Разни назад
-
Трабантче се блъска в Мерцедес. От мерцедеса излизат четирима яки мъжаги, измъкват от Трабанта един дядо и го започват: - А така! Виде ли кво направи. Как ще платиш сега? - Момчета, моля ви. Нямам пари, от една пенсийка живея само.... - Ще се наложи да си отработиш! Сега ще те заведем в бандата, само че имаме едно правило - новите членове или ги чукаме цялата банда или им изваждаме едно око.. - Добре, да вървим, педали такива.... - Що па педали??? - Ми нещо не виждам еднооки между вас... -
Попада един човек в затвора. Вкарват го в една килия с най-гадните пандизчии. Един от тях му казва: - Мараба. Трябва да те проверим дали пропускаш въздух... - Как става това? - Ами ще се надупиш, ще си сложиш оная работа в кофа с вода, а ние ще те чукаме отзад. Ако излизат мехурчета във водата значи пропускаш.... Човекът помислил малко и отговорил: - Не става. Предлагам друг вариант. Аз сядам в кофата, а вие духате на инструмента....
-
-
Живял някога, скромен труженик. Всяка вечер, когато се прибирал от работа, на няколко преки от дома му, го причаквали трима здравеняци, които го пребивали и му взимали парите. Един прекрасен ден, труженикът вместо на работа отишъл в секцията по карате, където цял ден се учил да удря с ръце и крака. Вечерта се прибира вкъщи отново пребит от бой. Жена му пита: - Кво стана, бе? Нали ходи да учиш карате? - Ходих, ама тия много бързи, аз даже не можах да си извадя кимоното от портфейла и вече ме бяха пребили....
-
Навън вали силен дъжд. Студентка е поканила приятеля си на гости. Поговорили си известно време и момчето, гледайки през прозореца пита: - И кво ще правим сега, гледай какъв дъжд вали навън... - Имам идея. - казва тя. - Дай една монета и ще играем на ези-тура. Ако се падне \"ези\", ще правим, каквото поискаш ти, ако се падне \"тура\", ще правим, каквото поискам аз. - Ами добре. - Хубаво, тогава ти почвай да хвърляш монетата, а аз отивам да оправя леглото.
-
- Пешо, над тебе лети муха! - Ти, кво искаш да кажеш? Да не намекваш, че съм говно???? - Не, аз нищо не искам да кажа, но мухата не можеш да излъжеш....
-
Един баща дал ценен съвет на сина си: - Всеки ден, добавяй в яденето си по една щипка барут. В това е секрета на дълголетието. Така ще бъдеш винаги жизнен и барутлия. Синът спазвал бащиният съвет през целия си живот и живял 93 години. Умирайки, той оставил след себе си 14 деца, 28 внука, 35 правнука и петметрова дупка в стената на крематориума...
-
За да рекламират облекла, манекените трябва да имат красиви фигури. За да рекламират шампоани - красиви коси. За да рекламират паста за зъби - красиво лице и здрави зъби. А, какво ли трябва да има жена, която рекламира дамски превръзки....
-
Някакъв господин изпраща писмо в адресната служба: \"Моля, да ми изпратите адреса на госпожа Иванова. Прилагам парите за справката.\" След два дни получава отговор: \"Госпожа Иванова, живее на Стамболийски 26. Парите за справката не бяха приложени.\" Човекът веднага отговаря: \"Благодаря за справката. Сега прилагам и парите.\" След два дни получава нов отговор: \"Връщаме ви парите. Справките са безплатни.\"
-
Следователят: - Познавате ли този нож? - Естествено. - Значи, признавате!! - Как няма да го познавам, като вие ми го показвате всеки ден в продължение на три седмици!
-
Животновъд седи и чака една крава да роди. Най-после моментът настъпва и теленцето тръгва да излиза. Фермерът забелязва четиригодишния си син, който гледа цялата процедура с широко отворени очи. Решава човекът, че е настъпил моментът да се заеме с половото възпитание на детето. Обръща се към него и казва: - Сине, готов съм да отговоря на всичките ти въпроси. Ако искаш да знаеш нещо, питай! Детето: - Само едно нещо не ми е ясно, тате. С каква скорост трябва да се е движило телето, за да се набие така в кравата?!
-
Малката русалка отива при баща си: - Тате, хората са изключително жестоки! - Как разбра, дъще? - Ами видях ги. Бяха привързали някакво животно на връвчица и цял ден го влачеха по дъното. - А ти какво направи по въпроса? - Ами аз прерязах връвчицата и бедното изморено животно легна да спи на дъното. - Браво, дъще! Обаче повече не прави така - това е бил водолаз...
-
- Каква ти е интересна опашката!! - казала Червената Шапчица, пълзейки на колене към вълка. - Това не е опашка. - казал Вълкът и се изчервил. - Ти си още малка, не разбираш някой неща, още не ти е изсъхнало млякото по устата... - Това не е мляко. - казала Червената Шапчица и се изчервила.
-
В магазин за електроника. Купувач пита консултанта: - Добре, бе, въобще има ли телевизори с японски кинескопи? - Да, в огромни количества. - И къде са те? - В Япония.
-
Мъж пита жена си: - Кво ти каза лекарят? - Каза че съм длъжна да се занимавам по-често със секс. - Колко по-често? - Ами двайсетина пъти месечно. - Добре.... От тях, два пъти можеш да разчиташ на мен.
-
Ако военен каже ДА - това е ДА Ако военен каже НЕ - това е НЕ Ако военен каже МОЖЕ БИ - това не е военен. Ако политик каже ДА - това е МОЖЕ БИ Ако политик каже МОЖЕ БИ - това е НЕ Ако политик каже НЕ - това не е политик. Ако девойка каже НЕ - това е МОЖЕ БИ Ако девойка каже МОЖЕ БИ - това е ДА Ако девойка каже ДА - ......
-
Мъж и жена се занимават със секс. Жената: - Леко сега, а така, дай малко напред, леко вляво, сега рязко напред.... Мъжът: - Абе, нещо не мога да разбера, ние секс ли правим или паркираме....
-
Жена пътува с трабант. Започва да вали дъжд. Жената спира и слиза да сложи чистачките. Започва да се пресяга и си е опряла гърдите в предното стъкло. Минава някакъв шегаджия и отбелязва: - И да го кърмиш, и да не го кърмиш, жигула от него няма да стане....
