Разни назад
-
Седми ноември. Щирлиц си е окичил всички ордени и медали, и гордо върви по улиците на Берлин. Покрай него минават есесовци на мотоциклети. "Рокери" - мисли си Щирлиц. "Металист" - мислят си есесовците. -
По време на хитлеристката окупация във Варшава. Върви малко еврейско девойче с пришита на палтото жълта звезда. Покрай нея минава есесовец. - Ти каква си, ма? Еврейка? - Не, мамка ти, тексаски рейнджър...
-
...Из съобщение на пейджър... Пешо! Забравил си си пейджъра у нас!
-
Чужденец пристига в Шератон, отключва вратата на стаята си и вижда там красива девойка: - Sorry, this is number 4? - Yes. - Sorry, this is my number! - Yes, of course. Чужденецът /замислено/: - Can you fuck? - Yes, of course... - Fuck OUT, please...
-
Екскурзионна група се разхожда из Делхи. По едно време гледат: седи йога в поза лотос, а до него кротко преживя слон. Приближават се и питат: - Кажете, можете ли всичко? - Не всичко, но много ... - А можете ли да кажете, колко е часа в момента? Йогата без да става от земята протяга крак и набива един шут по топките на слона, след което казва: - Дванайсе без петнайсе... Потресени туристите отминават, но след половин час се връщат отново. - А, сега можете ли да кажете, колко е часа? Йогата повтаря операцията и казва: - Дванайсе и петнайсе. Туристите са изумени и питат: - Слушай, човече, как успяваш по топките на слона да определиш часа? - А, не е по топките, просто те ми закриват часовника на ей оная кула там....
-
Двама се съдят. Единият е минал с колата през крака на другия. Адвокатът на ищеца става и казва: - Господин съдия, моят клиент трябва да получи обезщетение в размер на сто хиляди долара.... Ответникът скача: - Господин съдия, тоя какво си мисли, аз да не съм милионер... Потърпевшият скача и се обръща към него: - А ти, бе, да не мислиш, че аз съм стоножка!!!!!!!!
-
От далечно еврейско селище дошло съобщение, че се е родило момченце, което тежи 85 килограма. От цял свят долетели журналисти, за да отразят това чудо. Помолили бащата да донесе детето. Когато го премерили се оказало, че не тежи 85 килограма, а 60... Журналистите започнали да се възмущават, задето са ги излъгали. Бащата на детето се оправдава: - Аз не съм виновен. Вие закъсняхте. Трябваше да дойдете вчера, преди да му направим обрязване....
-
По време на пожар на един човек му изгорели ушите. Дълго се мъчил човекът и накрая решил да се подложи на операция за присаждане на донорски уши. Направили му операцията, всичко било нормално и го пуснали да си ходи. На другия ден, човекът звъни на хирурга: - Докторе, абе да ви питам, да не сте ми присадили уши от жена? - Мммм, да, защо? - Да не беше някоя блондинка? - Мммм, блондинка беше,.... какъв е проблема? Не чувате добре ли? - А, чувам си съвсем добре, обаче нищо не разбирам.....!!
-
Мъж се приближава към вратата на съседа и започва да чука. Никой не му отваря. Той продължава да чука, още по-силно. Към вратата се приближава куче и казва: - Човече, няма нужда да чукаш, вкъщи няма никой. Мъжът припада от изумление. Свестява се след известно време, гледа кучето седи до него и го наблюдава. - Ти какво, куче, не можеш ли да джафкаш? Кучето отговаря: - Мога, бе, ама не исках да те плаша...
-
Един фермер трябвало да пътува по свой дела за срок от два месеца. Преди да отпътува поверил управлението на фермата на своя най-верен каубой. След свършването на работата той се прибира и намира фермата в отлично състояние. И пшеницата се изкласила добре, и кокошките дават повече яйца, и кравите повече мляко. Фермерът признателно потупва каубоя по рамото, а той му разказва и за други свой добри постижения. Накрая заключава: - Шефе, и в заключение, на мен ми се удаде дори, да избавя щерка ти от месечният цикъл......
-
В съда. Съдията: - Подсъдими, вие сте убили вашият пощальон с водопроводен ключ... Вик от залата: - Мамка му! Гаден педал! Съдията: - Тихо! След това сте убили продавача на вестници с лопата... Вик от залата: - Ах ти, скапаняк.... Съдията: - Тихо! След това сте убили млекаря с брадва... Вик от залата: - Да се затриеш,дано! Съдията: - Разбирам, че сте ужасени, но все пак, моля ви за тишина в залата. Вик от залата: - Нищо не разбираш! 10 години живеем с тоя педал врата до врата. Когато имах нужда от водопроводен ключ, лопата или брадва, тая гад винаги казваше: "Нямам, нямам!"...
-
Обява във вестник: "Във връзка с предстоящите новогодишни празници, приемаме поръчки за посещения по домовете. Цени: Снежанка с Дядо Коледа: 50$ Снежанка без Дядо Коледа: 200$"
-
Мъж се приближава към трамвайна спирка и гледа свой приятел от казармата. - Ооооо, Пешо, кво правиш бе, не съм те виждал сто години...Да не си се оженил? - Още не съм. - Е, кво чакаш... - Ми...трамвая..
-
Таксиметров шофьор качва клиентка. Закарва я до дома й и спира. Клиентката започва да рови из чантата си и после с невинен поглед казва: - Ох, аз май съм си забравила парите... Шофьорът мълчаливо пали колата, обръща и тръгва. След малко спира в една горичка, също така мълчаливо слиза, отваря багажника, вади един чаршаф и го постила на близката полянка. Жената: - Ама, какво правите, аз съм омъжена, дори имам две деца... Шофьорът: - Аз пък имам 40 заека. Късай трева от поляната и слагай тука върху чаршафа...
-
Придворният астролог отива при краля и казва: - Ваше Величество, звездите казват, че кралицата ще умре утре! Кралят го изгонил позорно, но на другата сутрин кралицата наистина умряла. Зъл като куче, кралят вика астролога, кара го да застане на колене и опира меча в гърлото му: - Я кажи сега, какво говорят звездите за твоята смърт? Астрологът: - Не знам, Ваше Величество, но те казват, че кралят ще умре три дни след моята кончина.....
-
Колеги си говорят в службата. Първият: - Вчера водих жена си на "Отело"... Вторият: - Кво, културна програма, а? Първият: - Не, последно предупреждение...
-
Мъж чете новините по телевизията: - Продължават спасителните работи на мястото на аварията на двуместният делтапланер, който се разби в градското гробище преди два дни. Спасителите успяха да извадят от земята телата на 657 пострадали. Началникът на бригадата не изключва вероятността, понататъшните разкопки да доведат до намиране на нови жертви на катастрофата...
-
Последен вик на потъващият Титаник: - Абе, спрете най-накрая тая Селин Дион, бе!!!!!!!!
