Разни назад
-
Човек върви по Женския пазар. Изведнъж чува: - Ей, младеж, да да ти...Ела при мен! Дай си ръката, да ти кажа цялата истина за теб. Нищо няма да скрия!! Обръща се той, гледа стара циганка. Решил да пробва. Подава й ръката си, а циганката я поема, гледа дълго и накрая казва: - Ай, ай, ай, виждам, че ти скъпи мой си един много самотен човек....! Човекът: - Това по линиите на ръката ли го разбра!? Циганката: - Не, златен, по мазолите.....! -
Влязъл един гей в църква. Седнал на една пейка. През това време попът се разхождал насам-натам из църквата и мятал кандилото. Геят го гледал, гледал, не се стърпял и му казал: - Ама сестро, не виждаш ли, че чантата ти гори?
-
Преди сватбата един човек решил да поиграе голф с приятели. Докато играели ненадейно един от приятелите, без да иска го пернал със стика за голф по оная работа. Веднага го завели на доктор. Докторът прегледал пораженията и единственото, което можал да направи, било да бинтова подутата част. И ето първа брачна нощ, след сватбата. Булката се съблича. Сваля си блузката и казва: - Гледай тука, скъпи! Никой не ги е докосвал! Досега съм ги пазила за теб! Младоженецът сваля панталона и казва: - Дръжки! Я погледни по-добре тука - и досега си стои в опаковката...
-
Влиза Гошко, случайно в спалнята на родителите си. Там естествено майка му и баща му се занимават с размножителни процеси. След минутна неловка пауза, бащата започва да замазва ситуацията: - Гоше, я кажи на татко, ти какво искаш - братче или сестриче? Гошко размишлява дълго и отсича: - Велосипед! Бащата: - Гоше, синко, велосипед не става.... Гошко: - Хм, я стани за малко! Да пробвам аз тогава!
-
Човек пътува през пустинята на камила. Изведнъж камилата си изкълчила крака. \"Е, това беше - помислил си човекът - тука си и загинах в тая пустиня\" Изведнъж гледа табела \"РЕМОНТ НА КАМИЛИ\". Издърпал той камилата някак си до работилницата. Гледа отвън стои механик. Човекът: - Камилата ми си изкълчи крака!! Механикът: - На канала! Замъква човекът камилата и я качва на канала. Механикът се приближава, взема две тухли и трясва с тях камилата по яйцата. Камилата надава вик и изчезва със светлинна скорост. Мъжът: - Кво направи бе? Как ще я стигна сега тая камила.... Механикът: - На канала!! И продължението: Излиза собственикът на работилницата и пита механика: -Абе, тоя плати ли ти? Механикът: - Не. Собственикът: - На канала!!!
-
Срещат се две приятелки: - Оооо, изглеждаш страхотно! Как го постигаш? - Всичко това се дължи на "Хербалайф"! - А ти как го приемаш? - Да не си полудяла, ма! Не го приемам. Продавам го.
-
Двама мъже споделят опит: - Твоята жена крещи ли по време на секс? - Крещи, даже много крещи! - А кога крещи по-силно, когато ти си отгоре или когато тя е отгоре? - Когато си трия оная работа с пердето, тогава най-силно крещи...
-
Семейство отива на гости на друго семейство в съседен град. Останали да пренощуват. Леглата обаче не стигнали за всички и се наложило синът на гостуващото семейство да спи в едно легло с дядото на домакините. Заспали всички, а към 3 часа сутринта дядото почва да крещи: - Жена, дайте ми жена, веднага ми дайте жена. Спящият до него младеж се събужда и казва: - Слушай, дядка, първо на първо - къде да ти търся жена в три часа сутринта, второ на второ - ти си на повече от 90 години, и трето на трето - що не си държиш твоя, а си хванал моя...
-
Седят си двама слаботелесни в стола. На единия му кацнала муха на вилицата. Той каэал на другия: - Пешо, махни тая муха от тук! Пешо каэва: - Къш, къш птицо проклета!
-
Момченце пита баща си: - Тате, тате, бе! Как се ловят луди? - С пудра, къса пола и мили усмивки! - разяснява бащата.
-
Заекът търчи по една пътека в гората. Насреща му търчи скункс. По средата на пътеката се сблъскали. От сблъсъка загубили паметта си. Заекът: - Слушай, брато, дай да се опишем един на друг, та да се сетим кой, кой е.. Скунксът: - Ок, ти си малък, сив с дълги уши, малка опашка ... - Аааааа, сигурно съм заек. А ти си малък, вонящ, с черта по средата... - А стига бе, сигурно съм гъз.....
-
Разговор между колеги: - Значи сутрин, като ми звънне будилника, направо ми се струва, че са ме застреляли... - И ти кво, скачаш ли? - Не бе, лежа като убит..
-
Двама приятели се срещат и единия пита другия: - Разбрах, че си загубил доста пари на стоковата борса в последно време. Вярно ли е? - Остави, не ми го припомняй. - Добре бе, приятел, как спиш нощем? - Как да спя, като бебе спя. - Като бебе??? - Да, като бебе, на всеки три часа се будя и плача.
-
Юноша отива на прием при сексолог. - Докторе, аз съм онанист! - Хич да не ти пука! Сега всеки трети юноша е онанист. - Не бе, докторе. Моят случай е друг. Разбирате ли, аз имам снимка на девойката на моите мечти. Всеки път, когато я погледна и не мога да се удържа, веднага започвам да онанирам. - Я, я покажи този портрет! - видимо оживен реагира лекарят. Младежът вади от задния джоб една снимка. Докторът я поглежда и казва: - Онанист, казваш? Не приятелю, ти не си онанист, ти си педал. Това е портрет на Ломоносов....
-
Жена пазарува в супермаркета. Пълни цялата количка, след това отива на касата и там чака да я обслужат. Зад нея, сериозно лъхащ на алкохол мъж, я побутва и я пита: - Извинете, вие трябва да сте неомъжена? Жената се обърнала, погледнала го, но бидейки наоколо с доста хора, не се поколебала да му отвърне: - Да, как познахте? - Ами много сте грозна - отвърнал човекът.
-
Жена умира и се появява пред вратите на рая, където я посреща свети Петър. Докато чакала да й оформят документите, жената си приказва с него. Изведнъж се чува страхотен крясък. - Кво беше това? - изплашено пита жената. - А, нищо особено. На един новодошъл му правят дупка на главата за ореол. След известно време отново се чува вик. - А това пък какво беше? - пак пита жената. - Няма проблеми, на същия човек му пробиват дупки на гърба. За крилете, нали разбирате. Жената бавно започва да отстъпва назад. - Къде тръгнахте? - пита свети Петър. - А, отивам долу. В ада! - Недейте, там дяволите ще ви изнасилят и ще се гаврят с вас! - Да, ама поне няма да ми пробиват дупки за тази цел.....
-
Малко момченце се разхожда с баща си по улицата. По едно време виждат две кучета едно върху друго. Момченцето пита: - Тате, тате бе, тия кучета, кво правят?? Бащата се изчервил, ама няма как, трябва да даде някакво обяснение.: - Ми...кво да ти кажа... то едното куче го болят лапите .... и другото, понеже е добро...затова го носи на гръб.... - Аха, ясно ..- отговаря детето. След няколко минути размисъл обаче, пак дърпа татко си: - Татко, татко бе, едно не ми е ясно, защо винаги добрите ги чукат.....
-
Два слепи коня си говорят. Единият попитал другия: - А бе, ти утре ще участваш ли в състезанието?. - Не виждам, какъв е проблемът - отговорил другият.
