Разни назад
-
Моряк си тръгва от публичен дом. Проститутката злорадо казва: - Ако знаеш само, с какъв силен сифилис съм те заразила! Моряка пренебрежително отговаря: - Ще видим, на кой сифилисът е по-силен! -
- По какво се отличава парашутът от презерватива? - Когато се скъса парашутът - това е един човек по-малко, а когато се скъса презервативът - това е един човек повече!
-
- Вчера ходих на гости у Иван. - У Иван? Ми нали той беше в психиатрията. Бил се мислил за Наполеон. - Аааа, изписали са го. - И, как е той, здрав ли е вече? - Абе, какво да ти кажа. Май още му има нещо. Извади някаква бутилка с коняк и вика - "А това е Наполеон".
-
Млад негър след първата си брачна нощ се оплаква на баща си: - Тате, бе, много ми е голям и не влиза! -Слушай, синко, другия път преди да го направиш, си го потопи в един буркан с олио и после направи работата! На следващата вечер: - Тате, бе, и в буркана не влиза!
-
Младеж и девойка решили да се женят. Девойката била девствена. Направили сватбата, обаче през първата брачна нощ нещата не станали, а на другия ден младежът го взели в казармата. След няколко месеца младежът се обажда по телефона и казва, че ще си идва за една седмица в отпуска. Девойката междувременно била се лишила от девствеността си. Притеснила се тя, че нещата ще излязат наяве и отива при доктор - специалист по пластична хирургия. Докторът я изслушал и казал: - Има три варианта за решаване на въпроса с подновяване на Вашата девственост - първият е много прецизен и не остава никакво съмнение, той струва 1000 лева, вторият е не толкова прецизен, но дава резултати, той струва 100 лева, а третият е елементарен, той струва 10 лева! Понеже девойката нямала пари се съгласила на третия вариант. Свършил докторът работата и я пуснал да си ходи. Пристига си отпускарят и още от вратата се мята на жена си. Мъчил се така, мъчил се иначе, нищо не става, не може да отнеме девствеността на жена си. Както и да опитвал, все не влиза. На другата сутрин девойката бясна тича отново при лекаря: - Какво си направил бе, мошеник такъв? - А ти за 10 лева какво очакваш да направя. За тази цена само ти завързах космите на възел!
-
Някакъв мъж влиза в бакалия и казва на продавачката: - Добър ден, имате ли горчица? - Да, имаме. - Ами, тогава си намажете устата и ще ви направя хот-дог!
-
Ковач държи с клещи нагорещена до червено подкова. - Боже, колко е гореща! - възхищава се собственикът на коня. - Ами, гореща! - отговаря ковачът. - Дай една стотарка и ще я оближа! - Стига бе! Нали ще ти окапе езика! - отговаря селянинът. Предвкусвайки обаче зрелището извадил кесията и дал една банкнота от сто лева. Ковача взел банкнотата, облизал я и си я прибрал.
-
Две "танцьорки" от нощния бар решават кръстословица и едната пита: - Женски полов орган? - Хоризонтално или вертикално? - Хроизонтално. - Уста! - отговорила другата.
-
Мъж, пътувал с кола из България и по едно време видял табела на която пишело - "Село Педерасово". Учудил се той, как може да има селище с такова име и решил да попита някого. Видял по улицата да върви млад мъж. - Извинете! - попитал той младежа - Откъде носи името си това село? - Аааа, не знам! - казал младежа - Попитай някой друг , защото аз съм снаха тук.
-
Един мъж отишъл на реката да лови риба. Не щеш ли, хванал златната рибка. Тя му казала че ще му изпълни едно желание ако я пусне обратно в реката. Мислил, мислил човекът и си пожелал, когато пикае, вместо урина от оная му работа да тече уиски. Изпълнила му рибката желанието и той я пуснал. Прибрал се в къщи и казал на жена си: - Жена, сложи две чаши на масата! - Защо да слагам две чаши на масата, като няма нищо за пиене? - Слагай, като ти казвам! Видяла жената, че няма накъде и сложила чашите. Мъжът си извадил инструмента и се изпикал в чашите. Жената побесняла. Мъжът и казал да пие. Тя опитала и останала много изненадана. На следващата вечер същото се повторило. А на третата вечер мъжът се прибрал и казал на жената: - Жена тази вечер сложи една чаша. - Защо една, бе? - Защото тази вечер ти ще пиеш от бутилката!
-
Жена отива на гости на родителите на нейния приятел. Това е първата среща, и е леко изнервена. Всички сядат на масата и започват да вечерят. Жената започнала да се чувства дискомфортно, благодарение на броколите и нейната нервност. "Газова" болка насълзила очите й. Накрая, без всякакъв избор, тя решила да се облекчи и изискано пръднала. Не било много силно, но всички на масата чули пукота. Преди обаче да има време да се смути, бащата на нейния приятел погледнал към кучето, което лежало в краката на жената и казал със строг глас: - Джинджър! Жената си помислила "Колко галантно" и на лицето й се появила широка усмивка. Две минути по-късно тя почувствала същата болка в стомаха. Този път тя дори не се поколебала. Било по-звучно и по-дълго. Бащата пак погледнал към кучето и изкрещял: - По дяволите, Джинджър! Жената пак се усмихнала и си казала "Да". След две минути й се наложило да пръдне пак. Този път дори не обърнала внимание. Звукът бил като свирката на локомотив. Бащата погледнал кучето с отвращение и изкрещял: - По дяволите, Джинджър! Махни се от нея, преди да се изсере отгоре ти.
-
Детска градина. Следобедният сън е минал и малко момиченце се опитва половин час да си обуе панталонките. Нищо не се получава, защото ту двата крака попадат в единият крачол, ту го обува наопаки. Към нея се приближава учителката и пита: - Как върви обличането? Момиченцето се изправя, запотено, запъхтяно и със злобен глас казва: - Точно, както казва мама нощем на татко: "Дълго, уморително и безрезултатно!!!"
-
Крокодилът Гена и Чебурашка пекат палачинки. Изведнъж едната палачинка пада през прозореца на улицата. Крокодилът Гена казва: - Който пръв стигне до палачинката, той ще я изяде. Чебурашка побягнал по стълбите надолу, а Гена като по дявол скочил през прозореца. Стига Чебурашка на улицата и вика: - Гена, Гена , а коя палачинка да взема, бе, жълтата или зелената?
-
Върви си една кокошка по улицата и изведнъж един трабант я блъска и изчезва. Кокошката става, отърсва се от прахта, оглежда се и казва: - Е, и такъв петел не ме беше ебал.
-
Два бика, баща и син седят на хълм и наблюдават кравите в подножието. -Тате, давай да изтичаме и да изчукаме онази първата крава. -Спокойно сине, ще го даваме бавно и ше ги изчукаме всичките !
-
Срещат се двама приятели: - Ооо, Пешо, как беше почивката на морето? - А бе, мани! През цялото време валя дъжд! - Ама, като те гледам си хванал тен. - Какъв тен, бе, това е ръжда...
-
Един дядо решил да се почувства млад и си извикал момиче на повикване. Съблякла го тя, но инструментът му виси като отвес. - Дядо, твърде много е увиснал. - Е, мойто момиче, погали го, поразтрий го, ще стане работата. Пробвала тя с едната ръка 10 - 15 минути. Нищо. - Я, пробвай и с другата - предложил дядото. Пробвала тя и с другата 15 - 20 минути , пак нищо. - Ех, малката, къде си тръгнала с тез слаби ръце любов да правиш ? - отчаял се дядото.
-
Баи Ганьо, американеца и руснакът били заедно на сафари. Ходили няколко дни на лов но нищо не ударили. Писнало му на Баи Ганьо и поканил дружината да побракониерства в имението на местният феодал. Не щеш ли дружината била разконспирирана, хваната и изправена на съд. Обичаиният изход от заседанието бил обезглавяване, но тъй като господата били бели то тарамбуката решил да им даде по едно ловджийско куче, което да научат да говори за един месец, в противен случаи гилотината. Взел си всеки кучето и започнали да ги учат, поощрявали питомниците си с какви ли не лакомства, само баи Ганьо нищо не давал на своя, даже напротив хапвал и от неговата дажба. Изминал месец и тарамбуката дошъл с бригадата си да види докъде са стигнали заложниците му. Отишъл при кучето на американеца и след като му задал няколко въпроса американеца изревал на умряло. Същото се случило и на руснака, дошло време и на баи Ганьо. Преди да пристъпи към въпросите му направило впечатление, че кучето на баи Ганя е съвсем отслабнало и кльощаво и го пита: - Абе, ти това куче, хранил ли си го ? - Разбира се че съм го хранил, хранил съм го даже по пет пъти на ден - отговаря Ганьо. В същото време кучето се обажда: - Лъже, лъже, мамка му и педераст.
