Разни назад
-
Пенсионер и пенсионерка седят на пейката пред блока. Жената пита: - Тошо, защо не дойдеш довечера у нас. Ще погледаме телевизия... - Не мога, Маро, вечер ходя да гледам телевизия при Пенка. - Ама тя Пенка има черно-бял телевизор, а моя е цветен. - Да, ама докато гледаме телевизия Пенка ме държи за оная работа. - Абе ела при мен. И аз ще те държа за оная работа, докато гледаме телевизия.... - Абе да, ама Пенка има Паркинсон.... -
Пътува самолет към Америка. По средата на пътя се получава авария и започва да пада. Пътниците са изпаднали в паника. Една жена става, съблича се и казва: - Искам да се почуствам за последно като жена. От задните седалки става един мъж, съблича ризата си и я хвърля към нея: - До пет минути искам тая риза да се изпере и изглади.
-
Върви мъж по пазара и тегли след себе си мечка на синджир. Един продавач му предлага: - Ей, пич! Искаш ли, да си купиш говорящ папагал? - Няма проблем, само да намеря онзи урод, дето миналата година ми продаде това за хамстер .....
-
Мъж иска от жена си пари. Жената: - За какво са ти? - За вино, за да ми стърчи хуя. Дала му жената. В два часа през нощта мъжът се връща пиян като мотика и чука на вратата. Жената: - Кой е там? - Това съм аз, стърча тука като хуй...
-
Във спален вагон пътуват арменец, грузинец и руснак. От най-долното легло, грузинецът пръднал и казал: - 1:0 в полза на Грузия! След няколко минути от средното легло, арменецът също пръднал и казал: - Резултата изравнен... Руснакът ги слушал, слушал от най-горното легло, извадил си оная работа, започнал да пикае върху тях и довършил коментара: - Независимо от проливния дъжд, мачът продължава...
-
Над гората лети Змей Горянин и крещи: - Всички на съботник! Всички на съботник.... Седи Баба Яга пред къщичката с кокоши крака, гледа нагоре и укорително клати глава.... - Ех, Змейченцето бедно, пак е преял с комунисти....
-
На една улица живеят двама съседи. Единият беден, а другият богат. Един ден богатият казва на бедния: - Защо имаш толкова много деца? Ето измислили са хората презервативите. Защо не ги ползваш? Бедният отговаря: - Ти кво обичаш да ядеш най-много? - Ами пържолки, хайвер, печено пиленце... - А така! Ходи сега накарай жена ти да ти сготви тия неща, след това си сложи презерватив на езика и яж....
-
Полицейска патрулна двойка с куче прави обход. По едно време единият полицай казва: - Колега, искаш ли да проверим Рекс, един хуй ли има или два? Другият се съгласява. Дигат задните крака на кучето - един хуй. Продължават обхода. След половин час вторият полицай пита: - Не ми стана ясно защо реши, че Рекс трябва да има два хуя. - Ами, защото когато минавахме по улицата един мъж каза на друг: \"Ей го онова куче с двата хуя пак идва насам...\"
-
Училище. Учителката дава задача на учениците, да измислят изречение, в което да е включена фразата \"за всеки случай\". Пръв вдига ръка Иванчо. Учителката го вдига. Иванчо става бавно, разкопчава си панталона, вади инструмента и го плясва на чина. Учителката: - Иванчо, как не те е срам??!! Вън от стаята!! Иванчо прибира инструмента, тръгва към вратата, а на излизане се обръща към учителката: - А за всеки случай, моят адрес го има в дневника.
-
Една тухла се катерила по стената и гледа пред нея календар. - Колко е часът? - попитала тухлата . - Сряда! - отвърнал календарът. - Даааа, колко много има до лятото...- рекла тухлата и продължила....
-
Глухоням човек се загубил в гората. Върви по пътека и с жестове показва: - Помогнете! Загубих се! След известно време към него се приближава друг глухоням и също с жестове показва: - Какво си се развикал, бе? Ще изплашиш всичкия дивеч...
-
Последните думи преди злополуката... ...на Тарзан: - Кой намаза лианата с маслооооо? ...на човека до шофьора: - Вдясно е свободно! ...на пощенския раздавач: - Добро кученце! ...на учителя по химия: - Този опит е напълно безопасен! ...на електротехника: - Да, бушонът е изключил! ...на инструктора: - Паркирайте, моля, до стената на кея! ...на парашутиста: - Скапани дюшеци! ...на занаятчията: - Това би трябвало да е здраво! ...на капитана на подводницата: - Тук трябва малко да се проветри! ...на китоловеца: - Този се хвана на куката!
-
Иванчо, със своите сексуални подвизи, омръзнал на всички. Родителите му се принудили, да го изпратят на село, за да мирнат малко от него. На село абсолютна скука. Само дядовци и баби, няма нищо свежо. Иванчо върви злобен и се чуди, какво да изчука. По едно време гледа една коза. Промъква се тихичко отзад, сваля панталона, хваща козата за рогата и праааааас! Козата започва да реве и се стрелва като куршум по пътя, а Иванчо се държи за рогата и не я пуска. На съседния ъгъл, на пейка пред къщата, седят двама старци и гледат след козата, и Иванчо. Единият се обажда: - Гледай, гледай - ей тва е съвременната младеж. Пари за панталони нямат, а какви мотоциклети са си накупили!
-
-
Върви премиера на балет. Зад кулисите, главният герой чука една от балерините. Неочаквано по говорителя обявяват, че трябва да излизана сцената. Героят е в паника и свършва в шепата си. Излизайки на сцената, той прави изразителен жест с ръка. Спермата излита и пада на главата на първата цигулка. - Маестро, някой свърши върху мене! - шепне първата цигулка на диригента. - Много правилно! И без това свириш като п....ка! - на висок глас отговаря диригентът...
-
Стара проститутка се опитва да зариби млад зъболекар. - Аре бе, дай да свършим работа...Не ти ли харесвам? - Харесваш ми, обаче не искам... - Що бе, притеснява ли те нещо? - Амииии, малко се страхувам... - Що бе, кво страшно има? - Абе, едно време, баща ми разправяше, че жените имат зъби отдолу... - Кви са тия простотии, бе? Баща ти е един стар импотент. Нищо не разбира. Ако искаш, можеш да провериш.... - ОК. След половинчасов оглед: - Дааа, верно, че няма зъби,......обаче да знаеш, венците са ти в ужасно състояние...
-
Звъни се в охранителна фирма: - Вашата фирма може ли да осигури моята безопасност? - Напълно! - В такъв случай, чакам ви довечера, в два часа след полунощ пред централната банка....
-
