Жените назад
-
Жена се жалва на приятелката си: - Всичките ми деца приличат на съпруга ми. Като капки вода направо! А с мен нямат абсолютно никаква прилика. Все едно не съм жена, а някакъв ксерокс... -
Две жени си говорят: - Да ти кажа, щастието не е в парите - богатите също са нещастни! - Съгласна съм с тебе, но и ти се съгласи, че е по-добре да си плачеш в собствения Мерцедес, отколкото в трамвая!
-
Приятелки говорят за обща позната: - За нея не мога да кажа нищо лошо. - Тогава да поговорим за някоя друга.
-
Твърдението, че жените не могат да пазят тайна, не е вярно. Изследванията показват, че това е една много тежка задача за тях и поради тази причина те предпочитат да се справят с нея колективно.
-
Съдия пита свидетелка: - На колко години сте? - Ами наскоро наближих тридесетте! – кокетливо отговаря свидетелката. - И какво ви задържа толкова по пътя? – сухо пита съдията.
-
Една жена страдала от затлъстяване. Решила да вземе всички необходими мерки. Дори променила маршрута си за отиване до работата, само и само да не минава покрай любимата си сладкарница. Една сутрин, обаче, жената се появява в офиса с огромна торта. - Колежке, какво става? - питат колегите. - Ами, какво става... Минавам сутринта покрай сладкарницата и гледам тази прекрасна торта. Викам си: "Леле каква страхотна торта. Ако Господ иска да я изям, ще ми даде някакъв знак. Например - точно пред сладкарницата, ще има свободно място за паркиране." - И какво - имаше ли място? - Да, бе! Представяте ли си, имаше свободно място... на осмата обиколка...!!!
-
Дама влиза в бижутериен магазин: - Извинете, колко струва тази огърлица? - Сто хиляди! - Кошмар! А тази до нея? - Два кошмара, мадам.
-
Една жена започнала ремонт. Извикала бояджия, който боядисал цялата къща за няколко дни и си тръгнал. Прибрал се съпругът, тръгнал да си ляга, пипнал боята на вратата и си отпечатал ръцете на стените. След скандала жената отново се обадила на бояджията: - Моля ви, всичко е много добре, но не може ли пак да дойдете? Само за половин час... Човекът се съгласил. Жената го посрещнала на вратата: - Много съм ви благодарна за добре свършената работа! Но елате с мен в спалнята - искам да ви покажа местата, на които мъжът ми си сложи ръцете вчера! Бояджията я погледнал и отговорил: - Стопанке, не искам да те обиждам, ама по-добре дай една бутилка ракия и да считаме въпроса за приключен, а!
-
Леля казва на племеника си, който се криви пред огледалото: - Когато бях малка, татко казваше, че ако се кривя пред огледалото, цял живот ще бъда грозна. - И какво искаш сега, лельо? Била си предупредена навреме...
-
Питат Радио "Ереван": - Как може една жена да отслабне? След кратко мълчание радиото отговаря: - Препоръчваме да върти обръч. Следва обаче ново питане: - Ами ако не влиза в обръча? Доста продължително мълчание... Нарушава го Радио "Истанбул": - Аман, молим Ви, в името на Аллах, не разваляйте хубавата жена!
-
Въпрос: "Каква е приликата между жената и жабата?" Отговор: "И двете имат голяма уста и ги е страх от щъркела."
-
Млада монахиня се изповядва: - Свети отче, грешна съм. - Какъв е твоят грях, дъще? - Налегнала ме е суетата, отче. По няколко пъти на ден се поглеждам в огледалото и виждам колко съм красива. Отецът надниква през прозорчето на изповедалнята с любопитсво, след това казва: - Можеш да продължаваш, дъще. Това не е грях, това е заблуждение...
-
Срещат се две приятелки. Едната пълничка, а другата кльощава. Пълната злорадо се обръща към кльощавата: - К`во правиш, ма? Като те гледа човек, ще реши, че в страната е настъпил глад... Кльощавата: - Аха, а тебе като те гледа човек, ще реши, че ти си причината..
-
Кафене. Две жени седят на една маса и оживено обсъждат мъжете си. Едната с въздишка казва: - Аз все повече и повече искам да се разведа с моя. - Това пък защо. - Защото има отвратителна памет. - Какво толкова, отвратителна памет, трябва ли за нещо такова да се развеждаш. И какво толкова му е на паметта, че е отвратителна? - Отвратителна е! Всеки път когато се окаже редом със симпатична жена, той забравя, че е женен....
-
Жена разказва на своя приятелка: - Моят мъж е художник-авангардист. Ние си живеем прекрасно с него. Сутрин той рисува, а аз готвя. На обяд сядаме и се опитваме да познаем при кого, какво се е получило...
-
- Защо Господ е създал първо мъжа, а едва след това жената? - Защото не е искал, по време на сътворението жената да му помага със съвети.
-
Две жени седят в кафене и си споделят тайните на семейния живот. - И да ти кажа, никога не води мъжа си на модно ревю. Това не е добре нито за теб, нито за него. - Защо? - Защото ти ще започнеш да си мечтаеш за нов тоалет, а той - за нова жена...
-
Разговарят си две жени: - Всички мъже пият! - казва едната. - А моята гадина и яде. - отговаря другата
