Семейството назад
-
След сватбата: -Скъпи, не мога да се откажа отведнъж от всичките си навици, отпреди да се омъжа! -И не трябва, мила! Продължавай да вземаш пари от баща си.Категории: Семейството573 0 -
Жената кокетно пита мъжа си: - Сигурно в главата ти са се родили страшни подозрения след като изчезнах за цели три дни... - Да, веднага си помислих, че ще вземеш да се върнеш...Категории: Семейството531 0
-
- Ох, Миме, прибирам се и заварвам мъжа ми с любовницата си в леглото! - Аз съм още по-зле, скъпа! Прибирам се и хващам мъжа ми в леглото с любовника миКатегории: Семейството513 0
-
Баща казва на дъщеря си: -Днес дойде твоят приятел, поиска ръката ти. Съгласих се! -О, тате, толкова ще ми е мъчно да се разделя с мама! -Знам, дъще, затова... що не я вземеш със себе си?Категории: Семейството519 0
-
В едно учреждение: - Господине, какво е семейното ви положение? - Непоносимо, госпожо.Категории: Семейството506 0
-
Мъж се връща доста късно и доста пиян. Отваря вратата и гледа в антрето два куфара и пита жена си: - К'во? Гости ли имаме? - Не, скъпи, ти заминаваш!Категории: Семейството576 0
-
- Обичаш ли ме? - Да. - Много ли? - Много. - А какво ти харесва най-много? - Бира.Категории: Семейството516 0
-
Семейна поредна кавга. Мъжът: -Ако не бяха моите пари, тук нямаше да има нищо - нито този апартамент, нито тези мебели, нито колата! Нищо! Жената: -Ако не бяха твойте пари - и мен нямаше да ме има тук!Категории: Семейството442 0
-
Младоженка е пред първа брачна нощ и се страхува, че не е девствена и ще разочарова мъжа си. Баба й я посъветвала да сложи една слива където трябва, младоженецът ще се пъне, ще бута, та докато сливата падне и така всичко ще се нареди. Момичето така и сторило, но през нощта мъжът й намерил падналата слива и я изял. Младоженката страшно се притеснила и веднага отърчала при баба си за съвет. Бабата й рекла: - Ама от какво толкова се плашиш бе, дъще… Ти ако знаеш дядо ти навремето как цял пъпеш изяде…Категории: Семейството581 0
-
Един мъж, който постоянно бил хокан от жена си, че бил мижитурка и световно неизвестен, един ден се втурнал вкъщи, размахвайки вестник в ръка: - Жена, вече съм известен! Във вестника пише за мен! - Какво пише, бе мухльо, я покажи! - Ето виж, тук на 69-та страница пише, че градският транспорт е превозил през изминалата година един милион пътници - и аз съм в това число!Категории: Семейството1129 0
-
- Срам ме е, вече ме е много срам! - тюхка се един пред жена си. - Какво толкова се е случило? -На Петров за трети път ме кани.. на погребение на съпругата си, а аз веднаж не мога да го поканя!Категории: Семейството524 0
-
Съпруга: - Скъпи, за 10 г. фигурата ми не се е променила - все още си ми е като бутилка за вода. Съпруг: - Права си, единствената разлика е, че преди беше като половинлитрова бутилка, а сега си като 10-литрова.Категории: Семейството440 0
-
Жена към мъжа си: -Преди беше толкова щастлив ,ако ме видиш само няколко минути на ден! -Сега също...-мърмори мъжът.Категории: Семейството465 0
-
Петнадесет години съвместен живот.Мъжът звъни на жена си в службата. -Скъпа ,тази вечер искам да хапнем само двамата на свещи.След това секс-по кардинално нов метод. Обезумяла,жената отпрашва към къщи,по пътя минава през хипермаркета.Подрежда масата,изкъпва се,гримира се,облича секси рокля.Мъжът се прибира с рози,тя го води до масата,настанява го,храни го с лъжичка,пои го с кристална чаша. След стриптииз на масата го замъква в постелята: -Изнемотвам скъпи,кажи какъв е този кардинално нов метод!? Мъжът блаженно: -Аа, аз ей сега ще заспя,а ти ще ме ..любиш!Категории: Семейството557 0
-
Късно вечер Ленчето помолила мъжа си да отиде и да изхвърли боклука. Мъжът отишъл, но тъкмо да го изхвърли и... един мерцедес последен модел спрял до него, а вътре страхотна мадама с крак до сливиците: - Пешо, не ме ли помниш. Аз съм Мимето, седяхме заедно на един чин в 8 клас. Качвай се, отиваме да го отпразнуваме. Отишли в най-шикозния италиански ресторант, изискано меню, а след това в хотел пет звезди - цяла нощ страшен секс. На сутринта колата го оставя до кофите за смет. Ех, че кофти се получи - мисли си Пешо, докато мъкне празната кофа. Качва се по стълбите, а насреща му комшията: - Какво ти има, бе Пешо, що си се оклюмал такъв. И Пешо му разказал цялата история. - Сложи сега тоя молив на ухото си и ще разкажеш цялата история на жена си, с подробности. Прибрал се Пешо и жена му го почнала: - Ти нормален ли си, отиде да изхвърлиш боклука и цяла нощ те няма. Пешо й разказал цялата история, че тъкмо да изхвърли боклука и срещнал Мимето от неговия клас, как отишли на вечеря в шикозния италиански ресторант, после див секс цяла нощ... та до сутринта. Жената не издържала и го плеснала по главата: - Ти кого ще лъжеш бе, молива си забравил да си махнеш от ухото, а ми обеща повече да не играеш бридж.Категории: Семейството535 0
-
- Тате, тате, правих секс! - Браво, сине, седни тук да разкажеш! - А, не, по-добре да не сядам!Категории: Семейството520 0
-
Преди Бъдни вечер две жени си говорят: - Стана ли ти тиквеника? - Не, още спи... -
В леглото той: -Скъпа, женени сме от десет години, а с мен си мила и нежна в леглото, само като ти трябват пари.. Тя: -И какво, не е достатъчно често ли?Категории: Семейството840 0
