Разни назад
-
На един човек лицето приличало на задник. Отива един ден той при лекар и се отлаква от хроничен запек. Докторът го прегледал и казал: - Проблема при теб е, че лайното се чуди накъде да хване, нагоре или надолу и затова стои все на едно място! -
При сексолог идва пациент и започва да му обяснява проблема си. Докторът слушал, слушал и нищо не разбрал. Започнал да задава въпроси и отново нищо не можал да разбере. Мислил, мислил и накрая попитал: - Добре, млади човече, а опитвал ли си се някога да наблюдаваш лицето на своята приятелка, докато правиш секс? - Да, само веднъж, лицето и тогава беше бяло, като смъртта. Устата и беше отворена, очите изцъклени и издаваше някакви нечленоразделни звуци! - ?????? - Да бе видях лицето и да гледа през прозореца, докато чуках най-добрата й приятелка.
-
Индианец отива при лекаря на резервата и казва: - Индианец иска капут! Лекарят му дава. На следващия ден същият индианец се връща начумерен и казва: - Индианец як, капут казал Бам! Иска нов капут! Лекарят му дал по-здрав, но същото се повторило и на следващия ден. На доктора му писнало и дал на индианеца една водопроводна тръба. След няколко часа индианецът се върнал с тъжна физиономия и промърморил: - Индианец як, но и капут също як. Яйца казали БАМ!...
-
Борче разказва на приятел: - Помним, имах едно гадже, дето като се чукаме все викаше: "Не свършвай в мене, не в мене, моля те само не в мене!" Много тъпа беше горката. "Не свършвай в мене!" Ми то друга немаше тогава!?
-
Един човек отива в ресторант. Поръчва си слонски гъз. Келнерът му казва: - Да, господине, веднага ще го донеса. След малко той се връща с празна чиния. Човекът го пита: - Абе, човек, какво е това? Келнерът отговаря: - Ами събра се само дупката.
-
Два бандита се возят в мерцедес. По едно време гледат на едно кръстовище нещастен Запорожец. Решили да се изгаврят със собственика, засилили се и го блъснали в предницата. Собственика на Запорожеца слязъл, извадил една картечница от багажника, насочил я към тях и ги накарал да слязат. - Сега единият да чука другия на капака на Мерцедеса! - заповядал той. Пътуват след това бандитите и в колата цари тягостно мълчание. След известно време единият се обръща към другия и казва. - Е, сега вече не сме само мафиози! Сега сме едно семейство!
-
Срещат се двама приятели. Единият казва: - Забравил съм си портфейла. Ще ми дадеш ли 10 лева назаем? - Няма проблем, вземи! - отговаря другия. На следващия ден. - Дължа ти 10 лева, нали? - Да! - Пак съм си забравил портфейла. Ще ми дадеш ли назаем 40 лева и ще ти дължа общо 50? - Добре! На следващия ден - Дължа ти 50 лева нали? - Да. - Пак си забравих портфейла. Дай ми 150 лева назаем и ще съм ти длъжник с 200. - Ох, добре! На следващия ден. - Дължа ти 200 лева нали? - Да, по дяволите! - Дай ми още 300 и ще имам да ти давам общо 500! - Ох, добре де, вземи. На следващия ден. - Дължа ти 500 лева нали? - Не!
-
Семейство отива на сексолог. Докторът пита: - Какъв е проблемът? Жената: - Ами, мъжът ми страда от преждевременна еякулация? Мъжът: - Аз!!??? Няма такова нещо. Тя страда, докторе!
-
Шегаджия отива на работа с бинтована глава. Колегите с интерес питат: - Какво става бе? - Ами, страдам от безсъние и затова всяка вечер набирам случайни номера по телефона и питам този, който вдигне слушалката: "А познай кой звъни?" - Е и какво? - Ами вчера един позна!
-
Мария и Донка се прибират в селото. Съпругът на Мария пита жена си: - А бе, що си такава? - Какво бе,какво ми е? - Защо си толкова рошава? - Ами изнасилиха ме. - А тогава защо Донка не е рошава. - Защото не искаше.
-
Сър Том Балантайнс и сър Джони Уокър се измъкнали от неделната служба и от жените си, и се вмъкнали в най-близкия бар. Сър Балантайнс си поръчал два големи балантайнса и ги изпил наведнъж. Сър Джони Уокър също си поръчал два големи балантайнса и ги изпил. Тогава сър Балантайнс попитъл: - Радвам се, че най-накрая разбра, че моето уиски е по-добро от твоето. - Не, бе ! Просто като се прибера, не искам да мириша на уиски !
-
Между приятели: - Ще участваш ли в групов секс? - А кой е в списъка? - Аз, ти и жена ти. - Аз не.е.е.. не искам. - Добре, тогава ще те отпиша.
-
Самолет катастрофирал и паднал на остров с човекоядци. Оцелели само първият пилот, вторият пилот и стюардесата. Намерили ги човекоядците, пленили ги и ги завели при вожда. Той дал разпорежданията си: - Първият пилот да се сготви за закуска, вторият - за обяд. Синът му го изпреварил: - А стюардесата за вечеря ли? - Не, синко. За вечеря - майка ти.
-
Умрял един човек и попаднал в Рая. Гледа той наоколо - музика, фонтани, цветя, ангелчета. Поживял си известно време, но страшно му доскучало. Отишъл при управата и попитал: - Абе тук страшна скука, няма ли ракия, мацки ...? - Аа, господине тия неща в Ада. Ако искате да отидете там за малко ви се разрешава. Отишъл човека в ада, и там - ракия, мацки ... Било му гот. Ходил така няколко пъти до Ада, но му омръзнало все за малко и все да иска разрешение. Накрая помолил да го пуснат за постоянно в Ада. Пуснали го. Пристигнал пред адските вратите и го посрещнал един намръщен дявол с куп бумаги. - Аа, ти си новия, нали? Я да видим- погледнал в хартиите - а, да - трети ред, четвърти казан! - Ма, нали такова, ракия, мацки ...?! - Господине, моля ви се, не бъркайте туризма с емиграцията!
-
Влиза един човек при сексолог, който се оказва песимист. - Добър ден, докторе. - Абе къв добър ден бе, виж кво е мрачно навън. - Аз идвам по един деликатен въпрос. - Да бе, деликатен, личи си от 20 метра,че си на умиране. - Абе нещо оная работа не ми става... - Ха, то е ясно, че няма да ти става, ама дай все пак да видиме кво е. След прегледа докторът казал: - Така, значи просто забрави, край, никога вече няма да ти става. Човекът умърлушен си тръгнал, но решил да влезе и при друг лекар, който пък се оказал оптимист. - Добър ден,докторе? - рекъл неуверено. - Ама добър ден, какъв хубав ден наистина, изглеждате толкова добре. - Абе докторе, имам един проблем. - А,проблем, ама не се притеснявайте, моля ви се, за всичко има лек, кажете. - Напоследък не ми става... - Дайте да видим... След прегледа, докторът към пациента, весело: - Ами няма да ви става, ама вижте само, колко хубаво виси...
-
Между приятели: - Виждал ли си слон да се крие на дърво? - Не! - Ами нали се е скрил - как ще го видищ!
-
Eдин мъж си хванал младо гадже, което било много темпраментно.Все не можел да й насмогва.Един ден въздъхнал тежко и казал на глас: -Ех, Господи, защо си ми дал толкова зъби и само един член? Чул го Господ и му отвърнал: -Ела моето момче ще ти дам каквото искаш! Отишъл мъжът при Господ, взел си 32 члена и си тръгнал. Господ му извикал отзаде: -Къде хукна, бе, момче, кой ще ти носи кофите с топките?!
-
Фотограф от географско списание получил задача да направи снимки на голям горски пожар. Поради голямото количество дим, не било възможно да се направят добри снимки. Фотографът се обадил в редакцията и помолил да наемат самолет. Главният редактор му казал, че самолетът ще го чака на близкото летище. На другата сутрин фотографът пристига на летището и вижда на пистата самолет, който форсира двигателите. С нетърпение да направи снимките скача в самолета и виква на пилота: - Давай, излитай по-бързо! Пилота дал газ и излетели. - Карай към северната страна на пожара, - казва фотографа на пилота, - и направи три четири захода на ниска височина! - Това пък защо? - пита пилота. - Защото трябва да направя снимки. Аз съм фотограф, а всички фотографи правят снимки! - дразни се фотографа. След дълга пауза, пилота прошепва: - Искате да кажете, че вие не сте инструктор по летене?
