Разни назад
-
Спасил Маугли Червената Шапчица от Сивия Вълк. Червената Шапчица му казва: - За това, че ме спаси от този звяр, ще ти се отблагодаря, като ти доставя райско наслаждение! Хваща го за ръка и го завежда в храстите...След известно време Маугли излиза от храсталака и си говори: - Аййййй....тва беше супер!!! А аз си мислех, че с тая палка, могат да се чупят само орехи.... -
Грашнов посреща Майкъл Чорни на летището и онзи му казва: - Отдавна не съм идвал насам приятелю, ходи ми купи един политически и един спортен вестник, да видя какво става в България. Излязъл Грашнов и цял ден го няма. Връща вечерта запотен и задъхан: - Ами Майкъл 70% от Стандарт и 90% от "7 дни спорт" - за толкова време толкова успях ...
-
Жена отива на сексолог и споделя: - Докторе, мъжът ми си пада много по аналният секс! - И какво, на вас ви е неприятно? - А,не, напротив, много си ми е хубаво. - Е, какъв е проблемът тогава, занимавайте се на воля...Само внимавайте, да не забременеете! - Ама, от това може ли да се забременее!!?? - Естествено, а откъде, според вас се появяват адвокатите!?
-
Купувач в магазин за обувки предявява претенции: - Преди седмица си купих от вас пантофи, а сега отпред палците ми стърчат. - Хм..., - замислено отговаря продавачът. - А какво, според вас трябва да стърчи от тях?
-
- Земя, земя, тук полет 257... Викам наземната служба... Височина 5000 метра.... Горивото ни свърши. Дайте инструкции... - Полет 257.... тук наземната служба.... повтаряй след мен.... "Отче наш, ти който си на небето.....".
-
В полутъмната зала на един киносалон, дребно старче пречи на другите зрители, да гледат филма. През цялото време се върти, прикляка, пълзи между столоветеи търси нещо. Накрая един от зрителите не издържа и пита: - О, мамка му! Внимавай бе, дъртак! Кво се вреш непрекъснато насам-натам? Кво търсиш, ако не е тайна? - Абе тука една дъвка си търся... - Дъвка!!! Ти за една дъвка подлуди цялото кино бе... На ти една дъвка и сядай на стола! - Аааа, не я искам тая дъвка, на онази са ми челюстите....
-
В бара на една маса седи мъж, а пред него чаша с коняк. Погледът му устремен в стената. Седи дълго. Въобще не се движи. В същото време от съседната маса го наблюдава някакъв пияндурник, който мечтае за едно безплатно питие. Накрая той става, приближава се към масата и казва: - Добър ден. Никаква реакция. Още веднъж поздравява. Отново никаква реакция. Тогава той хваща чашата с коняка и я изпива на екс. Оставя чашата на масата и тръгва, да си ходи. В същият миг чува отзад въздишка. Обръща се. Мъжът го гледа и бавно се свестява. След известно време казва: - Ех, и това ако е късмет. Ей на от работата ме изгониха, жената ме напусна, жилището ми взеха, децата ме мразят....и на всичкото отгоре и ти ми изпи отровата...
-
Жена отива на преглед при гинеколог. Жената: - Докторе, вече съм на 28 години, а още не са ми пораснали косми в интимната област. Докторът: - Хмм...А колко често правите секс? - Амиииии...20-30 пъти седмично... - Тогава нямате никакъв повод за безпокойство, на магистралите също не расте трева..
-
Върви си човек по брега на морето и намира запечатана бутилка. - Иииии, тва сигурно е вълшебна бутилка. Вътре сигурно има някой дух. Кво се правеше в такъв случай??!! Ахаа трябваше да се търка бутилката.. Почнал той да търка бутилката, търкал час, търкал два...уморил се и тръгнал да хвърля бутилката. Точно замахнал и отвътре се чул скучаещ глас: - Извади тапата бе, тъпак....
-
- Докторе, като се напия и след това си легнем с жената, и не мога да свършвам... - Опитвали ли сте се, да не се напивате? - Да бе, ама пък тогава не мога да почвам...
-
Младеж отива през отпуската на море. Лежи си по плажа, пече се, почива си. Гледа до него лежи красива девойка. Решил да се запознае. Отишъл при нея, почнал да я заприказва, оттук-оттам, обаче девойката го игнорира напълно. - Госпожице, - казва накрая той - кажете ми само, защо не искате да се запознаете с мен? - Господине, кажете ми, каква е вашата професия? - Стругар, шести разряд! - учудено отговаря младежът. - А сега си представете, - продължава девойката - че сте дошли в отпуск, отивате на плажа, а там навсякъде стругове, стругове, стругове...
-
В една къща се разнася телефонен звън. Момченце сваля слушалката. Глас: - Пешо, ти ли си? - Да! - Я извикай майка си? - Мама я няма. - Къде е бе? - Тя е във ваната. - Тогава извикай татко си. - Татко също го няма. Той също е във ваната. - М-М-М .... А дали скоро ще излязат оттам? - Не-е-е-е.. - Защо мислиш така? - Ами защото преди малко татко ми поиска вазелин, а сега виждам, че ми го няма лепилото....
-
Бабка отива на контролен преглед при лекаря. След прегледа пита: - Е докторе, как е, имам ли подобрение? - Да, бабке, по-добре си, вече спокойно можеш да се качваш по стълбите. Обаче много внимателно... - Ух, слава богу, докторе! Щото мамка му, направо ми беше писнало да се катеря по водосточните тръби до вкъщи.....
-
Вожд страда от запек. Пратил един от племето до палатката на шамана, да иска лекарство. Тича подчиненият при шамана и казва: - Голем вожд - аку няма! Шаманът бръкнал в една торбичка и му дал лекарство. Тръгнал си човекът, обаче по пътя загубил билката. Връща се при шамана и за да не се изложи казва: - Голям вожд - аку няма! Шаманът бръкнал пак в торбичката и му дал двойна доза от лекарството. На другия ден човека от племето тича, видимо разтревожен: - Голямо аку, вожд няма...
-
Каубой язди по прерията. На пътя му яма. - Аз съм каубой, аз ще я прескоча. - казал каубоят, засилил се и я прескочил. Продължил нататък. Стигнал до една пропаст. - Аз съм каубой, аз ще я прескоча. - пришпорил коня и я прескочил. Продължил напред. Стигнал до Големият каньон. - Аз съм каубой, аз ще го прескоча. Конят обърнал глава и казал: - Ти си каубоят, ти го прескачай...
-
Върви мъж по пустинята. Допило му се вода, вдигнал глава нагоре и казал: - Господи, как ми се пие вода... Изведнъж небето се разтваря и пред него пада една лопата. Отгоре се чува глас: - Копай!!! Човекът покопал малко и намерил вода. Напил се той и казал: - Господи вече не съм жаден. Глас отгоре: - Върни лопатата! Върви мъжът нататък. Огладнял и казал: - Господи, колко съм гладен. Отгоре пада лопата и гласът казва: - Копай! Копал малко човекът и намерил храна. Хапнал и казал: - Наядох се! Глас отгоре: - Върни лопатата! Продължил човекът да върви и го ударил нагонът. Казал: - Господи, как ми се чука! Отгоре пада лопата и отново се чува гласът: - Копай! Почнал той да копае, копал час, копал два, след пет часа копане се изправил и казал: - Егати, как си го начуках... Отгоре се чува: - Върни лопатата!
-
В публичен дом "мадам" вика: - Мими, Гошо още ли е върху тебе? - Да. - Не му давай да свърши! Платил е с фалшиви банкноти!
-
Мъж звъни в операторското бюро на Мобипейдж: - Ало, девойче, за абонат 21202.... Операторката: - Да, кажете.... Мъжът: - Аз съм млада, стройна блондинка с големи гърди, току що взех вана....Сега съм толкова възбудена....толкова много ми се иска... Операторката: - Прието! Да повторя ли? - ДА!!!! - Аз съм млада, стройна блондинка............. Да го изпращам ли? - Ахххх, това беше, вече може да не го изпращате....
