Семейството назад
-
Върви играта"Стани богат". На стола седи играч, който отговаря на всички въпроси без да се запъне и без да използва нито един жокер. Водещият: - Ако отговорите на последния ми въпрос, ще спечелите 100 хиляди лева. Само моля ви не се ядосвайте, както знаете компютърът избира въпросите, аз нямам никакво участие. И така! Последен въпро: - Каква е дълбочината на влагалището на съпругата ви? Играчът мълчи дълго, чеше се по главата и накрая казва: - Ще използвам жокер. Обаждане на приятел!Категории: Семейството433 0 -
Мъж се прибира вкъщи рано сутринта. Жена му го чака седнала на креслото в хола. - Къде беше, бе? Изкара ми акъла. Цяла нощ не съм мигнала от притеснения...- започва да се кара тя. Мъжът /уморено/: - Ти да не мислиш, че аз съм мигнал, ма?Категории: Семейството1165 0
-
Осемдесетгодишен старец се жени за млада девойка. След девет месеца тя ражда дете. Старецът се обръща към свещеника с молба да му обясни това чудо. - Ще ти разкажа една поучителна история, сине мой. – казва свещеникът. – Преди много години мисионерствах в пустинята. Един ден се разхождам по пясъка и гледам срещу мен лъв. Какво да правя? Започнах молитва – “Нека бъде твоята воля, господи..”, насочих пръст към лъва и казах “БУМ”. Раздаде се изстрел и лъвът падна мъртъв..... - Искаш да кажеш, че моето дете е дело на божията благословия? - Не. Оказа се, че зад гърба ми е имало ловец с истинско оръжие....Категории: Семейството464 0
-
Клиент се обръща към адвокат с молба да поеме бракоразводно дело. - Защо искате да се разведете? – пита адвокатът. - Защото не издържам повече това положение. Жена ми има тъпият навик да ляга да спи чак рано сутринта. - А какво прави по цяла нощ? - Чака ме да се прибера!Категории: Правосъдие599 0 -
Звъни телефонът. Жена вдига слушалка. От другата страна се чува мъжки глас: - Прощавайте, вие пълноценна жена ли сте? - Нахал! – гневно крясва жената и затваря телефона. Отново се звъни. - Прощавайте, вие пълноценна жена ли сте? Тук се намесва съпругът: - Кажи му на този да дойде у нас. Ще му покажа аз на него една пълноценна жена. Пристига човекът след малко, а жената го посреща още от вратата с думите: - Какви са тези тъпи въпроси , които задавате по телефона? - Ами, такива. Питам си аз, защото ако вие сте пълноценна жена, защо, по дявалите, мъжът ви ходи при моята съпруга...Категории: Семейството436 0
-
Бременна жена пита доктора: - Моят мъж иска да присъства на раждането на детето. Това възможно ли е? - Мисля – да, още повече, че всички специалисти са единодушни по този въпрос, че е добре бащата да присъства на раждането на детето си. - Ах, смятам, че това хич не е желателно, докторе. Всеки път, когато те се срещнат със съпруга ми и се хващат за гушите...Категории: Семейството470 0
-
Журналист взима интервю от известна дама. Към края на интервюто той пита: - Всички знаем, че имате прекрасна дъщеря. Наскоро тя сключи брак със своя дългогодишен приятел. Какво ще кажете за новия си зет? - Ах, какво да ви кажа…Той е като самолет…. - Това пък какво означава??!! - Ами, че на земята няма никаква полза от него.Категории: Семейството454 0
-
- Жена ти умее ли да готви? - За умеене – умее, ама аз не умея да ям, това което готви.Категории: Семейството379 0
-
Мъж се прибира след работа и сяда да вечря. Жена му сервира вечерята и казва: - Знаеш ли скъпи, днес нахраних един бездомник и му дадох един долар... - И той изяде всичко, което му даде? - Да, цялата чиния. - Значи, човекът съвсем честно си е заработил долара...Категории: Семейството398 0
-
Семейна двойка седи в хола и гледа телевизия. По едно време мъжът се обажда: - Скъпа, не си ли забелязала, че най-големите глупаци имат най-красивите съпруги? - Ух, ласкател такъв! – обажда се съпругата...Категории: Семейството402 0
-
Семейна идилия: мъжът чете вестник, жената бродира нещо, в краката й спи кучето свито на кравай, а в камината гори огън и разпръсква приятна топлина из цялата стая. По едно време жената се обажда: - Скъпи, много те моля, престани да казваш "да скъпа" всеки път, в който кучето изръмжи насън...Категории: Семейството526 0
-
Мъж седи до прозореца и гледа навън. По едно време се обръща и казва на съпругата си: - Като гледам, напълно вероятно е довечера да има буря... – отбелязва съпругът. - Ако се прибереш навреме, напълно вероятно е да няма! – добавя съпругата.Категории: Семейството362 0
-
- Скъпа, виното те прави неотразима! - Ама аз не съм пила вино! - Затова пък аз съм пил!Категории: Семейството340 0
-
- Моята съпруга може да бъде сравнена само с вдъхновението. - Толкова ли е прекрасна? - Не. Налага ми се непрекъснато да я чакам.Категории: Семейството324 0
-
- О! Каква великолепна шапка! Това сигурно е последния вик на модата? - Да, последният е.... Е, ако не се счита този на съпруга ми, когато разбра колко струва.Категории: Семейството386 0
-
- Интересно ми е, мъжът ти помни ли датата на вашата сватба? - Не, за щастие. - А защо \"за щастие\"? - Ами аз му напомням по няколко пъти годишно за това и той всеки път ми купува подаръци.Категории: Семейството449 0
-
Гора. Съпрузи събират гъби. Жената намира голяма бяла гъба и пита: - Скъпи, според тебе тази гъба ядлива ли е? - Докато не си сготвила нещо от нея – да!Категории: Семейството421 0
-
Провежда се социологическо проучване. Анкетьор спира случаен минувач на улицата и му задава въпрос: - Извинете, кой във вашето семейство, какви въпроси решава? Минувачът отговаря: - Ами, жената решава локалните въпроси: какво да ядем, да купим ли палто на детето, къде да отидем на почивка.... А аз решавам глобалните: има ли живот на Марс....Категории: Семейството521 0
