Семейството назад
-
Мъж и жена били женени повече от 60 години.Споделяли всичко. Нямали тайни един от друг освен една кутия за обувки, която жената държала в стаичката си. Тя била предупредила мъжа си никога да не пита за какво е тази кутия. През всичките години съвместен живот мъжът изобщо не мислел за кутията, но ето че един ден жена му се разболяла тежко и според доктора нямала шанс да оздравее. За да не отнесе любимата му жена тайната си в гроба, мъжът свалил кутията и я занесъл до леглото на съпругата си. Тя също смятала, че е време да му покаже какво има вътре. Когато я отворил, той видял в нея две плетени кукли и 95 хиляди долара. Попитал я какво значи това. - Когато се оженихме - отговорила му жената - баба ми каза, че тайната на щастливия брак е да не се караме. Посъветва ме, когато ти се ядосам, да си премълча и да оплета една кукла. Старецът се развълнувал и едва успял да я преглътне сълзите си. В кутията имало само две кукли. Значи тя му е била ядосана само два пъти през всичките години съвместен живот. Изпълнило го огромно щастие. - Скъпа - попитал мъжът, -това обяснява куклите, но откъде са се взели всичките тези пари? - О, това са парите, които спечелих от продажбата на куклите...Категории: Семейството505 0 -
Жена се обажда на дърводелца: - Помогнете, моя мъж иска да свърши със себе си!!! - Тогава не звънете на мен, а на полицията! - Разберете ме, прозорецът е заял, помогнете му да го отвори!Категории: Семейството429 0
-
- След сватбата всяка сутрин събуждах мъжа си с целувка. - А след това? - После само след две седмици той си купи будилник.Категории: Семейството430 0
-
Семейство в леглото: - Виж, станал ми е! - Охо! Хайде! Гушвай ме бързо… - По-тихо! Да не те познае по гласа!Категории: Семейството586 0
-
По магистралата се движи вехта кола, в нея се возят възрастен мъж и жена му. Жената е полуглуха, но за сметка на това кара колата. Спира ги полицай. Полицаят: - Госпожо, карате с превишена скорост... Бабата: - К'во каза тоя? Дядото /крещи/: - Каза, че караш много бързо... Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита: - О, вие сте от Смолян!!?? Бабата: - К'во вика тоя? Дядото: - Пита, дали сме от Смолян... Полицаят: - Имам силни спомени от Смолян. Преди много години там правих най-отвратителния секс в живота си... Бабата: - К'во вика? Дядото: - Вика, че те познавал... -
Тя: - По очите ти познавам, че си пил! Той: - А, aз пък по задника ти познавам, че си яла!Категории: Семейството490 0
-
Един мъж тръгнал да се жени за македонка и й казва: - Когато се прибирам вечер ще гледаш каскета ми за да познаеш в какво настроение съм. Когато е нагоре, значи, че всичко е ОК, когато е наляво - внимавай, когато е надясно - пази се! Македонката му отвръща: - Когато се прибираш и ме видиш с ръце на кръста - внимавай на къде ще ти сочи каскета!Категории: Семейството510 0
-
Един дядка отива да си вземе пенсията, ама си забравил личната карта. И онази жена му казва: - Съблечете си ризата, защото сивите косми са доказателство. И ще ти дам пенсията без картата. Върнал се и разправил на бабата, а тя му казала: - Че защо не си разкопча и панталона?!Категории: Семейството413 0
-
- Тате, отивам на купон, ще ми дадеш ли пари за презервативи? - Не, дъще, искам внук!Категории: Семейството358 0
-
- Скъпа, толкова те обичам. Искам да ти откъсна цвете от луната. Жената: - Никакви такива. Днес ще си стоиш вкъщи.Категории: Семейството456 0
-
Жена се оплаква на мъжа си: - Трябва да уволним нашия шофьор! Днес едва не ме уби! - Скъпа, нека му дадем още един шанс...Категории: Семейството374 0
-
Разговарят две махленски клюкарки: - А, ма, Кате, гледай Албена три години откак се е оженила за Евгени и още нямат деца. Резил! - Какъв ти резил? Не знаеш ли ги и двамата какви са мързеливци. Той само пие, а тя вечер не се свърта вкъщи...Категории: Семейството376 0
-
Милко пита баща си: - Татко, защо говорят за нас, че сме глупави? - Защото сме... и чука два пъти с пръст по масата. - Я, татко, някой чука, ще ида да отворя. - Стой, глупак такъв. Аз ще отворя.Категории: Семейството406 0
-
Отива един мъж в един вестник да пусне обява: "10 000 лева награда, за който намери изгубената котка на жена ми." Служителят го пита: - Не е ли доста голяма тази награда? - Не се безпокойте, вчера лично аз я удавих!Категории: Семейството983 0
-
- Скъпа, защо се прибираш толкова късно? - пита мъж жена си. - Бях у една приятелка, която днес роди момиче. Помагах на мъжа й да измисли на детето име. А утре ще обсъждаме пък каква фамилия да му даде.Категории: Семейството395 0
-
Един мъж се притеснявал,че жена му вече не чува и ще има нужда от слухов апарат. Тъй като не бил сигурен какво точно да направи се обадил на семейния лекар за съвет. Той му казал, че има един съвсем прост непрофесионален тест, с който да разбере колко сериозен е проблемът. - Можеш да направиш следното. - казал лекарят - Застани на 15 м. от нея и й кажи нещо. Ако не те чуе приближи се на 10 м., после на 5 и така, докато получиш отговор. Същата вечер жената приготвяла вечеря в кухнята. Мъжът бил в дневната и си казал: "Ето сега съм на 15 м., да видим какво ще стане", и попитал с нормален тон: - Какво има за вечеря? Не получил отговор. Приближил се до кухнята на около 10 метра от съпругата си и попитал отново: - Скъпа, какво има за вечеря? Отговор отново не последвал. Преместил се с още 5 метра, задал въпроса, но пак не получил отговор. Тогава мъжът влязъл в кухнята само на два метра от жена си. - Скъпа, какво има за вечеря? - попитал той, но пак не получил отговор... - Пешо, за пети път вече ти казвам - пиле!!!Категории: Семейството485 0
-
Съпруга казва на мъжа си: - Прахосмукачката не работи, просто престана да духа! - Чудя се, от кого ли е взела този пример?Категории: Семейството359 0
-
Съпруга разстроено пита: - Защо винаги излизаш на балкона, когато пея? Не обичаш ли да ме слушаш? - Не е това - отвръща мъжът. - Просто искам съседите да видят, че не те бия...Категории: Семейството398 0
