Разни назад
-
Амбулантен търговец се опитва да продаде на един фермер средство против комари. Фермерът казал: - Хайде да те съблечем гол, да те завържем на един стълб в двора на ранчото, да те намажем с твоето средство и ако утре сутринта нямаш нито едно ухапване от комар, ще купя цялата партида от антикомарина. Търговецът се съгласил и го вързали чисто гол на стълба, като преди това го намазали с препарата. На сутринта цялото семейство на фермерът тича да види какво се е случило. Гледат, човекът седи на стълба, жив, няма нито едно ухапване от комар, обаче един такъв измъчен... - Синко, защо си такъв измъчен? - Слушай, дядо, я ми кажи: ей онова шибано теленце там, няма ли си майка? -
- Докторе, мъжът ми има голям проблем. По време на оргазъм крещи много силно. - Ами това си е нормално. Какво лошо има? - Ами, работата е там, че непрекъснато ме буди.
-
Исус виси на кръста. Покрай него минава девойка. Исус моли: - Момиче, извади пироните! Девойката се мъчила дълго, накрая изважда два пирона. Исус пада по лице на земятя с думите: - А на краката ма .......
-
Бизнесмен запознава новата си секретарка със служебните задължения: - Ето столът ви. - Добре. - Ето телефонната центара, по която ще ме свързвате с необходимите хора. - Добре! - Ето кафеварката, в която ще ми правите кафе и ще го носите в кабинета ми. - Добре! - Ето компютърът, на който ще работите, ще получавате и изпращате поща, ще пишете оферти... - Добре! Приключвайки с всички обяснения, бизнесменът пита: - Извинете, а вие знаете ли други думи, освен това "Добре"? - Секс, свирка... - Добре!
-
Текат празненства по повод настъпването на 2000-ната година. Репортер спира минувач на лондонска улица: - Кажете, Господине, какви са плановете Ви за новото хилядолетие? - Пределно скромни. В по-голямата му част ще съм мъртъв.
-
Какво е общото между секса и бриджа ? Ако нямаш добър партньор, ти трябва добра ръка.
-
Малкият Джони непрекъснато слушал семейната легенда, как баща му, дядо му, а даже и прадядо му в деня, когато навършили пълнолетие, успяли да ходят по водата, подобно на Христос. Когато и той навършил пълнолетие, взел една лодка, отишъл в средата на езерото и се опитал да стигне пеша до брега. Естествено, едва не се удавил.... Върнал се вкъщи и веднага отишъл да пита бабата, защо той не може да ходи по водата. - Виждаш ли, Джони, причината навярно е в това, че и баща ти, и дядо ти, и прадядо ти са родени през януари, а ти през юли.....
-
Какво е секс родео? Правите секс със своята приятелка и в разгара на занятието и споменавате, че нейната приятелка го прави десет пъти по-добре. След това трябва да се задържите върху нея минимум 8 секунди....
-
Събрали се трима човека и се хванали на бас - кой ще отгледа най-голяма ябълка. Минали две години и тримата започнали да се хвалят един на друг. Първият казал: - Да знаете, каква ябълка съм отгледал. Трима човека я носехме до вкъщи и като я сложихме на масата, тя се разчекна. - Това е нищо - казал вторият. Аз извиках 40 човека да носят моята ябълка и с триста зора я занесохме до вкъщи. Като я сложихме на земята, тя направо потъна, защото беше много тежка. - Аз пък -казал третият - извиках 100 човека и едвам я сложихме в каруцата. - И каруцата се разчекна!-казали другите двама. -Не бе един червей излезе от ябълката и изяде магарето.
-
Срещат се двама приятели след дълга раздяла. Започнали да си припомнят как са живели преди - при социализма. Единият започва: - Ех, помниш ли, преди нищо не ни разрешаваха, нищо не можехме да направим. Бяхме като импотентни. Затова пък сега какви възможности се откриха! Другият: - Да бе, верно. Като импотентни бяхме. А сега, все едно са ни сменили пола на женски. - Как така? - Ами така, ето ти преди беше импотентен и всичко, за което мечтаеше, беше да видиш една добра ерекция. А сега след като ти смениха пола, няма проблем да я видиш. Жалкото е, че не е твоята....
-
Един мъж решил да ходи на нудистки плаж, но преди това си направил две татуировки на двете половини на дупето. На лявата буза написал Весела коледа, а на дясната Честита Нова Година. Върви си той по плажа и забелязва, че един мъж постоянно го заглежда. - Какво зяпяш, бе?! А онзи отговаря: - А бе, гледам та и са питам - дали не си свободен между празниците?!
-
Мисионер заминава за Африка. Задачата му е да помогне на местните канибали. Заминал той. В началото изпращал писма до мисионерската организация с очет за работата. Изведнъж обаче писмата секнали. След няколко месеца от мисионерската организация изпращат двама да го търсят. След една седмица получават писмо. "За съжаление пристигнахме твърде късно. Нашия брат вече го бяха зачеркнали от менюто"
-
- Мими, какво правиш? - Уча по история. - А, за кого учиш? - За Наполеон. - И, какво за него? - Ами, къде е умрял... - И къде е умрял? - Ами на Света Елена... - Господи, какви мръсотии учат децата сега в училище!!!!!
-
Канибалско племе. Един от канибалите тича при вожда: - Съседното племе ни обяви война.... Вождът се потупва по корема: - Иииииии, писна ми от банкети....
-
Върви си старец по улицата. Приискало му се да поговори с някого, а наоколо няма никой. Изведнъж забелязва регулировчик на кръстовището. Приближава се към него и пита: - Мараба, полицай, как е службата? - Здравей, дядо! А, служба, като служба, не се оплаквам... - Ти и в студа ли стърчиш тука?! - Да! - И в пек, пак ли стърчиш?! - Да! - Мдаааа, тежка работа!... А, при лошо време... На полицая му писнало и креснал: - В лошо време, в добро време, винаги стърча!!! - Дааааааааааааааааааааааа............ - Какво "да", бе!? - Хубав член става от тебе...
-
Мъж от село, в което няма телевизия, радио и вестници, отива в града. Качва се в автобуса и вижда негър. Мъжът: - О-о-о-о!!!! Маймуна!!! Дръжте я!! Водят го в полицията. Следователят го пита: - Защо бе човек? Това е негър, човек като нас, само дето кожата му е черна. - Извинете ме. Аз не знаех. В селото ни няма телевизия, радио, вестници. - Добре! Няма да те прибирам, но ще отидеш да се извиниш лично на човека! Мъжът отива при негъра: - Извинявай! Аз не знаех.....телевизия, радио, вестници няма.... Негърът: - Добре, прощавам ти! Мъжът: - Ебаси! Говоряща маймуна!!!!!
-
- Защо на "Запорожец"-а са му кръгли фаровете? - Защото са му навряли мотора отзад...
-
Мъж седи пред вратата на рая. На рецепцията седи ангел: - С какво мога да помогна? - Как, с какво? Искам, да вляза в рая! - А, направил ли си нещо добро, през живота си, за да попаднеш в рая? - Ами, да! ...вървя си веднъж по улицата и гледам: няколко бандита се опитват да откраднат чантата на една жена. Аз се приближих до най-едрия от тях и му треснах един по мутрата.... - Ей, браво! Поздравления! А, това, кога се случи? Мъжът си поглежда часовника: - Ами, някъде преди пет минути...
