и вижда - на една пейка седи момиче. Поседнал той до нея и пита: - Защо крещите така? - Защото панталоните ми струват 100 лева... - И какво? Моите струват 150 и не крещя. - Да ама седнах на тази пейка, а тя е току що боядисана... - Мамка му, мамка му да е..
-
В бар влиза огромен мъжага и казва: - Давам 1000 долара на този, който покаже по-голям инструмент от моя. От една маса се изправя мъничък, гърбав човечец и казва: - Да се обзаложим! Целият бар пада на земята от смях. Мъжагата бърка в панталона и изважда едно чудовище 40 см дълго и 10 см дебело. Всички погледи са насочени към гърбавия. Той бавно бърка в панталона и изважда своя инструмент. Никой не може да повярва на очите си - 60 см дължина и 15 см дебелина. Ошашавен мъжагата вади 1000 долара и му ги подава с думите: - Ебаси, ако имах такъв х... щях сам да си правя свирки... Гърбавият прибира парите и казва: - А ти зададе ли си въпроса, защо имам гърбица?
-
Поп отива в публичен дом. Мадам му подава албум и го оставя да си избере жена. След дълго разглеждане попът посочва една и казва: - Искам ето тази! Мадам: - Тази е заета в момента. - Нищо, аз ще почакам. - Защо ще чакате, вземете мен... - Много си грозна. - Такава ме е създал Бог. - Бог те е създал, той да те е...., аз ще почакам.
-
Блондинка отива на гинеколог. Съблича се, сяда на стола, вдига краката и чака. Докторът: - По-нагоре! Блондинката вдига краката по-нагоре. Докторът: - По-нагоре! Тя вдига още. Докторът: - По-нагоре! Блондинката: - Ама не мога повече, докторе! Докторът: - Кабинета на гинеколога е по-нагоре, а тук е бръснарница.
-
Мъж купува презервативи в аптеката: - Моля ви, да са от по-красивите, че ми трябват за подарък! - За подарък! Ето, вземете тези, те са в красива опаковка за подарък... - Вие въобще не ме разбрахте! За какво, по дяволите ми е вашата опаковка? Самият презерватив ще бъде опаковка...
-
Забързана клиентка влиза в бензиностанция и пита: - Колко пласта ви е тоалетната хартия. - Колкото си я направите - отвръща касиера.
-
Мъж се прибира от командировка и представя отчет за разходите в счетоводството. Счетоводителят чете: \"За транспорт 50 лева, дневни 125 лева, проститутка 200 лева. Счетоводителят: - Да ти кажа, разходите за проститутка не са предвидени по закон. Обаче какво да те правя, ще ти ги призная, но ще напишем \"Забиване на гвоздеи 200 лева\". След един месец същият мъж се прибира отново от командировка. Счетоводителят чете отчета: \"Пътуване 50 лева, дневни 125 лева, забиване на гвоздеи 200 лева, ремонт на чука 200 лева...\"
-
Учител в грузинско училище пита децата: - Деца! Кое на джигита му е под пояса? Децата: - Ха-ха-ха! - Не деца, под пояса на джигита е кинжалът му! А \"ха-ха-ха\" - е под колената!
-
Баща и син влизат в аптека. Момчето вижда презервативи в различни опаковки. - Тате, за какво служат презервативите? - Предпазват от болести,когато мъж и жена правят любов. - Аха,а защо тези тук са по 3 в пакет? - Те са за гимназисти-по един за петък вечер,за събота вечер и за неделя следобед. - Добре, ами другите по 6? - Ааа, тези са за студенти-по два за петък вечер,за събота вечер и за неделя следобед. - А, за кого са онези по 12 в пакет? - Тези, сине са за женени мъже-един за януари,един за февруари...
-
Млада дама влиза в магазин за платове. - Моля, 50см. от този плат, за да могат да ми се виждат чашките. Магазинера: - Но госпожо, ако искате, мога да ви дам 20см плат и ще ви се вижда целия сервиз
-
В обществена баня педофил си избира жертва. Гледа някакво малко момченце, приближава се към него и си изпуска сапунчето. - Момченце, я ми подай сапуна! Момченцето се обръща, навежда се за сапуна, а задника си прикрива с канчето за вода. Педофилът възкликва учудено: - Такъв малък, а вече знае правилата за техническа безопасност...
-
Какво е "успех" в различните възрасти: На 5 години - да се събудиш в сухо легло. На 17 години - да спиш с жена. На 25 години - да намериш добра жена. На 35 години - кариера и семейство. На 45 години - семейство и кариера. На 55 години - да намериш добра жена. На 65 години - да спиш с жена. На 85 години - да се събудиш в сухо легло.
-
Какво значи кръв по монитора? Отговор: Блондинка влиза в ИНТЕРНЕТ.
-
Един човек се обажда на брат си по телефона. Вдига братът и казва: - Ох, добре че се обади. Случи се нещастие. Тате вчера се качи на черешата да бере череши.... - Е ... - Ами случи се най-страшното... - Кво, бе? - Ами, тате падна от скапаната череша, брат ми....Абе с две думи, загубихме го.... Дълго мълчание от двете страни на жицата. След това първият пита: - Слушай, брат ми, а под черешата проверихте ли?
