Разни назад
-
Две проститутки си говорят: - А как е нашата приятелка Мери? - Тя умря. - Как така, умря!!?? - Да бе, умря от трипер. - Стига бе, триперът не е смъртоносен! - Смъртоносен е, ако го лепнеш на сутеньора си. -
Срещат се двама приятели. - Пешо, чу ли бе, на Стефан вчера му се парализирала цялата лява половина! - Как така, аз вчера го видях. Я ми разкажи! - Отначало му се парализирала лявата ръка, после левия крак, след това цялата лява страна на тялото. - А..... мъжката му гордост.... - Ооо, успял да я премести навреме отдясно...
-
- Татко, как се различава мъжкият от женският заек? - Много просто, съкровище: по подскачането. - Как по подскачането? - Ами така: ако той подскача - значи е мъжки, ако тя подскача - значи е женска.
-
На един мъж му се прищяло да прави секс. Отива в кухнята взима една чаша вода и четири аспирина и се връща в спалнята. Подава ги на жена си и казва: - Ето, скъпа, вода и аспирин! Жената учудено: - Ама скъпи, мен сега не ме боли глава! - О, слава богу!
-
Спортна журналистка взима интервю от френска гимнастичка: - Коя е любимата ви поза в секса? - Обичам да съм на колене! - А какви противозачатъчни средства използвате? - Презервативи - удобни и надеждни са! След това пита английска тенисистка: - Коя е любимата ви поза в секса? - Харесва ми класическата поза! - А какви противозачатъчни средства използвате? - Таблетки! Последно пита българска баскетболистка: - Коя е любимата ви поза в секса? - Обичам да стоя права. - А, ако не е тайна къде намирате толкова високи сексуални партньори? - Ами слагам им табуретка и те се качват на нея! - И последен въпрос, какви противозачатъчни средства използвате? - Гледам партньора си в очите! - И какво? - Как какво! Започнат ли да му се разширяват зениците, значи ще свършва! Тогава ритам табуретката изпод краката му!
-
Влиза един мъж в бар за ловци и казва: - Готов съм да се хвана на бас с всеки, на бутилка водка, че ако съм със завързани очи и ми донесете убито животно, мога да позная какво е животното, на колко години е, и с какво е убито. Ловците се навили. Завързали му очите и носят едно убито животно. Човекът го опипал и казва: - Елен, три годишен убит с двуцевка модел..... Бурни аплодисменти, подават му бутилка водка... Изпил той бутилката и пак му завръзват очите. Носят ново животно. - Дива патица, на 7 месеца, убита с дребни съчми номер .... Пак бурни аплодисменти и нова бутилка водка. Това продължило до късно през нощта. Човекът се насвяткал и незнайно как се прибрал в къщи.... На сутринта се събужда и не може да си спомни нищо. Пита жена си: - Кво става, къде съм бил снощи? Жената сърдито отговаря: - Не знам къде си бил и какво си правил, обаче цяла нощ си държиш ръката между краката ми и викаш: "Таралеж, 40 годишен, убит с брадва по главата!!!!!!!!!"
-
Дечица си играят на пясъка пред блока. Започват разговор за това откъде идват децата. Иванчо: Намират ги в зелка... Таня: Щъркелът ги носи .... Мими /най-малката/: Егати, като ви слушам, може да си помисля, че в нашия блок никой не се чука, бе!
-
Девойка получава покана за среща за първи път в живота си от някакъв младеж. Срещнали се те, държали се за ръка, разходили се из парка, ходили на кино, после на кафе - всичко идеално, нормално, като бели хора. Накрая младежа я изпраща до дома й и я целува по бузата, тя също го целува по бузата. Всичко е много романтично. Изведнъж младежът мълчаливо си разкопчава колана, хваща ръката на девойката и я пъха в панталона си. На девойката очите стават като грамофонни плочи, почервенява цялата от срам, а в душата и буря от негодувание. Мръсник с мръсник, аз такива чувства да имам към него, а той, животно необуздано! - мисли си тя. След 5 секунди ми казва с възможно най-пренебрежителния си тон: - Знаеш ли какво ще ти кажа? - Какво! - Начукай си го отзад! - обръща се и побягва през двора, бързо влиза във входа и на бегом по стълбите до жилището си на 5 етаж. Спира пред вратата и започва да се мъчи да си отключи. Изведнъж усеща, че някой седи до нея. Обръща се и вижда младежа, стои целият зачервен с изцъклен поглед. Той си поема дъх и казва: - А ти знаеш ли, какво ще ти кажа аз? - Какво? - пита шокирана девойката. - Пусни ми оная работа!!!!!
-
Адвокат се среща с подсъдим, когото защитава: - Имам за теб две новини, едната е лоша, а другата добра. С коя да започна? - С лошата. - Анализът на петната от кръв по пострадалата, показва, че това е твоята кръв. - А каква е добрата новина??? - Всички показатели - хемоглобин, холестерин, захар... - са в нормата!
-
- Звънът на будилника ми действа като изстрел. - Веднага скачаш? - Не бе, лежа като убит!
-
След смъртта си мъж попада в Ада. Обяснили му, че в ада има демокрация и всеки може сам да си избере наказание. Тръгнали да го развеждат из Ада. Показали му една стая, в която някакъв го налагали с тояги. Не му харесало. После му показали друга стая дето някакъв се печал на огън. И това не му харесало. Развеждали го напред, назад нищо не му харесва. Най-накрая му показват една стая, в която шеметна блондинка прави свирка на един грозен старец. - Опа, за тука съм - извикал бързо човека. - Ок, няма проблеми! Дявола се приближил до блондинката, изправил я на крака и й казал: - Върви си, мъчението ти свърши!
-
Военна комисия, кабинета на хирурга. В кабинета се намира доктор и няколко млади студентки в медицинския институт. По едно време викат доктора на телефона. Той оставя една от студентките да го замества. Влиза един от донаборниците. Изчервена студенката му казва: - Свалете си гащите! Сваля ги той. В момента, в който бъдещата лекарка го докосва по оная работа и тя щръква. Студентката: - Колежке, донесете ми моля една мокра кърпа!... Това продължава няколко пъти. Накрая донаборника не издържа и крясва: - Абе, аз тука на донаборна комисия ли съм дошъл или да ви суша мокрите кърпи, бе!!??
-
- Скъпи, да си сваля ли очилата? - Сваляй ги, скъпа... - А блузката? - Сваляй, скъпа... - А полата? - Сваляй, скъпа... - А сутиена? - И него, скъпа... - А бикините? - Свали ги, скъпа. .. - А тампона? - Пу, да му..... С него трябваше да започнеш ма.......
-
- Подсъдимият, познавате ли човека, който вчера сте ударили с бутилка по главата? - Не, господин съдия. Не е този. Много добре си спомням, че онзи нямаше превръзка на главата.
-
Полски пазач се разхожда из поле с тикви, а му се чука та две не вижда. Поогледал се, никой не се вижда. Откъснал една тиква, пробил дупка в нея и започнал да я чука. Изведнъж до него изскача полицай: - Ей, ти що чукаш тая тиква бе? Пазачът поглежда надолу, изумен вдига поглед и казва: - А стига бе, че кога стана полунощ?
-
Млада жена обляна в сълзи излиза от дома си и се сблъсква с възрастен съсед. Съседа пита: - Какво има, дъще? Защо плачеш? - Мъжът ми хърка жестоко по цяла нощ. Не може да се спи. Отивам да подам молба за развод. - О, не бързай, ако в това е проблема, мисля, че мога да ти помогна. Мъжът ти как спи, със събрани крака ли? - Да, ама какво значение има? - Има, значи като заспи ти му разтвори краката и това е всичко! На следващият ден жената с усмивка на лицето звъни на вратата на съседа и носи бутилка уиски: - Всичко беше добре тази нощ. Моля те, кажи ми как стана така!? - Виж, дъще! Аз цял живот съм бил майстор на камини, когато му разтвориш краката топките му падат на гъза! Той иска да си поеме въздух, за да хърка, а тяга НЯМА И НЯМА!!
-
Седи Свети Петър пред вратата на рая. Изведнъж вижда някакъв негър се приближава. - Как се казваш, сине мой? - Леонардо Ди Каприо. - Изчакай малко, - смутено казал Свети Петър. Взел мобифона, набрал някакъв номер и казал: - Шефе, нищо не разбирам, Титаник потънал ли е или е изгорял?
-
Плува си Ноевият ковчег. Докладват на Ной: -Всичко е нормално, само животните много серат, вонята е ужасна. Може ли да почистим?. Ной помислил и казал: - Не трябва, нямам такива нареждания от Бог. След известно време пак му докладват: - Лайната ни стигнаха до коленете, малките животни вече затъват до уши! Какво да правим? Да почистваме ли? - Ще изчакаме още! Няма указаня от Бога! След известно време пак му докладват: - Става нетърпимо, лайната са ни до гърлото. Ще се издушим вече. Ако не почистим сме обречени на гибел! Принудил се Ной и дал съгласие да почистят ковчега. Изхвърлили всички лайна зад борда. Всички си отдъхнали и ковчегът заплувал нататък. А лайната си плували по вълните дълго, дълго време, до тогава, докато на тях се натъкнал Колумб........
