Семейството назад
-
- Тате, може ли да отида на дискотека? - Отивай! Ако видиш там майка ти, кажи й да се прибира!Категории: Семейството425 0 -
Мъж се опитва да прави секс със жена си. Тя го отблъсква: - Не сега, скъпи. Не се чувствам добре, боли ме глава. - Добре тогава, ще ида да искам някакви хапчета от съседката. Ще се върна след час-два.Категории: Семейството465 0
-
Между младоженци: -Скъпа, женени сме от един ден и ти вече ми се караш!? -Да, но аз го чакам този ден повече от две години.Категории: Семейството458 0
-
Жена се кара с мъжа си: -Това е! Отивам да чупя чинии! -Ходи, ходи! Купил съм ти пластмасови - за многоскандална употреба!Категории: Семейството1008 0
-
Младо семейство поправя щетите от наводнение. До колене във вода, жената започва да плаче, а мъжът й казва: - Скъпа, така усложняваш работата ни с подсушаването.Категории: Семейството464 0
-
- Ало, съседе? Извинявай за късното обаждане. Нещо жена ми дълго я няма. Да е минавала към теб случайно? - Чакай, сега ще питам. Кети, ти случайно ли дойде при мен или целенасочено?Категории: Семейството501 0
-
Арабски студент в Софийския университет се явява на изпит, но нищо не знае, а и българският му език не бил на ниво. Професорът му казал: - Колега, нищо не знаете, не можете и да говорите български, ерго - трябва да Ви пиша двойка, но днес ще Ви предложа промоция: ако ми кажете как предразполагате жените за секс, ще Ви пиша тройка. Арабинът: - Ами как, ей тъй - бочвами да я галим бо косата, бо раменете, казваме й чи много я харезвами, чи много е хубава, чи много я обичами, босле я стискаме бо дупето, босле бо сисите, босле си мушкаме ръката в нейното гащите и оп - двата бръсти - в едното дупка, другите двата бръсти - в другото дупка, и готово - даже няма нужда от инструментото! - О, много ти благодаря, колега - казал професорът и му писал тройка. След изпита професорът се прибира вкъщи и гледа жена си как готви нещо. Приближава се той към нея изотзад, почнал да я гали по косата по раменете, говори й: - Ох, мила, колко си хубава, колко много те харесвам, колко те обичам... В това време жена му, видимо отегчена, му креснала: - Хайде стига с тия арабски номера, друго не знаеш ли?!.Категории: Семейството527 0
-
Мъж се прибира пиян-залян по никое време, а жена му го посреща с тупалката. Но преди да почне "тупането", тя го пита: "Мъжо, ти признаваш ли народните поговорки?". "Даааа, жено, `квото е казал народът, `сичко е истина!". "А поговорката "С каквито се събереш, такъв ще станеш", признаваш ли я?". "Даааа, жена, апсолутно верно е!" - отвърнал мъжът. "Е, добре тогава, щом е верно, ти защо не се събереш с някои яки е*ачи, ами все с пияници ми се мъкнеш?" - рекла жената и започнала да го "изтупва". -
Младоженката е много нервна, когато влиза в хотела, придружена от съпруга си. - Мили - шепне тя, - имам впечатление, че всички ни гледат, толкова имаме вид на младоженци на сватбено пътешествие! Няма ли начин да ги накараме да помислят, че сме женени отдавна? - Има - отговаря съпругът. - Вземи да носиш куфарите.Категории: Семейството567 0
-
Млада съпружеска двойка към края на медения си месец. Сутринта младоженката бута мъжа си. Той измърморва сънено: - Какво, пак ли? - Не, трябва да ходиш на работа. - Ура, на работа, на работа!Категории: Семейството526 0
-
- Знаеш ли, Гошо се оженил за една грозна мадама? - По любов или по сметка? - Нещо средно… Нея я взел по сметка, а парите й - по любов. -
Кевин умира и със сетни усилия моли жена си: - Повикай свещеника, който ни венча преди години. - Защо? - Защото искам да му простя.Категории: Семейството541 0
-
Ревнива съпруга към мъжа си - крадец: - Къде си бил предишната нощ? Във вестника не пише нищо за извършени кражби! -
-Знаеш ли, откакто изгубих ключа за мазето, не съм чула лоша дума от мъжа си! -Той дори не ти се сърди? -Знам ли, той още е в мазето. -
Малко преди гражданското: - Скъпи, трябва да ти призная, че не умея да готвя! - Не се безпокой, скъпа, няма да ти се налага, аз пък не умея да изкарвам пари...Категории: Семейството686 0
-
Съпругата ми е истинска звезда в леглото - винаги си ляга в позиция "морска звезда" и не оставя място за мен.Категории: Семейството632 0
-
Мъжът гордо казва на жена си: - Повече да не съм чул, че съм с две леви ръце! Виж как хубаво съм залепил тапетите! Нито една гънка! Жената критично оглежда работата му. - Да, май си прав... Добре е... А къде е вратата?Категории: Семейството494 0
-
Рано сутринта. Вбесен баща посреща дъщеря си: - Къде беше цяла нощ? Дъщерята трие сълзичка: - Татко, тази нощ станах жена... Бащата не се трогва. - Жена се става за пет минути! Аз те питам къде беше цяла нощ!Категории: Семейството536 0
