Разни назад
-
Знаете ли как се поздравяват сутрин мъртвите в моргата? - Гутен морган! -
От самолета скачат с парашут учител и ученик. Стигат на 1500 м и ученикът пита учителя си : - Да отварям ли парашута?! - Не още рано е. ...1000 м - Да отварям ли парашута? - Не, бе. ...100 м - Да отварям ли парашутаа!! - Абе рано е още. Стигат на 2 метра над земята и ученикът крещи: - Даа отварям лии парашутаа!!! - Абе ти от 2 метра не можеш ли да скочиш?!
-
В магазин за четки за зъби не вървят продажбите. В един прекрасен ден се появява дребно човече, което фъфлейки казва: - Здрафейте, аз съм най-дофрия продафач на шетки за съби. Може ли да ме фземете на работа... Шефът нямал какво да губи и го назначил. Първият ден човечето продало 500 четки, на следващият ден -700 и т.н. Доволен шефът решил да провери, как се справя човечето. Тръгнал с него по адреси. Човечето отива до една врата, звъни, отварят му: - Здрафейте! Аз съм предстафител на филма за продафане на четки са съби..Искате ли да си купите четка са съби? - Абе я си ..... - Добфре, тръгвам си, но не искате ли да изтробфате тоси прекрасен шоколад, който предлагаме бесплатно? Пробват шоколада, плюват и викат: - Ама това е лайно... - Правилно, не искате ли сега да си купите четка са съби..??!!
-
Международен ден на доброто обслужване. Мъж влиза в аптека: - Един презерватив, моля. Аптекарката се разтичва, вади един презерватив, загъва го в луксозна хартия, завръзва я с красива панделка, подава му пакетчето и казва: - Заповядайте, господине. Използвайте го със здраве. - Благодаря ви, много сте любезни. На следващият ден, същият клиент, в същата аптека: - Един презерватив моля. Аптекарката става бавно от стола, взима един презерватив и му го подхвърля през стъклото... Клиентът: - Ама, няма ли да ми го опаковате? Аптекарката: - А, що не поискаш и да ти го нахлузя...
-
Седи мъж в операта. Изведнъж се обръща към съседа отдясно: - Вие ли казахте - да ти е... майката? Съседът изненадано: - Не. Мъжът се обръща към съседа отляво със същият въпрос. Съответно получава същият отговор. Отпуска се с въздишка на стола и казва: - Уххх, навярно музиката ми го е навяла....
-
Звъни се в бърза помощ: - Бързо, елате вкъщи, детето глътна презерватив. Пристига линейката, звънят на вратата, звънят, звънят...След половин час им отварят. - Защо се забавихте толкова? Нали има спешен случай? - Всичко е под контрол, докторе! Ние притичахме до аптеката и си купихме нов...
-
Мъжът на една жена се занимавал с черна магия. Преди да умре, той я предупредил: - Аз утре ще умра, обаче ако разбера, че ти спиш след смъртта ми с други мъже, ще се откопая от гроба и ще те удуша! Умрял мъжът на другия ден, а на следващият ден жената преспала с половината град. Един от познатите й я пита: - Не се ли стархуваш? Нали той каза, че ще се изрови от гроба и ще те удуши? - Нека рови! Аз помолих да го погребат с лицето надолу!
-
Малкият Жан пита баща си: - Татко, далеч ли е Испания? Без да се замисля, бащата отговаря: - Подай ми картата на Париж! След като преглежда картата внимателно, таткото казва: - Дай ми картата и на парижките предградия! Минава половин час. Бащата се чеше по темето: - Все пак, мисля, че не може да е много далеч. В завода имаме един испанец, която всяка сутрин идва на работа с велосипед...
-
Жена отива на доктор. - Докторе, струва ми се, че съм нимфоманка! - Ами, смятам, че мога да ви помогна, но цените ми са 50 долара на час... - А за цяла нощ...??
-
Лети самолет. Преди приземяването пилотът се обажда по високоговорителя: - Уважаеми пасажери, приведете, моля, стюардесата във вертикално положение и се пригответе за кацане!
-
Звъни телефон в офиса на доставчик на Интернет: - Имам проблем, отново. - Какво, не можете да влезете ли? - Влизам си много добре, ама не ще да смуче. - Ами, ние нямаме вина - нашият канал е широк.... - Какъв канал, бе? С кой приказвам? Не сте ли сексологът?
-
Американско момче пита баща си: - Тате, какво е това секс? - Това е, когато даваш пари на жена, а тя ти доставя удоволствие! - А, какво е върховен секс? - Това е когато даваш на прекрасна жена, много пари, а тя ти доставя огромно удоволствие! - А, какво е това любов? - Аааа, любов, тая дума са я измислили, за да не плащат пари...
-
Един фермер се готви да заминава за града. Преди да тръгне дава наставаления на съпругата си: - Днес ще дойде ветеринарят и ще опложда крави. За да знаеш, точно кои крави трябва да оплоди, ще забия по един пирон пред яслите им. Забил той пирони на яслите на кравите, които били за оплождане и заминал за града. След известно време пристига ветеринарят. Жената го посреща, води го в обора и казва: - Трябва да оплодиш, тази, тази, тази и тази. - Такаааааа... Започваме... .Само ми е интересно, за какво са тези пирони... - Амииии, навярно, за да си закачаш панталоните на тях, докато оплождаш...
-
Двама, 70-годишни старци разговарят: - Наборе, как я правиш тази работа - бяхме на 30 години, ти излизаше с 20- годишна жена, бяхме на 50 години, ти пак с 20- годишна жена, сега сме на 70 и ти пак имаш среща с 20 годишна жена ??? - Ами наборе и на 30, и на 50, и на 70 години - 100 долара са си 100 долара.
-
Световно първенство по правене на свирки. Журналистите взимат интервюта от спортистките. Отиват при французойката: - Как смятате, че ще се представите на първенството? - Имайки предвид, миналогодишното си представяне и усилените тренировки след това, смятам, че ще взема първото място. Единствено ако участва Веска от България, ще трябва да се примиря с второто... Заинтересувани журналистите отиват при американката: - Кое място ще атакувате? - Аз не мога да се меря с французойката и за това ще се целя към среброто, единствено ако Веска участва, ще трябва да се примиря с бронза... Журналистите са двойно заинтригувани. Отиват при шведката: - Как оценявате своите переспективи? - Смятам да се класирам трета, но все пак има едно условие. Ако тази година участва Веска, ще трябва да се примиря с това, че няма да се кача на стълбичката.. - Ама каква е тази Веска, от която всички се плашите, толкова много??? Какво толкова може да прави? - Не сте чували за Веска!!??? Ами тя нарежда кубчето на рубик за 5 секунди - с уста....
-
Момченце отива на гости и на вратата го посреща огромен питбул. - Влизай! - кани го стопанинът. - А, той няма ли да ме изяде? - И на нас ни е интересно, той е за първи ден у нас...
-
Открива се частен пункт за изкуствено оплождане. Пристига една жена. Плаща на касата и влиза в кабинета. Зад бюрото стои здравеняк в бяла престилка. - Заповядайте. Какво дете искате - момче или момиче? - Момченце! - Нека да е момченце... Здравенякът отива до шкафа, вади една епруветка и започва да смесва нещо в нея.. - Ръст? - Ами висок да е... - ОК висок ръст - продължава да смесва ... - Цвят на косата? - Рус! - Точно така! - излива някакво шишенце в епруветката здравенякът - На кого искате да прилича? - На Белмондо! - Аха, Белмондо, такааааа тука е Делон, Челентано, Габен ...а ето Белмондо.. - излива още нещо в епруветката, разбърква цялата смес и я дава на жената: - Изпийте това! Жената изпива всичко, ляга на кушетката и заспива. Здравенякът се навежда над нея, побутва я с пръст, разкопчава престилката, сваля панталона и мърмори: - Белмондо, Белмондо, квото стане тва ще е .....
-
Скинар седи на покрива на висока сграда. До него пушка тип "помпа" с оптически мерник и торба трева. Скинарят подпира помпата на рамото си, прицелва се, бърка в торбата с тревата, хваща една стиска, протяга ръка над тротоара и стрива тревата: - Хипи-хипи-хипи-хипи....
