Разни назад
-
Девойка и младеж се качват на такси. Прозорецът до шофьора бил отворен,ето защо попитал: - Духа ли ви? - Все още го държи - отговорил младежът. -
Красива дама влиза в заведение и се приближава към бара. Дава знак на бармана, който се отзовава мигновенно. С жестове тя му казва да приближи глава към нея. Гледайки го в очите и галейки го по главата тя пита: - Кажи приятел, ти ли управляваш тоя бар? Барманът учуден отговаря: - Не, но ако мога да ви бъда от полза? Тя заравя пръсти в косата му, после в брадата му, гали го по бузата, прекарва ръка по устните му и казва: - Предай на човека, който управлява, че в тоалетната няма хартия...
-
Младеж се опитва да се справи с автомат за продажба на цигари във фоаето на един хотел. Докаго го блъскал, без да иска ръгнал един лакът в гърдите на минаваща случайно от там девойка. - Приемете моите дълбоки извиненя, - казва той, - но ако вашето сърце е толкова меко, колкото вашите гърди, то надявам се да ми простите. - Разбира се, че ви прощавам, - отвръща девойката с усмивка, - а пък ако всичко останало ви е толкова твърдо, колкото лакътя, то аз живея в стая 613....
-
Мъж обядва в ресторант. След като си тръгва установява, че е забравил портфейла си с 1000 долара и всички кредитни карти в ресторанта. Веднага отишъл и дал обява във вестника: - 100 долара награда, за този, който върне портфейла ми и 1000 долара в него. На другия ден, във вестника редом до неговата обява се появява втора: - 200 долара награда за същото + безплатен обяд в ресторант.
-
Манго и Айшето пътуват със спален вагон. Манго е на горното легло, Айше - на долното. По едно време Айше гледа - Манго си провесил оная работа от леглото, а на нея завързана бележка: "Айше, ма, ако искаш да се качиш при мене - дръпни веднъж! А ако не искаш - дръпни сто пъти, последните двайсет много бързо!"...
-
В спално купе на долните кушетки спят две възрастни дами. На горните обаче са настанени двама влюбени. - Скъпа, ела при мен да те гушна! - шепне младежа. - Не мога! Ще събудим другите. - Спокойно! Аз ще го просна между кушетките и ти ще минеш като по мост по него. В това време отдолу се чува: - Добре бе, синко, а на връщане?
-
Мъж връхлита като куршум в бара и иска чаша уиски. Барманът му налива. Пича го гаврътва на екс и иска още едно. Историята се повтаря наколко пъти. Бармана: - Господине, сигурно днес имате някакъв специален повод? Посетителят: - Да, днес за първи път разбрах, какво е това минет! - В такъв случай, едно уиски за сметка на заведението! - И мислите ли, че ще помогне? - За какво да помогне!!?? - Да премахна неприятния вкус в устата си..
-
Мъж влиза в ателие за татуировки и казва: - Искам да ми татуирате танк на целия гръб! След десет минути татуиращият казва: - Е, всичко е готово. - Как, толкова бързо!!?? - Е кво му е толкова сложно, четири букви само!?
-
Мъж казва на жена си: - Хайде вместо "да се чукаме", да казваме "да печатим". - Ок! - съгласила се жената. На другата вечер мъжът се прибира уморен от работа: - Хайде да печатим! Жената: - Хайде! Само нека да измия чиниите, а ти през това време приготви печатарската машина. Мъжът отива в спалнята, обаче жената се забавила доста. - Ще идваш ли скоро? - Ей сега, само малко остана. След малко пак крещи: - Аре бе, кво стана? - Идвам бе! Минава още време и жената се появява в спалнята: - Е, ще печатим ли? Мъжът: - Да, бе, ти докато се мотаеше из кухнята, аз го написах на ръка!
-
Три жени си умряли и отишли на небето.Там ги посреща свети Петър и им казал: - Виждате ли тука има само облачета. Ще ходите само по белите, а по черните няма да стъпвате! Тръгнали те и след време се срещат. Едната била с много грозен мъж: - ??? - Ами стъпих на черно облаче. Идва втората с още по-грозен. - Ми и аз стъпих на черно облаче. Идва третата, ама води много готин пич. -???? - Ами аз стъпих на черно облаче - отговаря пичът.
-
Производител на пирони отива в рекламна агенция и моли да направят реклама на пироните му, които се казват Кавазакис. От агенцията му казват, че ще направят супер реклама да гледа телевизия в сряда, в 8 часа вечерта, по еди-кой си канал. Човекът пуска телевизора си в уречения час и вижда картина от Голгота - разпъването на Христос. В близък план ръцете на Христос - приковани с пирони Кавазакис. Потресен отива в агенцията и казва, че рекламата не е подходяща. Оттам го успокояват и му казват, че ще направят друга, съобразена с изискванията му. Следващата сряда вечер човекът пак е пред телевизора - Голгота, Христос в далечен план и отдолу надпис "С пироните Кавазакис измъкване няма!" Отново оплаквания от клиента, отново го успокояват, че ще направят нещо по-добро. Сряда вечер рекламодателят пред телевизора Голгота, кръстът в далечен план камерата се приближава и се оказва, че на кръста няма никой. Отдолу двама римляни си говорят:"Ако беше с Кавазакис нямаше да избяга!"
-
Един ден Исус, Мойсей и един старец излезли да поиграят голф. Игрището било между две редици високи дървета и с малко езерце, разположено точно преди затревената площ с дупката. Играта започнал Мойсей. Ударът му обаче излязъл малко къс, топката паднала и се затъркаляла по земята към целта, но на пътя й било езерцето. Махнал Мойсей с ръце и водите на езерцето се разделили, пропускайки топката, която спряла на десетина сантиметра от дупката. Втори бил Исус. Замахнал той, топката полетяла, но ударът пак бил къс - топката щяла да падне точно в средата на езерцето. Махнал Исус с ръце, топката ударила повърхността на водата и продължила да се търкаля по нея, като по сухо. После слязла на тревата и стигнала на два пръста от дупката. Последен бил старецът. Ударил, но на половината полет топката се ударила в клоните на едно дърво и се заклещила там. Неочаквано земетресение разклатило дървото и топката паднала, но право в езерото. Започнала да потъва, но една риба я захапала и изплувала на повърхността. Към нея се спуснала птица, грабнала я в ноктите си и полетяла. Едва размахала криле и от небето проблеснала мълния, която направила и птицата, и рибата на пепел, а топката невредима паднала право в дупката. Мойсей не издържал, хвърлил стика си и се обрърнал към Исус: - Да знаеш, не искам да играя повече голф с баща ти!
-
Девойка пътува в едно купе с як мъжага. Дошло време за лягане. Мъжагата станал и почнал да се съблича. Девойката с надежда казва: - Ех, господине, толкова сте космат, чак мравки ми лазят по кожата. Мъжът невъзмутимо се съблякал, легнал и заспал. На следващата сутрин девойката му говори укорително: - Знаете ли, Господине? Вчера си мислех, че ще ми налетите. Мъжът я поглежда и казва: - Момиче, петнайсет пъти хващам сифилис, двайсе пъти трипер, само твоите мравки ми липсват!
-
На един мъж му попаднала обява във вестника за предлагане на компаньонки и решил да се обади: - Ало, вие ли предлагате момичета по домовете? Приятен женски глас му отговаря: - Да господине, кажете само на кой адрес? - Добре но...аз имам проблем: нямам ръце. - Не се притеснявайте господине, нашите момичета са професионалистки. - Да но...аз имам още един проблем: нямам и крака. - Добре де, мъжкия ви орган поне на място ли си е... - Да разбира се, вие с какво мислите набрах телефона...
-
Върви си заекът през гората и среща странно животно. - Ти какво си? - Мечкопор! - Как така мечкопор? - Ами срещнали се мечката и пора, харесали се и ... Продължил си заека хахнат и над него "Бжжжжжжж" - Ти какво си? - Конска муха! - А бе, я не се ебавайте с мене.
-
Младеж и неопитна девойка се канят да правят любов. Младежът нежно и нашепва: - Духай го! И момичето се подчинява в буквалния смисъл на думата,надува бузи и започва да духа с целия капацитет на белите си дробове. Момчето озадачено я наблюдава и в един момент отреагира: - Стига, стига, вече изстина, сега може да го лапнеш!
-
Обаждане по телефона: - А-а-ало... - Кажете господине? - Абе гра-гра-гражданска за-за-защита ли е? - Да, кажете господине? - Ту-ту-тука на улицата и-и-има един у-у-умрял кон. Да дойдете да го при-при-приберете. - На коя улица, господине? - На Ту-ту-ту.... - На Толбухин ли господине? - Не на То-то-толбухин, а на Ту-ту... Гражданската отбрана не издържа и затваря телефона. След малко пак се звъни: - А-а-ало... Граж... - Гражданска защита е, кажи на коя улица е коня да дойдем да го приберем! - На Ту-ту-ту.... - На Толбухин ли? - Не на То-то-толбухин, а на Ту-ту... Отново не издъуржа и тряска телефона. След 2 часа пак се звъни: - А-а-ало... Граж... - Гражданска защита е, кажи къде смърди говедото? - На Ту-ту-ту.... - На Толбухин ли беееее? - На То-то-толбухин е, ама ми се разказа играта докато го за-за-замъкна до там.
-
Жаба лежи блажено върху лилия, топва си краката във водата и се радва на живота. От лилия на лилия се приближава Жабок-тежкар и пита: - Хей, курво, топла ли е водата? Жабата го поглежда премрежено и казва: - Аз може и да съм курва, но не съм термометър.
