Семейството назад
-
Стои умислен човек в кръчма на чаша ракия. Влиза друг и го пита защо е притеснен. - Доих кравата му - отговаря първият. - Е и? - Ами докато я доих, тя ритна с левия крак менчето и разля млякото. Ядосах се, взех един сезал и и вързах левия крак за левия стълб на обора. Продължих да доя, а тя ретна с десния крак и разля млекото. Вързах и го с друг сезал за десния стълб на обора и продължих да доя. Тя пък завъртя опашката, удари менчето и пак разля млякото. Взех столчето, сложих го зад нея, качих се и вдигнах опашката и за да я вържа на гредата, ама забравих сезал. Измъкнах си колана и таман и вързах опашката ми паднаха гащите и влезна жената. Как да и обясня, че се е разляло млякото?Категории: Семейството883 0 -
На лекция. Професорът: - Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса". Женски глас от първия ред: - Простете, професоре, колко? - По 12. - Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред. Мъжки глас от последния ред: - Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави? - Разбира се, че за 12 крави. - Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.Категории: Семейството1051 0
-
Ражда се момченце. Цялото семейство умилено седи около него и прави планове за бъдещето му. Майката: - Ще порасне и ще стане учен. Вижте какви умни очи има! Бащата: - Аз пък мисля, че ще стане военен. Вижте какъв силен глас има! Накрая над бебето се надвесва бабата: - Това ще стане президент! - Защо? - Ами цялото е омазано с лайна, ама как гордо е вдигнало глава!Категории: Семейството542 0
-
Срещат се двама приятели. - Вчера те търсих цял ден, къде беше? - А, с жена ми ходихме в зоопарка! - И кво? - Е, кво, кво, приеха я!!!Категории: Семейството566 0
-
Срещат се три жени: англичанка, французойка и българка. Започват да обменят мисли за семейството. Англичанката казва: - Аз, когато се омъжих, казах на съпруга си: "Няма да пера и няма да мета." Той стана и излезе. Един ден не го видях, втори ден не го видях, а на третия се върна и донесе пералня и прахосмукачка. Французойката казва: - Аз също му казах на моя, че няма да пера и да мета. Той също стана и излезе. Ден не го видях, два не го видях, а на третия доведе домашна прислужница. Сега тя върши цялата работа, а аз си почивам. Българката също се включва: - Ами, то и аз му казах на мъжа ми, че няма да пера и няма да чистя. Един ден не го видях, втори ден не го видях, а на третия ден започнах да виждам с лявото око.Категории: Семейството758 0
-
- Аз ти дадох най-добрите години от живота си! - Затова пък получи в замяна най-добрите страници от чековата ми книжка.Категории: Семейството541 0
-
Срещат се двама стари приятели, които не се били виждали десет години. Първият казва: - Искаш ли утре в девет сутринта да се срещнем на голф игрището, ще поиграем, ще си спомним младите години. Само, че да знаеш, възможно е да закъснея половин час, ама ти ме почакай! Срещат се на другия ден, първият дошъл навреме, играл като бог. Победил убедително и то с лявата ръка. Удивен вторият пита: - Как така се получава, че играеш толкова хубаво с лявата ръка, да не си левак? - А, не, просто такъв ми е ритуалът. - Какъв ритуал? - Ами такъв, като се събудя сутрин гледам, как спи жена ми. Ако спи на лявата страна, играя с лявата ръка, ако спи на дясната страна, играя с дясната ръка. По този начин винаги побеждавам. - Добре, бе, ами ако спи по гръб??? - А, тогава закъснявам с половин час!Категории: Семейството717 0
-
- Миналата седмица в окото на жена ми попадна прашника. Трябваше да отидем на лекар. Това посещение ми струваше 50 долара!!! - Ти си много прост бе! Миналата седмица в окото на жена ми попадна едно кожено палто, а това ми струваше пет хиляди долара!!Категории: Семейството791 0
-
Една вечер Мария вижда съпруга си, застанал до детското креватче. Той мълчаливо гледал спящият младенец, а Мария забелязала на лицето му смесени чувства, на съмнение, наслаждение, удивление, скептицизъм и в същото време очарование... Трогната от такива необичайни прояви на чувста, тя се приближила до него, прегърнала го нежно и попитала: - За какво си мислиш, скъпи? - Това е невероятно, - отговорил той, - въобще не мога да разбера, как и кой може да направи и да продаде такова креватче само за $46.50.....Категории: Семейството735 0
-
- Да знаеш мамо, никога няма да изляза с мъж, който хърка нощем. - Добре дъще, но все пак бъди внимателна при изпитанията!Категории: Семейството569 0
-
Някакъв влиза в магазин, където се предлага и жива риба. Застава пред щанда и пита: - Рибата свежа ли е? - Моля? попитал продавачът. - Питам - рибата свежа ли е? - Глупак, не виждаш ли, че е жива? - Абе, тя, и моята жена е жива, ама...Категории: Семейството713 0
-
Студент пише писмо на баща си: "....а и още нещо...записах се в студентската театрална трупа. Вече ми дадоха да играя ролята на мъж, женен от 20 години..." Бащата отговаря: "...а за театъра не се разстройвай. Репетирай усилено и все някога ще ти дадат и роля с реплики....."Категории: Семейството621 0
-
Преэ нощта: - Скъпи, там в ъгъла има мишка. - Добре. - Скъпи, тя много скърца. - Е, ти какво искаш,да стана да я намажа с грес ли?Категории: Семейството502 0
-
Преэ нощта: - Скъпи, там в ъгъла има мишка. - Добре. - Скъпи, тя много скърца. - Какво искаш, да стана и да я намажа с грес ли?Категории: Семейството568 0
-
- Татко, какъв е синонима на многоженството? - Полигамия, синко. - А на едноженството? - Монотонност.Категории: Семейството585 0
-
Оженил се един човек. Прибрал се с новата си жена в къщи, а тя започнала да се съблича. Съблякла първа фуста, след това втора, трета... Сваля последната и човека вижда едно мършаво, несъразмерно, много гърчаво тяло: - И ти можеш да ходиш с тия крака?!!?? - Мога! - Бегай от тука тогава!Категории: Семейството590 0
-
Жена среща своя приятелка, която имала много деца и която не била виждала от сто години. - Здравей, как си, продължаваш ли да раждаш деца всяка година!? - О, не, всичко това свърши, купих си слухов апарат! - ??????????? - Ами преди беше така, щом си легнехме и мъжът ми питаше - "Е, какво, ще спим ли или какво?" И аз винаги: "Какво?"Категории: Семейството729 0
-
Младо семейство, живеещо в гарсониера посреща гости от съседен град. Дошло време да лягат, обаче леглото само едно. Какво да правят? Легнали всички заедно. На другата сутрин двамата мъже се засичат в кухнята. - Е, как спахте? - пита домакинът. - А, добре, обаче жена ти нещо не е читава. През цялата нощ ме държа за оная работа. - Спокойно, брат. Не беше тя. Аз те държах. Нали знаеш "Доверявай се, но проверявай!"Категории: Семейството636 0
