Разни назад
-
Младеж забил една девойка на улицата. Ходили на кафе, на кино и после в квартирата му. Преспали естествено и на сутринта той казва: - Знаеш ли, скъпа? Аз съм болен от СПИН... Девойката: - Аз също! Младежът: - Ама аз се пошегувах.. Девойката: - Аз пък не... -
Съд. Върви дело срещу млада жена, обвинена в убийство. Пред съдебните заседатели излиза нейният адвокат: - Господа съдебни заседатели....Погледнете тази жена, какви стойни крака, какви изумителни очи, какви нежни ръце, какви червени устни...........Смятате ли, че такава жена е способна на убийство? Аз свърших.... Прокурорът: - И аз свърших, но това още не е доказателство...
-
- Каква е разликата между един лев и един долар? - Един долар.
-
Човек върви по улицата и лепи некролози по стълбовете. Към него се приближава друг човек, чете некролога и пита: - От какво е умрял този човек? - Отдолу на некролога си пише - от роднините, от приятелите, от колегите.....
-
Американски космонавт осъществява скачване с орбиталната станция МИР. Руснаците го посрещат, развеждат го и накрая му дават да погледне през тяхната апаратура към Русия. Поглежда американецът и какво да види - множество телескопи насочени нагоре. Американецът потресен казва на своите домакини: - Невероятно! Каква любов към астрономията има вашият народ. Всички имат телескопи и ви наблюдават.... Руснаците невярващо поглеждат в окуляра и после с насмешка отвръщат: - Това не са телескопи. Те просто пият от бутилката....
-
Журналист отива на село да прави статистическо проучване за продуктивността на овцете. Запътва се към един овчар и го пита: - Извинете, колко литра мляко дават Вашите овце? - Кои? Белите или черните? - Ами...Белите... - 2 литра мляко. - А черните? - 2 литра мляко. - Добре...а колко килограма вълна дават? - Кои? Белите или черните? - Ами...Белите... - 2 килограма. - А черните? - 2 килограма. - Добре де, господине...защо след като и белите и черните дават едно и също количество, ме питате всеки път за кой от двата вида става въпрос? - Защото белите овце са мои. - А черните? - И те са мои.
-
Канибал се прибира вечерта вкъщи и мъкне един клоун на рамо: - Скъпа, прибрах се! Канибалката се подава от кухнята и радостна възкликва: - Иха, днес сме на веселото меню...
-
- Колко човека работят във вашата бригада? - С бригадирите са десет. - А без бригадирите? - Без бригадирите, никой не работи....
-
Мъж обяснява на жена си: - Представяш ли си! Утре в кръчмата ще има конкурс "Мистър член". Жената: - Да знаеш, че не желая хората да ти гледат ..... Мъжът: - Ама наградата е 1000 долара!!! Жената: - Въпреки това, не желая ... На следващата вечер мъжът се прибира с доволна физиономия и брои пачка пари. Жената: - Ах ти, гадино, значи все пак им го показа??!! Мъжът: - Не се сърди, скъпа, показах само толкова, колкото да спечеля....!!
-
По реката плува портокал, а недалеч от него плува лайно. Портокалът си плува тихо, а лайното плува и се смее. След известно време портокалът чува, че лайното се смее още по-силно, обръща се към него и казва: - Аз разбира се съм портокал, а ти лайно. Разбирам, че няма за какво да говоря с теб, но може ли да ми кажеш, защо се смееш толкова.... Лайното отговаря: - Ами смешно ми е, защото до вчера и аз бях портокал...
-
Две приятелки си говорят. - Как е мъжът ти в леглото? - Ами, как!? Като велотренажор! - Как така? - Ами мъчиш се над него, стенеш, потиш се, а той ....на никъде не върви!!!
-
Човек е приет по спешност в Бърза помощ. Рибари го намерили припаднал на брега на реката. Лекарите направили всичко възможно и той дошъл в съзнание. Питат го, какво му се е случило. - Разбирате ли, братлета. Цял ден седя на реката и се мъча да хвана някоя риба. Какво ли не опитах. Пробвах с червей, пробвах с изкуствена стръв, пробвах с една специална стръв - много скъпа, абе с всичко пробвах......Нищо. Рибата само ми яде стръвта и не се хваща. - Е.... - Ами накрая събирам въдиците да си ходя....вадя последната, а на кукичката бележка. - И, какво пишеше? - "Сметката моля!"
-
Един човечец се събужда сутринта и гледа - на главата му залепнала една жаба. Депресирал се човекът, две седмици не мръднал от вкъщи. Накрая срам, не срам, решил да отиде на лекар. Нахлупил на главата си 2-3 шапки и тръгнал. Влиза в лекарския кабинет и не смее, да си каже. Сваля шапките една по една, кърши пръсти и мънка. Сваля последната шапка, поема дълбоко въздух и в този момент жабата се обажда: - Ей, докторе, скии кво ми е пораснало на гъза!
-
На остров пълен с човекоядци пада самолет. Живи остават само българин, руснак и китаец. Човекоядците ги хванали и естествено решили да ги ядат. Тримата се примолили на вожда и той решил да им даде шанс: - Добре, ако общата дължина на пишките ви е 1 метър, ще ви пусна. Българинът веднага издавил своята гордост - 50 сантиметра, руснакът и той изкарал 48 сантиметра, а китаецът с мъка добавил още 2 сантиметра. Пуснал ги вождът да си вървят. Вървят тримата из гората, а българинът казва: - Ако не бяха моите 50 сантиметра... Руснакът допълва: - И моите 48 ... Китаецът тихо добавя: - То аз ако не го бях надървил...
-
Бивш военен отива на интервю за нова работа. Там започват да го разпитват - къде е служил, какво умее, какво може да каже за себе си.... Той отговаря: - Искам да ви кажа, че по време на моята служба в армията, без да искам стъпих на една мина и тя ми откъсна топките. Шефът тутакси скача и казва, че ще го назначи на работа. - Ама, вижте сега. Не искам да ме приемате за инвалид и поради тази причина, да ме взимате на работа.... По-добре изслушайте и другите кандидати... Шефът: - Въобще не искам да ги изслушвам. Всички са една стока. Вместо да работят си чешат топките...
-
Мост. Вечер. Мъж, сочещ с ръка към далечната морска шир с изтощен глас крещи: - ТА-А-АМ!!! ТААААААМ! Покрай него минават хора, коли. Всички се обръщат, гледат къде сочи, вълнуват се. А мъжът все вика : - Там!!! Там!!! Някой извикал спасителите. Идват те, а мъжът: - ТА-АМ!!! Полицията отцепва района. Около него се насъбрали много хора. Водолази изследват дъното. Над морето летят хеликоптери. Мъжът продължава да крещи: - ТАМ!!! ТАМ!!! Появяват се спец службите и започват да го разпитват: - Извинете, но не може ли, да ни кажете какво се е случило ТАМ... - ТАМ ТА-РА-РАМ!!!
-
Американските астронавти кацат на луната. От повърхността на луната, капитанът на кораба произнася реч: - Малка крачка за един човек - огромна крачка за целият американски народ и човечеството. И добавя: - А на вас, успех, господин Сикорски... Дълги години след това, журналистите се опитвали да разтълкуват тези думи. Астронавтът, обаче или мълчал или обръщал всичко на майтап. Едва след 20 години, при поредното интервю един журналист го попитал: - Какво, все пак имахте предвид, когато произнесохте тази фраза? Астронавтът отговаря: - Работата е там, че сега мога да разкажа всичко. Всички участници в събитията отдавна са мъртви. Цялата работа започна много, много отдавна. Като малък играех бейзбол с децата. При един от ударите, топката падна в двора на съседа Сикорски. Аз като най-малък трябваше да отида, да я взема...Докато я взимах, чух през отворения прозорец на Сикорски, как жена му му казва: - ...искаш орален секс!!! Ще го получиш!!!....само когато едно от съседските деца стъпи на луната....
-
Учените изобретили 200 градусов спирт. Решили до го изпробват, обаче няма на кого. На животно не им се искало, защото щели да ги подгонят защитниците на животните. Решили да отидат в най-отдалеченото село и да пробват на някой местен човек. Отиват те в селото и гледат някакъв човек кара трактор. Спрели го. Сипали му в една чаша от спирта и го питат: - Ще го пробваш ли? Човекът ги погледнал, ливнал цялата чаша в гърлото си, избърсал се с ръкава на ватенката и подкарал трактора нататък. Учените стоят и гледат ошашавено. Изведнъж трактора спира, човека скача от него, пада на земята и започва да се търкаля. След това става, качва се на трактора и потегля. След 100 метра сцената се повтаря отново...след още 100 пак! Учените догонват трактора, спират го и се извиняват на тракториста, че са го накарали да пие 200 градусов спир... Човекът ги поглежда и казва: - Ахааа, такава ли била работата....А аз се чудя защо, като се уригна и ми се подпалва ватенката....
