Семейството назад
-
Мъж обяснява на съпругата си: - Виж какво, ти разбира се можеш де се изкарваш по-млада, отколкото си... Прави го колкото искаш, но все пак помни, че разликата между теб и дъщеря ти, трябва да бъде не по-малка от девет месеца....Категории: Семейството406 0 -
Човек отива на гости при приятели, на село. Навън е студ, виелица, абсолютен хладилник. Влиза той в двора и гледа, жената реже дърва. Влиза в къщата, мъжът седи до печката и свири на акордеон. - Здрасти! - Здрасти! - Кво правиш? - Ми ето свиря на акордеон, докато жената нареже дървата. - Слушай! Не е правилно така. Ти си седиш тука, на топло, а жената отвън на студа, реже дървата! - Е аз кво да направя? Тя като не може да свири на акордеон...Категории: Семейството5112 0
-
Жена говори на мъжа си: - Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новият "АРИЕЛ"... - Хм, бяла, на мен с картинките, си ми харесваше повече...Категории: Семейството494 0
-
Съпрузи се возят в кола. След известно мълчание жената казва: - Отдавна се опитвам да ти кажа нещо. Имам връзка с най-добрият ти приятел и искам да се разделим. Мъжът нищо не казва, а само натиска по-силно педала за газта. След минута напрегнато мълчание жената продължава: - Искам децата да са при мен. Мъжът отново не продумва и пак натиска още по-силно газта. - Искам и къщата да е за мен - продължава тя. Мъжът се вкопчва във волана, натиска педала на газта до край и се насочва към една стена. Жената, не очаквала такава реакция, го пита: - Добре де, ти не искаш ли нещо? - Не, всичко което ми трябва си го имам тук - отговаря той. - И какво имаш? - Еърбег - отговаря мъжът, секунди преди да се блъснат в стената.Категории: Семейството535 0
-
Човек си копае на нивата. Към него тича съседът и крещи: - Жена ти умряяяя...преди пет минути умря... Оня продължава да копае. Съседът се приближава. - Чу ли? - Да! - Ми утре е погребението, няма ли да идеш? - Първо работата, после удоволствието. На другият ден, след като свършил работата, мъжът отива на гробищата. Намира гробът на жена си, сяда пред него и започва да говори: - Защо ме оставиии, защо ме напуснаааа, искам да се върнеш..... Изведнъж някаква къртица започнала да надига пръстта от гроба. Оня както си нареждал, скочил и почнал да затиска с крак надигнатото и да вика: - Стига ма, ти от майтап на разбираш ли, ма...Категории: Семейството483 0
-
По магистралата се движи вехта кола, в нея се возят възрастен мъж и жена му. Жената е полуглуха, но за сметка на това пък, кара колата. Спира ги полицай. Полицаят: - Госпожо, карате с превижена скорост.. Бабата: - Кво каза тоя? Дядото /крещи/: - Каза, че караш много бързо.. Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита: - О, вие сте от Смолян!!?? Бабата: - Кво вика тоя? Дядото: - Пита, дали сме от Смолян.. Полицаят: - Имам силни спомени от Смолян. Преди много години, там правих, най-отвратителният секс в живота си... Бабата: - Кво вика? Дядото: - Вика, че те познавал...Категории: Семейството418 0
-
Момченце пита баща си: - Тате, ако те нападне тигър, какво ще правиш? - Ще го разкъсам на части, мамичката му... - А, ако те нападне лъв? - Ще го прогоня с ритници, мамичката му... - А, ако те нападнат едновременно и лъв, и тигър? - Ще ги пребия, мамичката им... Момченцето замислено: - И кво излиза, че само от мама те е шубе...Категории: Семейството404 0
-
Съпрузи правят дълго време секс. Мъжът е запъхтян и изтощен. Жената го съжалява и казва: - Ех, милият ми, как си ми се изморил, сега да имаше някой, да те смени...Категории: Семейството334 0
-
Двама приятели се срещат след дълго време. От дума на дума стигат и до семейството. Единият казва: - Моята жена е абсолютен урод!!! - Що бе? Чак пък толкова ли е уродлива? - Толкова е уродлива, че ако отвориш енциклопедията и намериш там думата "урод", вместо обяснение, ще намериш нейната снимка...Категории: Семейството368 0
-
Майка седи в кухнята и приготвя вечеря за семейството. В кухнята влиза малката й дъщеричка и пита: - Мамо, кажи ми, моля те, как се получават децата? - Ами скъпа.... Срещат се мъж и жана, влюбват се, женят се, след сватбата отиват в спалнята, целуват се, занимават се със секс... Дъщеричката гледа и нищо не разбира. - А бе, с две думи, бащата слага пениса си във мамината вагина и така се получават децата. - Мамо, мамо, а когато вчера влязох във спалнята, пенисът на татко беше в твоята уста - така какво се получава? - Кожено палто, скъпа. Кожено палто..Категории: Семейството1056 0
-
На една жена й подарили вълшебно зайче. То й казало: - Моля те, пусни ме от клетката и аз ще ти изпълня три желания. Тя помислила, помислила и се съгласила. - Само че, - казало зайчето - за да съм честен, трябва да те предупредя, че каквото поискаш за себе си, ще го получи и мъжът ти в десеторен размер. - Няма проблем,- казала жената - аз обичам мъжа си и той ме обича, така че нека и той да е щастлив. - Какво ти е първото желание? - попитало зайчето, след като тя го пуснала. - Да съм много красива! -Няма проблем!- Щрак! и тя станала много красива, а мъжа й - 10 пъти повече. - Второто желание? - Да имам много пари! Щрак! И тя станала много богата, а мъжъ й - пък бил 10 пъти по-богат от нея. - Третото желание? Мислила, мислила жената и накрая казала: -Може ли да получа един малък инфаркт?Категории: Семейството600 0
-
- Знаеш ли, че жена ми ме напусна? - Спокойно, братче. Вземи една бутилка водка и потопи в нея мъката си. - Нищо не се получава. - Защо, пари ли нямаш? - Пари имам. Мъка нямам.Категории: Семейството1005 0
-
Здравеняк влиза в хирургичен кабинет и носи на рамото си някакъв младеж. Слага го на операционната маса и казва на доктора: - Виж кво можеш да направиш. Целия му задник съм го напълнил с ловни съчми. Извади ги и се постарай да не го боли много, щото това е зет ми... - Това е зет ви?! - учудва се докторът - Защо тогава сте му напълнили задника със съчми? - Щото когато стрелях, той още не ми беше зет..Категории: Семейството537 0
-
Момче и момиче се оженили. Отиват на гости у родителите й. Младоженецът сяда и казва: - Първо: всеки месец ще се напивам като свиня в къщата! Бащата недоволства: - Ама, как може такова нещо...да пиеш алкохол?! -КАЗАХ! - извиква мъжът, удряйки с ръка по масата. Продължил: - Един път на месеца, ще излизам от къщи и няма да казвам, нито къде отивам, нито защо отивам, нито кога ще се върна! - Ама не може така, да оставяш жената сама вкъщи ами ако се случи нещо? - протестира сестрата на младоженката. -КАЗАХ! - отново удря по масата мъжът. - Един път на месеца - продължава той - ще пребивам жената! -Ама не може така, ами ако и счупиш нещо? - пита брат й. - КАЗАХ! - изкрясква мъжът, като отново прасва масата с юмрук. - И последно - един път на месеца, ще спя с тъщата! Отново бащата се обажда: - Ама не може, тя ми е жена! Тъщата се провиква: - КАЗА!Категории: Семейството453 0
-
Срещат се двама приятели. Единият се хвали, че наскоро се оженил. Другият започва да разпитва за жена му. - А бе, какво да ти кажа....всички ми разправят, че приличала на божията майка. - А стига бе! Имаш ли снимка? - Имам. - отговаря първият и вади една фотография. Другият я поглежда и вика: - Майчице божия.......Категории: Семейството725 0
-
- Скъпа, защо никога не ми даваш да почувствам кога при теб настъпва оргазъм?! - Защото тогава тебе те няма наоколо...Категории: Семейството478 0
-
Говорят си двама мъже: - Ти какво казваш на жена ти, когато се прибереш късно вечер? - Ами казвам само: "Добър вечер", а останалото го казва тя.Категории: Семейството459 0
-
Жена радостно говори на съпруга си: - Представяш ли си! Докторът вчера ми каза, че гърдите ми са като на двайсетгодишна девойка! - Да, бе?! А за твоя четирисет годишен задник, нищо ли не каза? - А, не! За тебе не сме си говорили!Категории: Семейството557 0
