Семейството назад
-
Искате да се разведете с жена си, а тя не ви дава повод. Как да го направите. 1. Започвате да й говорите в минало време. Например: “Когато бяхме женени, това не можеше да се случи..”. 2. Допускаме, че тя не реагира. Тогава ставате голям любител на чистотата и в три часа през нощта започвате да чистите с прахосмукачката и забърсвате жена си с мокър парцал. 3. Допускаме, че тя не реагира и на това. Правите списък на нейните недостатъци и слагате себе си на първо място. Започвате да повтаряте: “ Ти, разбира се, много ми харесваш, но с такъв мъж като мене, не може да се живее”. 4. Допускаме, че тя не реагира и на това. Постарайте се да я убедите. Прибирайки се вечер от работа, хвърлете тухла във прозореца и когато тя се покаже да види кой е този хулиган, вие извикайте: “Скъпа, идвам при теб с поздрав.” 5. Допускаме, че сте изпочупили всички стъкла в къщата, а нея я няма в този момент. Украсявате целия дом с цветя, подреждате масата за двама и когато тя се прибере, смутено казвате: “А, тебе пък не те очаквах тази вечер!”. 6. Допускаме, че тя не обръща внимание на това и се готви да проведе романтична вечеря с вас. Вземате телефонната слушалка и казвате: “Скъпа, защо не дойде, а кога ще можем отново да се видим? Целувам те по ушенцето, ще чакам. Чао, котенце.” След това обяснявате на жена си, че ви се е обадил началникът и ви е предупредил, че утре имате важно съвещание и ще закъснеете след работа. 7. Допускаме, че тя е повярвала и на това. На другата вечер се прибирате в три часа сутринта, усмихвате се с щастлива усмивка и мърморите “Ох, работих, работих, направо съм скапан като куче в любовния период.”. 8. Допускаме, че тя, дори не се интересува, защо от вас мирише на жена, вие честно си признавате, че сте изпили любимият и парфюм. 9. Допускаме, че тя ви казва, че отдавна е искала да смени тази марка парфюм. Вземате вестника и й прочитате за всички пътно-транспортни произшествия станали през деня, а накрая питате невинно “Скъпа, ти защо не караш кола?” 10. Допускаме, че тя не разбира намека, тогава оставете глупавата идея за развод, такава жена никъде не можете да намерите.......Категории: Семейството351 0 -
Мъж отива в родилния дом, за да провери състоянието на жена си: - Как е жена ми? – пита той дежурната сестра. - За съжаление, вашата съпруга умря при раждането. Разстроен мъжът се обръща и бавно тръгва към изхода. Точно преди да излезе дежурната сестра го догонва и казва: - Извинете, господине, станала е грешка. Жена ви е жива и здрава, дори през нощта е родила три близначета. Мъжът махва обидено с ръка: - Такива да ги нямаме. Щом сте казали умряла – значи е умряла....Категории: Семейството365 0
-
Семейна идилия. Мъжът чете вестник, жената гледа телевизия, кучето спокойно лежи в кошницата и помръдва с уши. Мъжът със замечтан глас казва: - Скъпа, как ми се ще да постъпиш с мен, както постъпваш с нашето куче. - Какво искаш да кажеш? - А, нищо особено. Да ме нахраниш и да ме пуснеш да се поразходя.Категории: Семейството286 0
-
Жена влиза в хола, където се намира съпругът й и казва: - Гоше, слез да изхвърлиш боклука! Гошето /с тежка въздишка/: - Аре стига, ма, Марче, тамън седнах.... Марчето / с разбиране и съчувствие/: - А какво прави досега? Гошето: - Лежах!Категории: Семейството325 0
-
Бащата мие чиниите в кухнята. Влиза дъщеря му и пита: - Тате, какво е това двуженец? - Това, дъще, е човек, който мие два пъти повече чинии, отколкото аз..Категории: Семейството946 0
-
Бракоразводен съд. Мъж и жена чакат реда си пред залата. Мъжът: - Скъпа, надявам се, че въпреки всичко след развода, ще си отстанем добри приятели.... Жената: - Слушай, хайде поне в последните часове от нашия брак, да не си говорим гадости.....Категории: Семейството508 0
-
Мъж направил беля и престоял седем години в затвора. В деня на освобождаването му го посрещат жена му и синът му. Сядат в колата и мъжът просъсква през зъби: - П.Е. Жената го поглежда и казва /пак през зъби/: - П.Я. Тръгват с колата и по време на пътя мъжът пак процежда през зъби: - П.Е. Жената непоклатимо отговаря: - П.Я. - Мамо, тате, - обажда се синът. - Какви са тия закодирани работи, които си говорите? - Какви, какви, - възмущава се бащата. - Майка ти иска първо да ядеме...Категории: Семейството473 0
-
На десетата годишнина след сватбата съпружеска двойка се отправя на пътешествие в Германия. Минавайки през Шварцвалд, те виждат някаква табела, на която пише \"Кладенец на желанията\". Отиват при кладенеца, четат внимателно инструкциите, след това мъжът си намисля едно желание и хвърля монета в кладенеца. Жената също си намисля желание, навежда се над кладенеца, губи равновесие и пада вътре. Мъжът се плясва по челото и радостно възкликва: - А стига, бе! Това наистина бачкало!Категории: Семейството463 0
-
Прибира се мъж от работа скапан от умора. Главата го боли, лошо му е. Жена му казва: - Скъпи, да вземем да извикаме лекар, а? Той /троснато/: - По-добре ветеринар да извикаме, ма. - Защо пък ветеринар? - Ами, представи си, че работя като вол, живея като куче и на всичкото отгоре - спя с крава...Категории: Семейството576 0
-
Пиян мъж се прибира някъде след полунощ вкъщи и звъни на вратата. Жена му отказва да отвори, предвид състоянието, в което се намира. Мъжът казва: - Отвори, аз съм донесъл букет рози за най-красивата жена. Жената отваря, мъжът влиза. Жената: - А къде са розите? Мъжът: - А къде е най-красивата жена?Категории: Семейството540 0
-
Жена се оплаква на лекар. - Разбирате ли, докторе, моят мъж често скърца със зъби по време на сън. Това признак на старост ли е? - Ама, какви ги говорите! Признак на старост е, когато мъжът ви, преди сън, си вади зъбите и ги слага в чашка.Категории: Семейството501 0
-
Мъж се прибира в 4 часа сутринта. Жена му го посреща и започва да крещи: - Къде беше, бе, кретен, мръсник, съвсем си загубил чувството си за приличие.... Мъжът: - Млъквай ма! Аз съм волна птичка, когато искам - тогава ще си идвам. След няколко дни жената се прибира в 7 часа сутринта. Мъжът: - Курва с курва такава, къде скиториш, ма, съвсем си го ударила през просото. Жената: - Ти си волна птичка, когато искаш - тогава си идваш, а аз не съм волна птичка, когато ме пуснат - тогава се прибирам!Категории: Семейството377 0
-
Един слънчев ден съпругата на Сър Хенри казала на мъжа си: - Сър Хенри, нашият син е вече на 13 години и е време да разбере някои неща от живота. Моля ви, да му обясните как се раждат децата. Нали знаете, там за птичките, пчеличките и т.н. Малко по-късно, Сър Хенри язди из имението заедно със сина си. - Сине, помниш ли, какво правихме миналата седмица край реката с онези жени? - Да сър. - Е, майка ти държи да знаеш, че това го правят и птичките и пчеличките....Категории: Семейството370 0
-
Жена мърмори на съпруга си: - Вчера на купона през цялото време се заглеждаше по младите девойки... Мъжът се оправдава: - Стига, ма! Това беше без никакви задни мисли, аз ги гледах изключително като произведения на изкуството. - Единственото произведение на изкуството, което трябва да гледаш, това съм аз! - Да скъпа! Нищо против, но смятам, че първо трябва малко да те реставрират....Категории: Семейството406 0
-
Жена замечтано гледа поредния сериал по Нова Телевизия. По едно време се обръща към мъжа си и казва: - Гледай, бе, гледай как я обича Хуан Карлос... - А ти знаеш ли колко му плащат за това, ма...Категории: Семейството492 0
-
Жeнa и мъж се връщат от покупки в магазина. Жената: - Скъпи, ти вземи бебето, а аз ще донеса вазата, щото като те знам как изпускаш всичко, което хванеш с ръце...Категории: Семейството773 0
-
Вечер. Часът е 23.00. Мъж и жена в леглото. Мъжът: - Скъпа, може ли.... Жената: - Не! Полунощ. Мъжът: - Скъпа, вече може ли? Жената: - Не! Два часа сутринта. Мъжът: - Скъпа, моля те, хайде... Жената: - Уф, добре, добре, слизай и заспивай....Категории: Семейството416 0
-
Мъжът: - Скъпа, длъжен съм да ти призная, че когато правя секс с теб, винаги си мисля за други жени... Жената: - Ти си абсолютен простак. Искам да ти кажа, само за твое сведение, че винаги, когато правя секс с други мъже си мисля само за теб...Категории: Семейството388 0
