Разни назад
-
След корабокрушение на див остров попадат руснак, американец, китаец и негър. Точно изпълзяли на брега и ги подгонили човекоядци. Бягат те, а човекоядците ги догонват. Решили да оставят някой, за да могат другите да се спасят. Теглили жребии и се паднало на негъра. Докато диваците го изядат те спечелили значителна преднина. По едно време, обаче човекоядците пак започнали да ги настигат. Отново теглили жребии и оставили китаеца. Диваците се забавили, докато го язядат и след това пак ги подгонили. Руснакът се обърнал, извадил един автомат и ги изпозастрелял всичките. - Що не извади автомата в началото, бе? - с недоумение пита американецът. Руснакът спокойно бърка в джоба си, вади бутилка водка, показва я на американеца и казва: - А, ти сам виж, как мислиш, тая водка щеше ли да стигне за четирима? -
Трима неми хванали златната рибка. Тя им предложила, да им изпълни по едно желание. Първият посочил интимните си места и с движения показал, че иска жена. Вторият посочил гърлото си и с движения посочил, че иска нещо за пиене. Третият направил ромб с двете си ръце и имитира, че лиже вътре в ромба. Рибката си мисли: - Нещо не ми е ясно: хайде първият иска жена, вторият иска да пие, ама тоя третия, "Рено" на лизинг ли иска, какво ли???!!!
-
В живота на мъжа има две големи разочарования: Първият път, когато не се получи втори път. И вторият път, когато не се получи първи път...
-
Пънкар върви с гадже по улицата. Минават покрай бижутерия. Гаджето: - Ай, гледай какъв хубав пръстен! Искам го! Пънкарят взима едно паве и го хвърля във витрината. Взимат пръстена и продължават нататък. Гаджето: - Ииии, скивай кво готино яке! Искам го! Пънкарят отново взима едно паве. Хвърля го във витринта. Взимат якето и продължават. Гаджето: - Леле, глей къв Мерцедес! Искам го! Пънкарят: - Аре стига, ма! Аз тия павета да не ги бера от дърветата....
-
Телефонен диалог: - Ало, купувате ли долари? - Да, купуваме, все още. - А, подавате ли долари? - Да, продаваме, все още. - А, следобед, ще работите ли? - Да, все още, ще работим. - Защо отговаряте толкова странно, въобще, вие банката ли сте? - Да, банката сме, все още. - Какво значи това \"все още\", въобще, аз къде се обаждам, това София ли е, България? - Да, все още....
-
Звъни телефона. - Ало...А, такова, Ленчето, може ли? - Тя не е вкъщи. - Знам, че не е вкъщи, тя е при мене, просто питам: може ли?
-
Съдията: - Вашето име? Подсъдимата: - Станка Петрова. Съдията: - Омъжена? Подсъдимата: - Да. Съдията: - Занятие на съпруга? Подсъдимата: - Производител. Съдията: - Деца? Подсъдимата: - Естествено, не! Мебели!
-
Научна конференция. На трибуната застава учен и казва: - Господа, в нашият научен институт успяхме да кръстосаме бяла и кафява мечка... Вик от залата: - И как беше? - Ами зверовете останаха доволни.....
-
Жена се прибира вкъщи с квадратни очи: - Пешо, Пешо бе, представяш ли си...Според доктора, това което си мислехме, че е оргазъм, било астма.....
-
Провежда се следствие за пожар в операта. Единственият свидетел е някакъв продавач от будка за семки. Следователят: - Разкажете, какво видяхте? - Значи, затворих аз вчера будката, прибирам се вкъщи, вдигам полата на жената... - Това не е интересно за следвствието. Говорете по-конкретно. - Ами аз така и говоря. Значи, затворих аз вчера будката, прибирам се вкъщи, вдигам полата на жената... - Свидетелят! По-кратко! - Така и говоря, бе! Значи, затварям аз вчера будката, прибирам се вкъщи, вдигам полата на жената, която виси на прозореца и какво мислите виждам? Операта гори!
-
Въпрос: - Каква е разликата между оптимиста, песимиста и реалиста? Отговор: - Оптимистът изучава английски, песимистът - китайски, а реалистът - автомат "Калашников".
-
Южната част на Америка. Градско момче отива на гости при дядо си, който живее в абсолютната пустош, сред пясък и кактуси, а най-близкото населено място е на пет дни път... На сутринта хлапето се мотае около къщата и чува странен, зловещ вой. - Дядо!! Дядо!! Това да не са чудовища? - Какво говориш, синко!!?? Чудовища не съществуват.. - Тогава навярно са вълци-човекоядци? - Не, синко! Тука не се въдят такива... - Е, кое животно може да вие така зловещо? - Това са койоти! - Какво е това койоти? - Ами....те изглеждат като кучета. Даже някой учени смятат, че са разновидност на кучето. - А, защо вият така? - Ти нали знаеш как пикаят кучетата? - Да! Вдигат си единият крак и на някое дърво... - Точно така, синко! Проблемът тук е, че няма дървета. Само кактуси.....
-
Не ви ли се струва символично, това че в Америка, денят на пакостите и ужасите се нарича "Hello Win"?
-
Гробар се прибира вкъщи пребит от умора. Жена му пита: - Кво, бе, Гошо...Много погребения ли имаше днес? - Не, само едно... - Е, що си толкова уморен... - Ами, щото погребваха, на някакъв човек тъщата... - И? - Ами наложи се да я спускаме и изваждаме седем пъти на бис...
-
Мъж забелязал, че в аптеката продават нов модел презервативи - "Олимпийски". Привлечен от необичайното име, той купил една опаковка. Вечерта се прибира вкъщи и разказва на жена си. - "Олимпийски" презервативи!!?? И какво им е олимпийското? - пита жената. - Ами, продават ги в три цвята - злато, сребро и бронз... - И, кой цвят си решил да използваш тази вечер? - Естествено, че златото.. - Защо не използваш среброто? Няма да е никак лошо, ако един път, ей така, просто за разнообразие ти свършиш втори....
-
Мъж отива на опера със закъснение. В залата е тъмно и човекът не успява да се добере до мястото, което си е купил. Затова присяда на пътеката. Започва да гледа операта, но нещо не му е ясно. Въобще не разбра, какво се играе. На пет метра от него, пак на пътеката седи друг мъж и задълбочено се вглежда в подметките на обувките си. Първият се примъква до него и пита: - Извинете, кажете ми, това Глинка ли е? - Да, аз също мислех в началото, че е глинка, а като помирисах - ЛАЙНО!
-
Двама колеги са в задгранична командировка в Африка. През деня работят, а вечер се отдават на развлечения. В деня, преди да си тръгнат отиват в един бар. Там се запознават с две местни девойки. Единият казва: - Дай да ги водим в хотела! Другият отговаря: - Ти луд ли си, бе! А после като ми прокапе, какво ще кажа на жената? - Ще й кажеш: "Виж колко му е домъчняло за тебе, даже плаче...."
-
Жена лежи в кревата, усмихва се широко, протяга се и пита: - Скъпи, как ще наречем нашето дете? Мъжът, завръзва презервативът на възел и го пуска през прозореца: - Ако се измъкне - Дейвид Коперфилд....
