Разни назад
-
Як мъж влиза в публичен дом и казва на съдържателката: - Искам десет педераста. Плащам яко! - Няма проблеми. Довеждат десет педераста и ги нареждат пред него, един до друг, задник до задник. Мъжът вади пистолет и застрелва първите девет. - Ама защо? - Ами защото, представяш ли си на десетият колко му се е свил задника сега... -
- Ало! Ало да, бърза помощ ли е?! - Не! Сбъркали сте! - А-а-а! Много ви моля да ме извините! - Няма нужда! Случва се! - Ама не, наистина ви моля да ме извините! Разбирате ли, моята тъща умира, сигурно й остават няколко секунди, и аз понеже се притесних и сигурно за това съм сбъркал номера. Ама нали наистина не се сърдите? Не, не, не мога да повярвам, сигурно ми се сърдите. Ами не щото гласът ви един такъв разстроен. Не? Честно? Е добре. Дочуване. Още веднъж извинявайте. Не се обиждайте.....
-
Трима приятели загиват при катастрофа. Естествено попадат на интервю със Свети Петър. Той ги огледал, видял, че са тъжни и решил да ги поободри: - Ей, момчета, я си представете вашето погребение, лежите си в гроба, такива едни нагласени, тържествени, около вас цялото семейство, приятелите. Какво бихте искали да кажат те за вас? Първият: - Ами, добре би било, да кажат - "Той беше добър човек, прекрасен родител, добър доктор, спаси много хора и остави следа в медицината." Вторият: - Аз пък бих искал, да кажат - "Той беше великолепен учител, остави трайна следа в душите на подрастващото поколение. Добър мъж, баща и приятел..." Третият: - Аз пък бих искал всички в един глас да се развикат: "Гледaй, гледай, той мърда!!!"
-
Мъж седи в хола и гледа телевизия. На врата се звъни. - Кой е? - Стъкларят, мама ти да е.... Отваря мъжът, влиза як майстор със няколко стъкла. - Къде да остъклявам, мама ти да е... - Там на балкона. Стъкларят отива на балкона, а мъжът продължава да гледа телевизия. Тъкмо се отпуска и на вратата пак се звъни. - Кой е? - Стъкларят, мама ти да е... - Ама при мен вече дойде един стъклар... - Паднах, мама ти да е...
-
В претъпкан автобус : - Господине,махнете си ръката! Не Вие.. Не тази... Не оттам!..
-
Школа по парашутизъм. Скача един от самолета, дърпа халката - парашута не се отваря. Дърпа халката на резервният - и той не се отваря. Лети към земята и се ядосва. Покрай него прелита втори парашутист и пита: - Кво, жена ти ли ти сгъва парашута? - Да! - Аха, ясно. Продължават да летят надолу и си говорят за живота. Покрай тях с три пъти по-висока скорост прелита трети парашутист с диви крясъци "Гадддддддддд мръснаааа, ще те убияяяяяяяяяяяяяя!" Вторият прашутист обяснява: - Е на тоя сигурно тъщата му е го е сгъвала. Така става, когато вместо парашут, ти напълнят раницата с тухли......
-
Врачка е наредила картите и говори на клиентка: - О! До педесет годишна възраст ще страдате от липса на пари. - А после? - А после ще свикнете.
-
Мъж се пече на плажа. По едно време гледа жена с красива фигура, която влиза в морето. Той се провиква: - Госпожице! Не влизай тук, морето е дълбоко, ще потънеш... Тя не му обръща внимание и продължава да върви навътре. Той отново: - Госпожице, дълбоко е там, ще потънеш! Тя ядосано се обръща. Мъжът в ужас: - А, влизай, влизай, те крокодилите не потъват...
-
В химически завод избухнал пожар. Директорът на завода звъни в пожарната и моли да спасят сейфа със секретните документи. Там естествено никой не си мърда пръста. Директорът обещава 100 000 долара. Казват му, да си гледа работата. Обещава 200 000 долара, пожарникарите се съгласяват. След няколко минути директорът вижда една пожарна кола, която се носи с висока скорост. Колата минава направо през затворената врата на завода, пробива стената и се оказва в самия епицентър на пожара. От нея изскачат пожарникари и бързо се справят с огъня. Директорът започва да им благодари... Накрая ги пита, какво ще правят с толкова много пари... - Първото, което ще направим, когато получим наградата е да оправим спирачките на тая шибана пожарна кола....
-
Мъж върви през нощта през гробищата и яде баничка. Изведнъж от тъмното се подава една ръка и се чува смразяващ вик: - ДАЙ!!!! - Кк-каккк-во, б-б-б-аниц-ц-ц-ца-та лли? - Не. Хартийката!!!
-
- Може ли жена да забременее от разстояние? - Може, ако това, от което забременява е по-голямо от това разстояние.
-
Пияница се приближава до човек, който стои на трамвайната спирка: - Мина ли трамвай номер 6? - Мина!!! - Ами трамвай номер 7? - Мина!!! - А номер 8 - ДАА!!! - Ами 21-ви? На човека не му издържат нервите и крясва: - Минаха всичките! Номер 21, 22, 23, 24.... Пияницата невъзмутимо се обръща и виква, колкото му глас държи: - Киреее, пресичай!!!
-
Съобщение на пейджер: "В момента се извършва подготовка за изключване на Вашият пейджер!" След няколко минути: "А сега, можете да използвате батерията за нещо друго!"
-
Служба "Телефонен секс". Скpомен мъжки глас и професионален женски: - Кое име ви харесва най-много? - Сара... - О! Провървя ви! Аз се казвам Сара. А какви очи обичате най-много? - Сини... - О! Пак ви провървя! Аз съм със сини очи. А тялото...? - Ами, не много висока, прави крака.... - Ама вие сте късметлия! Аз не съм много висока. Имам прави крака, а гърдите ми са големи и меки... - Ама аз харесвам малки и твърди! - И пак ви провървя! Втората ми е малка и твърда...
-
Срещат се двама пред едно бинго. Единият е чисто гол, а другият е само по боксерки. Голият казва: - Е, това ти харесвам на тебе! Винаги знаеш, кога да спреш!
-
Жена решила да си извика жиголо. Звъни в агенцията. От другата страна вдигат телефона: - Добър ден, тук е агенция "Жиголо". Какъв мъж искате да ви пратим: бавен или бърз? Жената си мисли: в такива ситуации не е добре да се бърза... И отговаря: - Пратете ми от бавните! - Ок, поръчката е приета, довечера ви го пращаме! В 22:00 на вратата се звъни. Жената отваря, гледа пред нея стои мъж, облечен по последната мода. Кани го тя. Той се приближава до прозореца и започва да се съблича. Сваля си блузата и я хвъря през прозореца, сваля си дънките и ги хвърля също, сваля си златният часовник, и него изхвърля. Жената изумена пита: - Ама, какво правите? Защо изхвърляте толкова модни вещи през прозореца!? - Защото, докато свършим, те отдавна ще са излези от модата! Жената бързо хваща телефона и се обажда в агенцията: - Здравейте, пак съм аз. Размислих, по-добре ми пратете бърз мъж! Още не оставила слушалката и на вратата се звъни. Отваря. В къщата нахълтва мъж, който още от вратата се съблича. Съблякал се, нахлузил си един презерватив и ....противогаз на главата. Жената отново в недоумение пита: - Какво, да не би да не харесвате миризмата на женското тяло? - Не, не обичам миризмата на изгоряла гума......
-
Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали. Слепият Джо пита: - Кой си ти? Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво: - Кой си ти? Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно: - Пак питам, кой си ти? В отговор се чува стон: - Аз! Джо стиска още по-силно: - Кой аз? Тишина..... - Кой аз? - стиска още по-силно - П-педро. - Кой Педро?!?!?! - стиска с две ръце Джо. Тишина... - Питам, кой Педро?!?!?!?! - и още по-силно стиска... - Н-немият П-педро...
-
Мюлер прави идеологически тест на офицерите от Гестапо . Минава край тях и пита първия : - Кажете едно число! - 15 - отговаря офицера. - Защо точно 15, защо не 51? Офицерът мълчи . Мюлер записва в досието му: "Истински ариец. Твърд характер." Пита следващия: - Кажете едно число! - 26 . - Защо точно 26, защо не 62? - Ако Фюрерът заповяда, може и 62.-отговаря офицерът. Мюлер записва: "Истински ариец. Верен на Фюрера." Пита следващия: - Кажете едно число! - 44. - Защо точно 44, защо не ... А, пак ли вие Щирлиц!
