Разни назад
-
Селянин карал каруцата си по пътя. Срещнал го съсед и го попитал: - Какво караш? - Овес - прошепнал той тихичко на ухото на съседа си. - Ама эащо така тихичко говориш? - Да не чуе конят..... -
Глас от високоговорителя в самолет: - Уважаеми пътници. Щастливи сме да ви приветстваме с добре дошли на новият, петзвезден авиолайнер. На първия етаж, вие можете да посетите бар и дискотека, на втория етаж, можете да отдъхнете приятно в ресторанта, на третия да поиграете тенис, на четвъртия да поплувате в един от четирите басейна, а на петия да изпробвате уменията си на боулинг. А сега уважаеми пътници, моля затегнете коланите, нашият пилот ще се опита да вдигне цялата тая простотия във въздуха......
-
Млад мъж отива в черквата на изповед: - Грешен съм, отче. - Какъв грях си сторил, синко? - Прелюбодействах с жена. - Коя е тя? - Не мога да ти кажа, отче. - Да не е жената на кмета, или на съдията? - Не, отче. - Да не е жената на началника на пощата? - Не, отче. - Е щом не искаш да кажеш, тогава няма да ти опростя греховете. Излиза младежът от черквата, а отвън го чакат приятелите му. - Е, как беше, опрости ли ти греховете? - Греховете не ми опрости, но за сметка на това, научих още жени за чукане от града...
-
Лети самолет. Пилотът говори по високоговорителя: - Уважаеми дами и господа, командирът на самолета ви приветства с добре дошли на борда. Ще летим на височина 10 хиляди метра със скорост 900 километра в час, температурата на въздуха е ......АХ МАМИЧКАТА МУ....ЛЕЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ...КАКВО Е ТОВА....Е СЕГА СИ Е.... Гробна тишина в салона на самолета. След една минута по високоговорителя се чува: - Моля да ме извините. Просто нашата стюардеса изля една чаша вряло кафе върху мене. Да можехте да видите сега, как изглеждат отпред белите ми панталони.... Мъж от първата седалка: - Твойте панталони ли бе? Що не дойдеш да видиш, как изглеждат отзад моите панталони....
-
Пациент идва в съзнание след тежка автомобилна катастрофа. Вижда някакъв човек с бяла престилка до него и пита: - Докторе, в болницата ли съм? Докторът: - Ами отчасти.....
-
Един човек направил катастрофа и се наложило да му отрежат оная работа. Човекът се разстроил много и започнал да издирва способ за лечение. Най-накрая намерил един лекар, който му дал много рядко лекарство - една таблетка. Прибрал се човекът вкъщи, изпил хапчето, а на сутринта му била пораснала една малка пишчица. Зарадвал се човекът, отишъл отново при този лекар. Започнал да му се моли за още от лекарството. Лекарят обаче твърдо отказал да му даде. През нощта човекът се промъкнал в кабинета на лекаря, намерил хапчетата и изпил двайсет. На сутринта се събудил с 21 малки пишчици...
-
Отива човек на лекар с оплаквания от болки в оная работа. Направили му изследвания и се оказало, че има сифилис в последен стадий. Наложило се да му отрежат органа. Мъжът изпаднал в шок. Лекарите се съжалили над него и му присадили един дървен орган, копие на естественият. Пациентът доволен напуснал лечебното заведение. След няколко месеца отново пристига с оплаквания. След внимателен преглед лекарят му казва: - Не ви върви на вас и това си е! Ту сифилис ще хванете, ту дървояди....
-
Концерт. На сцената излиза съвсем млада певица. Изпява две песни, покланя се и тръгва да се прибира. Цялата зала крещи - "ОЩЕ, ОЩЕ!!!" Певицата отново изпява песните, отново се покланя, залата крещи "ОЩЕ, ОЩЕ!!". Какво да се прави, за трети път изпява песните, покланя се...Залата продължава да вика. Накрая певицата не издържа и казва: - Господа, колко пъти ще пея, вече се уморих... Глас от залата: - Докато се научиш, ще пееш...
-
Върви каубой из прерията. Гледа - пред него лежи бележка. На нея пише: "Копай пет метра надолу. Там има съкровище. "Започнал да копае, изкопал пет метра и намерил втора бележка: "Копай още десет метра, ще намериш съкровище." Изкопал още десет метра, гледа нова бележка. Вдига я и чете: " Шегичка, брато. Я пробвай сега да излезеш!"
-
След войната се срещат сърбин и американец. Сърбинът пита: - Абе, колко струва една ракета, от тия дето ги изстрелвахте срещу нас? - Не знам точно, но около милион. - Как може да сте толкова прости!!?? Трябваше само да ни дадете парите, ние сами щяхме да се изпотрепем...
-
Петра влиза в такси. Таксиметровият шофьор си тананика нещо от Глория. Обидена Хиената възкликва : - Ти,не знаеш ли, коя съм аз?! - Коя си? - безразлично подхвърлил той. - Ама, как коя!?...АЗ съм Петра - Хищната Хиена!? - Какво от това! Аз съм Кольо-Розовата Пантера...
-
Рем Вяхирев хванал златната рибка, погледнал я и казал - Казвай си бързо желанието, че нямам никакво време...
-
В претъпкан автобус се чува глас: - Моля ви, направете ми място да седна, че съм с аквариум!!! Един ученик отстъпва място и там се пльосва шишкав мъж. Ученикът го гледа известно време и пита: - Къде е аквариума? Шишкото доволно се тупва по корема и казва: - Ето го! Десет бирички и две порции цаца!!!
-
Американски оператор е на гости в киноцентър Бояна. Показват му страхотни снимки на буря в морето. След като разбрал, че това са автентични снимки на морска буря, той заявява гордо: - У нас, в щатите, тази сцена щях спокойно да я снимам в чаша с вода. Българският оператор отговаря: - И аз спокойно можех да я снимам в чаша с вода, обаче тука в киноцентъра непрекъснато изчезват чашите...
-
В неголям ресторант влиза човек с автомат и крясва: - Тука има ли мюсюлмани? Сега ще ги избия всичките! Отговарят му: - Няма тук мюсюлмани... - Не вярвам! Всички да си извадят оная работа и да я сложат на масата! Изплашените посетители свалят гащите, вадят си атрибутите и ги слагат на масата. В този момент в ресторанта влиза някакъв хомосексуалист: - Охоооо, днеска какво? Шведска маса ли имаме?
-
Туристи са на екскурзия в Сахара. Спират в един оазис, да си починат. Изведнъж гледат един бедуин на камила. Камилата цялата в бинтове, лепенки, гипсирани крака.... Обръщат се с недоумение към водача си: - Какво й е на тази камила? Водачът пита бедуина и след това превежда: - Това е неговата камила, но в момента жена му се учела да кара...
-
Отива мъж при доктора и казва: - Докторе, нямам деца. Докторът пита: - Правите ли секс със съпругата си? - Да. - Ами тогава, да проверим вашата сперма. Може сперматозоидите ви да са мъртви. Бихте ли свършили на стената? Мъжът се труди пет минути и свършва на стената. Докторът гледа с една лупа и казва: - Даааа, сперматозоидите ви са мъртви... Човекът: - Ми то и вас да ви треснат с такава сила в стената....
-
Какво е това: червено... черно... червено... черно... червено... черно... бяло? Негър, занимаващ се с онанизъм.
