Разни назад
-
По какво си приличат жената и динята: - Всеки я чука докато се намери един идиот да я вземе. -
Из българо-турския речник: Френската буржоазна революция - Франсис буржоа фокара кьотек.
-
Един мъж отива при доктора в селото и му казва. - Докторе искам да ме заразиш със СПИН. Доктора го поглежда изумен и го пита: - Защо бе ? А мъжът отвръща: - Ами, защото ако ме заразиш, ще заразя жена се, ако тя се зарази ще се зарази кмета, а той ще зарази жена си, ако тя се зарази ще се зарази и комшията да му еба майката дето ми бие кучето.
-
Болт и гайка си говорят: - Ако знаеш колко съм ти навита. - Съжалявам, но съм с обратна резба!
-
- Каква е приликата между удавник и бремена жена? - Късното вадене...
-
Мъж отива на сексолог: - Докторе, страдам много от хиперсексуалността си! - И в какво се проявява тя? - Ами всеки ден го правя два пъти с жена ми! - В това няма нищо странно. Вие сте млад човек, така и трябва да бъде! - Е да, ама и с любовницата си го правя по два пъти на ден! - И в това няма нищо странно, повечето хора го правят с любовниците си, според мен младежо, вие трябва да се вземете в ръце.... - Точно така докторе и в ръце се взимам два пъти на ден...
-
Мъж с очарователна млада жена влиза в киното. Сядат. След пет минути младежът, който седи от другата страна слага ръка на коляното й. После на гърдите. После бързо я мушка под полата й. Седящата отзад дама не издържа, накланя се напред и казва: - Извинете ме, искам да ви обърна внимание, че вашата жена... Мъжът отговаря: - О, знам! Винаги се получава така, когато ходим на кино! Ама какво да правя? Ако я оставя в къщи става още по-лошо, тогва направо я чукат!
-
14 признака, че гледате сериал и този сериал е латиноамерикански: 1. Може да се гледа от която и да е серия. 2. Главната героиня е бедна или по рождение или пък е лишена несправедливо от наследство. 3. Лишават я от девственост още в първите епизоди на филма или пък се отнасят лошо с нея. 4. Ако я лишават от девственост, то това обезателно става на сеното. В краен случай на разходка сред природата. 5. Винаги има много добри и много лоши герои. 6. Действащите лица обожават да страдат от редки, често неизлечими болести, например рак. 7. Дейставщите лица често имат загуба на паметта, внезапна бременност, неочаквани раждания, катастрофи в навечерието на сватбата и други важни събития, кома, паралич и др. 8. Болестите имат свойството неочаквано да се самоизлекуват. 9. Действащите лица често са на границата на конфликта, всеки е за другия брат, сестра, любовник, родител или дете. Много често те не се досещат дори за тази си връзка. 10. Всички са добри католици. 11. Дори героинята да е на 70 години и това да е нейната 6 сватба, тя винаги е облечена с бяла рокля и воал. 12. Сватбата не се състои, ако сериалът се показва само няколко месеца. 13. Почти неграмотна героиня може неочаквано да преуспее в бизнеса. 14. Нито една тайна не може да бъде разказана, без някой да я подслуша. И един признак, че това е "Дързост и красота". - Нямало ви е 8 години, връщате се, а ..."всичко току що започва"
-
Върви си Червената Шапчица из гората и изведнъж гледа - под едно дърво седи Кумчо Вълчо. - Какви хубави големи очи имаш, Вълчо! Вълкът се вдигнал и избягал. Върви си Червената шапчица нататък, преминава някакво поточе. Изведнъж пак вижда Кумчо Вълчо прикрит зад един храст. - Какви големи, дълги и сексапилни уши имаш, Вълчо! Кумчо Вълчо само изсумтял и пак избягал. Продължава си по пътя Червената Шапчица, върви по пътечката и пак вижда Кумчо Вълчо, притаен до едно дърво. - Какви големи зъби имаш, Кумчо Вълчо! - възкликнала тя. Кумчо Вълчо почервенял целия се надигнал и изкрещял: - Абе твойта мама, ти ще ме оставиш ли най-после да се изсера, ма!?
-
Девственност - женски недостатък, който се отстранява с мъжко достойнство.
-
Изтънчена французойка се жени за тексасец. След известно време му казва: - Слушай Джим. Когато ме целуваш и не вадиш дъвката от устата си, мога да го преживея. Когато по време на секс не сваляш каубойските си ботуши и шапката, също мога да се примиря. Но моля те, много те моля, поне когато правим 69, изваждай пурата от устата си!
-
Господ се преуморил и споделя със Свети Петър: - Имам нужда от почивка, къде според теб да отида? - Какво ще кажеш за Юпитер? Там е хубаво по това време на годината. - О, там от голямата гравитация ме боли гърбът. - Добре тогава. А Меркурий? - Не, там е прекалено горещо за мен. Свети Петър се замислил и казал: - Сетих се! Какво ще кажеш за Земята? - Шегуваш ли се? Бях там на почивка преди 2000 години, имах връзка с някакво еврейско момиче и те още говорят за това.
-
Доктор по зоология щял да пише дисертация за овцете. Отишъл при един пастир и го попитал дали го е правил с овца. Овчарят отговорил, че го е правил. - А може ли и аз да изчукам една, ама ти нали няма да ми се смееш. Пастирът обещал, че няма да се смее. Започнал докторът да чука една овца, а пастирт си умира от смях. Свършил доктора и пита: - Защо се смееш? - Как можа от цяло стадо, най-грозната овца да избереш?!
-
- Представяш ли си, прибирам се в къщи, отварям гардероба и вътре намирам гол мъж!!?? - Че какво му е странното, всички жени са едни курви! - Да, ама аз съм ерген!
-
И слонът попитал голия мъж. - А бе, ти как дишаш с това?
-
Нане казва на Вуте: - А бре Вуте, разбра ли, че руснаците излетея у космосо, бре ? Вуте отговаря : - Сите ли, бре?
-
Човек отива на гости на един приятел. Приятелят му седи пред печката и топли вода за чай като през няколко секунди мести чайника от котлон на друг. - К`во правиш бе авер? - А бе какво да ти обяснявам? Вързал съм си електричеството към светофара на ъгъла...
-
Една жена отива при гинеколог и казва: - Докторе оная ми работа е много малка, какво да правя? - Как ще е малка бе? - Ами, я си вкарай ръката. Доктора си вкарал ръката и казал: - Виж, че не е малка. - Я си вкарай и другата. Вкарва си и другата и пак и казал: - Е сега виждаш ли че не е малка? - Я сега пляскай.
