Разни назад
-
Гадняр върви покрай една река. Гледа във водата плува златна рибка. Хвърлил се и я хванал. - Пусни ме, моля те, не мога да живея без вода, ще умра....-започва да му се моли рибката. - Няма! - злорадо отвръща той. - Пусни ме, бе! Ще ти изпълня едно желание. - Е добре, тогва ще те пусна. - казва гаднярът и пуска рибката във водата, след което продължава по пътя си. - Ей, ами желанието!!?? - пита рибката. - Умри, гадино! -
Филхармония. Две минути до началото на концерт. Диригентът забелязва, че първата цигулка го няма. Всики хукват да го търсят. По едно време някой се сеща, че го е видял да влиза в тоалетната. Диригентът нахълтва в кенефа и вижда - седнал първата цигулка и онанира. Диригентът: - Позор! Как не ви е срам! Та вие сте първа цигулка! По-високо лакътя! Плаааавни движения!...
-
Прибира се Иванчо от училище и казва на майка си: - Мамо, а днес в мъжката тоалетна влезе момиче! - Надявам се, че сте я прогонили!? - Ама да! Даже по два пъти!
-
Междунаpодна изложба за авиотехника. Провежда се демонстрация на летателните качества на самолет МИГ. Минути преди излитането се установява, че пилотът отсъства. Представителите на фирмата хващат някакъв случаен човек, напъхват го в кабината и действат с дистанционно управление. Самолета излита, а те го управляват от земята. Лети човекът в самолета и се чуди какво да прави. По едно време забелязва някаква ръчка, дърпа я и включва катапулта. Изскачайки от кабината той успява да се хване за едното крило на самолета. На земята журито гледа с бинокли и пита: - Какво прави този? - Ремонтира самолета в движение. - отговарят от фирмата. - А защо крещи? - Иска да му подадат гаечен ключ. - Тогава защо са му такива ококорени очите? - Показва размера на ключа....
-
Бандити взривили закусвалня търгуваща с ХОТ ДОГ. Във въздуха се разлетели кренвирши. На небето група ангели обсъждат, що за вещи са това. Никой не може да измисли смислено обяснение по въпроса. Тогава решили да се обърнат към мъдрата Дева Мария за съвет. Дева Мария внимателно оглежда предметите, после ги опипва и накрая прави заключение: - По външен вид не мога да определя, но на пипане чувствам, че това е светият Дух!
-
Стои момиченце пред светофара и горко плаче.Минава полицай и пита: - Момиченце защо плачеш?Изгуби ли се? - Не-е-е-е -казва то. - Искаш да минеш отсреща? - Не-е-е-е! - Търсиш мама или татко? - Не-е-е-е! - `ми за к`ъв хуй плачеш !?!-не издържа полицая. - За к`ъв да е-е-е!
-
Седят двама грузинци - баща и син. - Тате, от какви маймуни са произлезли руснаците? - От едни много здрави и глупави маймуни - Гаврила се наричат... - Тате, а от какви маймуни са произлезли евреите? - От едни много нагли и вредни маймуни - Абрамгутанг се наричат.... - Тате, а от какви маймуни са произлезли арменците? - От едни много малки и противни маймуни - Макакян се наричат... - А ние, от какви маймуни сме произлезли? - От едни високи, красиви, умни ....Шимпанидзе се наричат... - Тате, а чукчите от какви маймуни са произлезли... - Ох, сине, колко пъти да ти повтарям - първо са се появили чукчите, а после маймуните....
-
Мъж бил в командировка. Свършил си работата и решил да опусне. Отишъл в един бар и забил някаква жена. Пийнали, после ходили на ресторант и накрая я води в хотела. Поръчал той бутилка шампанско, пили по чаша и той започнал да разказва за себе си: - Женен съм, имам две деца, от България съм.... Жената: - Откъде си? Командированият: - От България, имам две деца.... Жената: - Откъде си? Командированият, отново / с раздразнение/: - От България, две деца, женен... - Откъде си? - /Свирепо/ От България..... - Абе разбрах го това, питам - откъде си, отпред или отзад!!???
-
- Как се нарича човек, който няма ляво ухо, ляво око, лява ръка и ляв крак? - All right!
-
Проститутка си хванала гадже интелигент и зарязала работата. След известно време я среща нейна колежка на улицата. - Как си, муцка? Кво правите с интелигента? - Ми ходим на театър, на опера, на балет... - И после, после кво правите? - Ми ходим на ресторант, вечеряме изискани блюда... - А после? - После се прибираме вкъщи, слушаме класическа музика.... - А после? - Ми после си лягаме, четем книги ... - А после, бе? - Ми после се събличаме, тои си изважда пениса... - Кво е тва пенис, ма? - Ами това е същото като кур, ама по-меко и по-малко...
-
Седемдесет годишен мъж отива на преглед при доктор. - Докторе, не мога да го вдигна. - Ама, годините си казват думата, все пак... - Че какво им е на годините. Съседът ми е на деведесет и разправя, че докарва тийсет годишната си любовница до пълно изнемощение от секс... - Сериозно! Я отвори уста! Кажи \"Аааа\". Ами да, не виждам никаква причина, която да ви пречи и вие да приказвате такива неща...
-
Млад художник рисува в ателието. Позира му гола девойка. Неочаквано художникът се приближава до нея и я целува. Придавайки си оскърбен вид, девойката пита: - Ти всички, които рисуваш ли ги целуваш? - Не, - започнал да се оправдава художникът. - Ти си първата! - А колко си рисувал досега? - Всичко на всичко - четири. Чепка грозде, някакви круши, нарязана диня...и теб.
-
Двама геймъри отиват да гледат "Пришълецът". И в лош момент за героинята единят геймър се провиква : - Сейвни се ма , сейвни се ма!
-
Страстен картоиграч се прибира късно вкъщи. Жена му го очаква гола в леглото. Жената: - Аз съм Дама пика, качи се с валето. Мъжът: - Тая игра съм пас! Жената обаче започва да го опипва. - Е-еее, ако ще си гледаме картите развалям играта....
-
Две момчета се прибират късно през нощта. Пътят им минава през гробищата. По средата на гробищата дочуват някакви странни почуквания от един от парцелите. Тресейки се от страх момчетата забелязват някакъв старец, който се труди с чук и длето над един от надгробните камъни. - Господи, човече, изкара ни ангелите, бе! Ние тука решихме, че има призраци. Щяхме да се побъркаме от страх. Какво правиш толкова късно с тоя чук и длето? - Кво правя?!! - троснато отговаря старчето. -Заради ония идиоти, дето са правили камъка е. Ето вижте - объркали са ми името.....
-
След полов акт, момче пита партньорката си: - Е, харесва ли ти да го правиш с мен? - Абе, как да ти кажа.....Малко като заек го правиш... - И как пък успя за пет секунди да си направиш такива изводи?
-
Формулировка на ПРОБЛЕМ - 2000: Откъде да намеря 2000 долара на заем, до края на 2000 -ната година?
-
Майка отива на гости на дъщеря си. Влиза в къщата и вижда дъщерята със синина на лявото око. Отива в детската стая. Там внучката също със синина на лявото око. Тръгва към гостната и в коридора вижда кучето също със синина на лявото око. Не издържа и се провиква: - Какво става, бе? Онзи гад пак ли е бил пиян, че сте такива бушонирани? - Стига, бе мамо! Той отдавна не пие и не ни бие. Всичко си е нормално. Просто вчера си купи нови боксови ръкавици.
