Семейството назад
-
Съобщение от жена на мъжа си: "Прибрах се и имам желание, а тебе те няма. Добре, че имам здрави батерии!"Категории: Семейството411 0 -
На масата: - Скъпи! Пак не ти хареса супата. А преди да се оженим казваше, че си готов даже да умреш за мен! - Е, добре - въздъхва примирено мъжът, - щом съм обещавал - давай пържолите!Категории: Семейството433 0
-
Киро към съседа си: -Пешо, що не дойде вчера в кръчмата, бе? -Ми жена ми ми каза, че не ми се ходи.Категории: Семейството370 0
-
Жена се прибира в къщи: - Скъпи, това е за теб. Вади от чантата бира, ядки, чипсове и разни други мезета. - Любими, а ти защо не гледаш мача? Да ти приготвя ли нещо вкусно? - Много ли? - Е не точно....бронята, фар и калник...Категории: Семейството407 0
-
Вбесен съпруг се втурва вкъщи и крясва на жена си: - Нещастнице, знам всичко! - Всичко? Кажи ми тогава през коя година е умрял Александър Велики!?Категории: Семейството581 0
-
Една жена, поради бедност, все хранела мъжа си с фасул. Днес боб, утре боб, накрая на мъжа му писнало и казал: - Искам разнообразие! Отивам за риба. - Ама каква риба, бе мъжо, ти нямаш въдица? - Аз рибата няма да я ловя с въдица - ще я зашеметявам!Категории: Семейството1065 0
-
- Сега е Коледа и затова искам да се разберем веднъж завинаги! - казва жена на мъжа си. - Ако продължаваш да ухажваш и притесняваш нашата прислужница, аз ще се разведа с теб! -За такава дреболия? Дай да я изгоним... - Виж какво! Такъв мъж като теб аз мога да си намеря под път и над път, но такава добра прислужница - едва ли!Категории: Семейството493 0
-
Богат мъж имал много ревнива жена, която постоянно му досаждала с истерични сцени и обвинения, затова решил да си купи нов апартамент и там да си живее, както му харесва. Между другото, той обичал папагали, затова си купил един, който за кратко време научил на куп цинизми. Съпругът се забавлявал редовно в новия апартамент с приятелките и приятелите си. Пийвали си, хапвали си, а папагалът ги разсмивал с остроумията си. Така минало доста време, докато не настъпил денят за подаване на данъчни декларации за имоти. Тогава жена му разбрала за този апартамент и бурно нахлула там, а папагалът я посрещнал с възгласи: - Охохоо, днес е пристигнала нова к*чка да ни покаже номерата си!Категории: Семейството538 0
-
- Миче, ние сме богати. - Душевно? - Не, скъпа, богати сме духовно, а душевно сме болни...Категории: Семейството501 0
-
Свекърва метяла на двора с дълга метла и минавайки покрай прозореца на снахата доловила прекрасен аромат. Опитвайки се да остане незабелязана, тя подала нос. Снахата забелязала интереса, приближила се до прозореца и казала: - Яхния, мамо, яхния. - Да я яхне майка ти!Категории: Семейството558 0
-
Един мъж си изгубил таблетката Виагра. Търси я, търси я, но не я намира. Пита жена си: - Не си ли видяла една синя таблетка? Тук на масата беше. - Ау, ами аз я изпих. Мъжът след кратка пауза: - Ами... тогава сама се оправяй!Категории: Семейството445 0
-
Младоженци. Първата сутрин след брачната нощ мъжът, прегладнял, пита: - Скъпа, какво има за закуска? - Секс, мъжо - казва жената. И мъжът, нали е младоженец, зарадвал се на закуската. На следващата сутрин: - Скъпа, какво има за закуска? - Секс, мъжо. И така цяла седмица. На осмия ден жената се събужда и гледа - мъжът й, съвсем гол, седнал и се грее на парното. - Какво правиш? - учудила се тя. А той: - Топля ти закуската.Категории: Семейството1138 0
-
Някакъв прещраква каналите, опитвайки се да следи всички парламентарни новини. Жена му, обидено: - Ама за теб сякаш парламентът е по-важен от жена ти – само за него мислиш! - Ти се благодари, че за теб не мисля това, което мисля за него! -
Мъж се прибира от работа и казва на жена си: - Бързо се събличай. Бързо се събличай, и в леглото. Не издържам повече. - Как така "бързо се събличай"? Защо? Вече три години, откакто не си се сещал за това. Да не би. . . ? - Да, събличай се ти казвам. Сега ще видиш, какво е истински секс. - Сега, бързам, бързам. . . - Това ли е? Съблече ли се?! Най-после да успея да излъжа някой за първи април.Категории: Семейството424 0
-
Подсещане за мъжете: Дрехи в гардероба трябва да има толкова много, че да няма никакво място любовник да се скрие там. Подсещане за жените: Мъжът може да се пуска да излиза навън само с пълен стомах и изпразнени топки.Категории: Семейството396 0
-
Прибира се съпругът, умрял от глад и се нахвъря да яде, а жена му седи сънена до него. Той се тъпче, тъпче и още с пълна уста нежно я прегръща и пита: - А ще дойде ли сега готвачката на този прекрасен специалитет с мен в спалнята? - Не знам. Сега ще звънна в ресторанта отсреща да я питам...Категории: Семейството387 0
-
Жена среща в антрето пияния си мъж: - Какво си пил? - Не съм пил. - Виждам те, че си пил! - Не съм бе! - Виж се, че даже залиташ! - Не съм пил! - Добре, кажи Гибралтар! - Добре де, пил съм.Категории: Семейството590 0
-
Прибира се мъжът посред нощ на пръсти. - Не те е срам... пияница... мръсник!!! - Не бе жена, задрямал съм навън в хамака. - К'ъв хамак бе??? Аз го прибрах още оня ден. - Еее... аз се придържам към мойта версия.Категории: Семейството399 0
