Разни назад
-
Портиер в американски хотел се оплаква на колегата си: - Снощи, цяла нощ звъняха от една и съща стая. Вдигам аз слушалката и чувам - "Ту ти ту ту". И така през цялата нощ, представяш ли си? Колегата му отвръща: - Знам, знам, това са българите, дето искат два чая за стая номер две. -
Посреднощ самотна жена върви покрай една висока ограда. Изведнъж зад ъгъла изскача един мъж: - Веднага заставай на четири крака! - А гащите да си сваля ли? - Абе, за к`во са ми гащите ти? Искам да прескоча оградата и трябва да стъпя на нещо!
-
Три деца спорят чия майка има най-голяма уста. Първото казало: - Моята има най-голяма уста, защото може да налапа цяла топка за тенис. Второто отвърнало: - Моята има по-голяма, защото може да лапне вафла "Мура" напречно. - Моята майка има най-голяма уста - обадило се третото. - Може да лапне цял телевизор. - Как така цял телевизор, бе? - попитали първите две. - Ами така. Вечер като си лягат с баща ми, той й казва:"Айде, гаси телевизора и го лапай."
-
Трима стоят и спорят, кой от тях е с най-добра памет. 1-ия: - Аз помня първия си учебен ден. 2-ия: - Аз пък помня първия ден в детската градина. 3-ия: - Аз пък помня абитуриентския бал на родителите си. Тогава тръгнах с татко, а се върнах с мама..
-
Мутра влиза в аптека: - Десет презерватива, моля! Аптекаря се натяга: - А какви да бъдат? Бързи като Порше, красиви като BMW или надеждни, като Volvo? - Абе, като джип да са и без това ще се завират из дупките!
-
Върви тайната вечеря. Исус с апостолите хапват, пийват и си говорят. След това всички стават и си отиват. На масата спи пияният Юда. Сервитьорът го събужда и му дава сметката. Юда гледа втренчено и казва: - И откъде мамка му да взема тези 30 сребърника?
-
Девойка влиза в магазин за парфюми и моли продавача да и покаже някой хубав парфюм. - Ето този е супер. Нарича се "Оргазъм". - А този, как се казва? - "Екстаз". - Извинете, а нямате ли нещо за начинаещи?
-
Една баба отишла на доктор. - Докторе, много ме боли десния крак. - От годините е, бабо.На колко си години? - На 79. - Ето, видя ли! - Ама и левия крак е на 79 години,па не ме боли.
-
Иванчо отива при майка си: - Мамо, какво е това педераст? - Не знам, ходи питай баща ти! Иванчо отива при баща си: - Татко, какво е това педераст? Бащата се замисля и отговаря: - Ти си вече голям и мога да ти разкажа. На младини работех като дървосекач на север, беше много студено, умирахме от студ. Аз имах една пробита шапка и през цялото време мръзнех. Веднъж дойде един човек и ме пита дали искам една топла шапка. Аз отговорих, че искам. Той обаче каза, че ще ми я даде, ако му дам да ме опъне един път. Иванчо: - И ти? Бащата: - Опъна ме той, ама шапка не ми даде. Кажи ми сега що за човек е това? Иванчо: - Педераст!!
-
- Как може по друг начин да се каже за "Бързата работа - срам за майстора" ? - Ускорената продуктивност води до морално - психологически дисконфорт у производителя.
-
- Маце, дай малко налево... - А сега малко нагоре... - Сега надесно. - Ха сега леко назад... - Ей, слушай бе, готин, ти ще ме чукаш ли или ще ме паркираш?
-
Мъж влиза в аптеката: - Една опаковка презервативи. - Какъв размер? - Амиии... не знам... - Добре тогава! Вземете тази дъска с дупки, отидете в тоалетната и премерете! След десет минути мъжът се връща: - Размислих, не ми трябват презервативи! Колко струва дъската?
-
Кинозвезда разказва на приятелка за неотдавнашен обяд с известен кинорежисьор: - И той ми показа сценария на филма, който се готви да снима. Там главната роля направо била като за мен. После отидохме в къщата му, защото той искаше да обсъди с мен замисъла на филма. И в разгара на обсъжданията, тоя ми вика, че ме виждал в ролята на прислужницата. Представяш ли си, в тази тъпа роля, ми там няма почти никакви реплики. Подлец! Направо му се изсмях в топките!
-
Мъж влиза в магазина и пита продавача: - Извинете, какво е онова там на витрината - такова нежно, снежно бяло, толкова красиво.......... - Това е кисело мляко. - К-и-с-е-л-о м-л-я-к-о... Е-е---х-х-х... Две бутилки водка, моля.
-
Мъж отива на доктор и му казва: - Докторе, вече трети ден не мога да се изпикая. - Съблечете се! Съблича се мъжът. - Ама, .... оная работа ви е вързана на възел!!!! - (Мъжът се тресва по челото)... ебаси, пак забравих да купя хляб!
-
Двама приятели играят табла. По едно време единият се ядосва и удря с таблата по главата другаря си. За нещастие той умира. В съдът съдията го пита: - Защо уби приятеля си? - Ами играем си ние на табла и той хвърля заровете - дюшеш. Пак хвърля - пак дюшеш. Отново хвърля - отново дюшеш. За четвърти път хвърля - дюшеш... - Ами ти защо не го удари с таблата по главата ?!
-
В едно село живеели поп и телчар. Не щеш ли попът си харесал едно от теленцата на телчаря и му го поискал. Телчарят изобщо не бил съгласен. Тогава попът му обещал, че ще му даде една от трите си дъщери. Телчарят се съгласил на това, но при едно условие - ако дъщерята каже "Ох" - няма теленце. Договорили се, попът дал най-голямата си дъщеря, но тя в сублимния момент казала "Ох" и попът така и не получил теленцето. - А ман-заман, ще ти дам другата си дъщеря, само ми дай телето - казал попът. Телчарят какво да прави - съгласил се при същото условие, но и втората дъщеря - "Ох" и нямало теленце. И така и третата дъщеря - "Ох" - пак няма теленце. Тогава попът решил да дава попадията, но и тя - "Ох" - и пак същата работа. Най-накрая попът сам се прежалил, за теленцето бил готов на всичко. Започнал телчарят да го работи, а попадията само леееко се привела към мъжа си и рекла: - Ей, ще го взима това теленце. Ей на, и тревичка взе да му скубе!
-
На вратата се звъни. - Здравейте, ние сме вашите съседи отдолу. - Е? - Ами у нас тече от тавана. - Е? - Дали не бихте могли да спрете водата в банята, иначе може да си намокрите краката, да се простудите и да умрете, а ако не умрете то ние собственоръчно ще ви удушим!!!
