Разни назад
-
В парка се срещат двама собственици на кучета. Единият казва: - Научих моята овчарка да кара кънки! - Ама това е булдог!!?! - А, не, тя просто още не умее да спира. -
Двама антрополози се заселили на различни острови в Полинезия, за да изучават аборигените. След една година единият доплувал до острова на другия и го намерил на една поляна обграден от туземци. - Как е хавата? - пита той. - Супер! Направих велико откритие! Гледай! Застава той пред аборигените посочва с пръст една палма и пита: - Какво е това? Туземците: - Мвамбаматанга! Посочва една скала: - А това, какво е? Туземците: - Мвамбаматанга! Посочва небето: - А това? Туземците: - Мвамбаматанга! Той: - Виждаш ли!? Те имат само една дума в речника! Мвамбаматанга! Другият учен: - Странно! А на моя остров "Мвамбаматанга" значи "показалец"...
-
Мъж отива при доктор с оплакване, че жена му е охладняла към него и не иска да прави секс. Докторът казва: - А бе, имам тука едни експериментални хапчета. Ако искаш да ти дам за проба. Трябва да й сложиш една таблетка в кафето. Обаче не повече от една таблетка, да не забравиш! Само една... Радостен мъжът се прибира вкъщи. Сядат да пият кафе. Нашият издебнал жената да отиде до кухнята и тръгнал да й сипва таблетка в кафето. Без да иска обаче изръсил две, вместо една таблетки. Сетил се, какво му казал доктора, бръкнал в кафето и извадил едната таблетка. За да не се хаби я пуснал в своето кафе. Изпили си кафето и мъжът с нетърпение наблюдава за реакцията на жена си. А тя седи с каменно лице и изведнъж - бум!!! очите и се ококорили, дишането станало учестено, ръцете се разтреперили. - АЗ....ИСКАМ ....ИСКАМ...МЪЖ ИСКАМ. Доволен мъжът тръгнал към нея и изведнъж - бум!!!очите му се ококорили, дишането му се учестило, ръцете се разтреперали и се чул да казва: - И..АЗ...СЪЩО...
-
В живота няма вечни двигатели. Затова пък има вечни спирачки.
-
Младеж отива на дискотека. Там си харесал една девойка. Отива при нея и тихо я пита: - Искате ли да танцувате с мен? Девойката възмутено крещи с цяло гърло: - Няма да спя с тебе!!! Цялата дискотека паднала от смях. Младежа бил готов да се провали в земята от срам. След няколко минути девойката се приближава към него и го моли за извинение: - Не се сърди! Аз уча психология и ми беше интересно, как ще реагираш в такава ситуация, а също така и реакцията на тълпата. Младежът я погледнал възмутено и с цяло гърло извикал: - 200 долара за една свирка!!!!!!
-
Вървели два члена през гората. Срещнали един вибратор. Единия член казал: - Гледай, гледай, КИБОРГ.
-
Бедуин отишъл в града. Там открил дрехи невиждани досега - панталон. Идеята много му харесала и си купил 10 метра плат. Отишъл на шивач и си ушил панталони. Остатъкът от плата си прибрал за запас. Тръгнал да си ходи. Пътят бил дълъг и му се доходило по голяма нужда. Слязъл от камилата, събул панталона, свършил работата и по навик се метнал отново на камилата и заминал, а панталоните забравил. Прибира се вкъщи. Решил да се похвали на жена си. Отива при нея, вдига полите на халата и пита: - Виж, какво си имам! Харесва ли ти? - Да-а. - Искаш ли такова? - Да-а-а. - Ами в торбата имам още осем метра...
-
Две проститутки стоят на улицата и се карат: - Ти си продажна кучка!!!!!!! - А ти си девственица!!!!! - Аз ли съм девственица, ма??!! Нали като си отворя устата и се вижда асфалта!!!!!!!!!
-
Мъж тича при доктора, а там пълно с хора. Той не им обръща внимание и крещи: - Докторе!!!! Имам проблеми с хуя!!!! - ШШШттт, тихо бе! Гледай, колко народ има тука! Не може ли, да го кажеш, някакси по-меко? - По-меко??? Добре, бе! Докторе!! Имам проблем с ухото!!! - Ето, така е по-добре!!!!! И какво ви е на ухото?????? - АМИ НЕ МОГА ДА ПИКАЯ С НЕГО!!!!!!!!
-
В Чернобил. - Какви големи дини имате, бабо!!!! - Това не са дини, това са домати. - А какви големи пъпеши имате, бабо!!! - Това не са пъпеши, това са краставици. - Е нищо, де! Затова пък, как прекрасно пее славеят при вас. - Това не е славей, това е Гайгер-Мюлеровия брояч....
-
Срещат се двама приятели рано сутринта. Първият: - Леле снощи какъв кошмар сънувах. Цяла нощ пред нас бутах една вагонетка напред-назад. Ръцете ми окапаха, а ти стоиш на прозореца и ме викаш. Аз ти разправям да го духаш и бутам ли бутам тая тъпа вагонетка. Вторият: - Аз пък сънувах страхотен еротичен сън. Седя си значи вкъщи и на вратата се звъни. Отварям -Клаудия Шифер. Чисто гола! Поканих я, пихме шампанско и тамън да я хвърля в леглото отново се звъни. Отварям - Памела Андерсън. И тя гола, бе! Значи стоя аз между двете и се чудя, коя от тях да бъде първа..... - Ииииии, що не ме извика, бе? - Ами виках те. Ама ти разправяш да го духам и буташ ли буташ някаква вагонетка пред блока!!!
-
Младеж и девойка са на дискотека. Девойката казва: - Искаш ли да си играем на недомлъвки.. - Добре, ама как се играе? - Ами, например аз казвам, целуни ме по у.... Ти разбираш всичко и ме целуваш по устата. Разбра ли? - Разбрах! - Давай ти пръв! - Хвани ме за оная работа с две р...
-
Срещат се двама приятели, единият се оплаква на другия: - Ако знаеш каква мускулна треска имам! Вчера цял ден съм копал! Другият: - Това нищо не е. Аз каква мускулна треска имам на задника! Вчера чуках една омъжена дама, но изведнъж се появи съпруга й. Напъха си палеца в задника ми и се опита да ме изтръска от балкона на шестия етаж. Два часа съм се стискал!
-
- Изобретих приспособление, което позволява да се вижда през стени. - Че това вече е изобретено отдавна! - Не може да бъде! Как се нарича това изобретение? - Прозорец.
-
В Щатите. Момче изпраща новата си приятелка. На вратата пред дома й се обляга с една ръка на стената до вратата и започва, да я убеждава да му направи една свирка. Тя отказва. - Хайде пък ти. И на Стив си правила, и на Хенк, а и на Бил. Аз с какво съм по-различен. Знам, че ти харесва! - Не ми е удобно. Пред вкъщи сме, за първи път излизаме... В това време се отваря вратата и по-малката дъщеря казва: - Татко каза или ти да му направиш свирка, или аз, а ако не, той щял да излезе и приятеля ти да му направи на него! Но във всички случаи да си махне ръката от домофона!
-
Буратино отива при Татко Карло и казва: - Тате, имам проблеми в личния живот с Малвина. - Какъв е проблемът? - Ами, нали съм от дърво. Когато правим секс на Малвина и се забиват трески ... - Това не е толкова страшно. Ето, вземи тази шкурка и се изшлайфай. Всичко ще е наред! Минават две седмици. Татко Карло среща Буратино на улицата: - Е, как е сега с Малвина? - А бе, кой ти го е грижа за Малвина! Нали си имам шкурка!
-
- Вашето име! - С-с-с-с-с-сергей П-п-п-п-п-п-петров. - Вие, какво, заеквате ли? - Не. Заеквал е баща ми, а тоя тъпак, писарят в паспортния отдел.....
-
Съпружеска двойка с три деца и 20 години брачен живот се занимава със секс. Мъжът увлечено работи и изведнъж спира: - О, скъпа,...да не те заболя?.. Жената: - Не, защо питаш? - А, стори ми се, че мръдна...
