Жените назад
-
Приказват си две девойки. Едната пита: - Е, как е хавата с новото гадже, дето се запозна с него оная вечер в дискотеката? Другата отговаря: - Този се оказа изключителен нахал и наглец. - Защо? - Представяш ли си, когато му казах, че не желая да го видя повече, той взе че загаси лампата! -
Девойка се оплаква на своя приятелка: - Колко тъпо е устроен светът. - Защо, ма? - Защото всичко, което ми харесва или е безнравствено, или от него се пълнее...
-
Какво казват жените (и какво всъщност означава това), когато разговарят с мъжете си: - Твоя си работа ( Досега вече трябваше да си решил проблема!) - Прави каквото искаш ( По-късно ще си платиш за това!) - Искам да поговорим ( Искам да се оплаквам!) - Добре де, давай! ( Не, всъщност не искам да го правиш!) - Не съм разстроена! ( Много ме разстрои, ти, такъв-онакъв!) - Много си мъжествен днес! ( Имаш нужда от бръснене и от душ!) - Кухнята ни е толкоз неудобна! ( Искам нова къща! ) - Обичаш ли ме? ( Ще ти искам нещо скъпо...) - Колко много ме обичаш? ( Днес направих нещо, което няма да ти се хареса... ) - Ще съм готова след минутка! ( Събувай обувките и си намери интересна програма по ТВ-то) - Трябва да се научиш да разговаряш. ( Просто се съгласявай с мен!) - Ама ти слушаш ли ме? (Леле, мъртъв си!) - Харесваш ли рецептата за това ястие? ( Лесно се приготвя, така че по-добре да я харесваш! ) - Това бебето ли беше? ( Стани от леглото и го полюлей, докато заспи ) - Не крещя! ( Крещя, защото смятам, че това е важно! ) - Ще купим само една сапунерка! ( Разбира се, че ще спрем на щанда за козметика, ще разгледаме обувките и онези розови чаршафи - идеални са спалнята ни, всъщност ти взе ли си чековата книжка?) А когато попитате жена си " Какво не е наред" Отговора е : Нищо ( Нищо ли? Всичко, всичко! Не, не, нищо - просто ти си тиквеник!)
-
Какво е общото между жена без гърди и село без начално училище? И при двете няма откъде да почнеш...
-
Две приятелки си говорят на пазара: - Господи, само ако можеше мъжете да спрат да пият. - На мен ли го казваш? Миналата седмица такъв скандал му спретнах на моя, че после три дни не ми проговори. Едва вчера не издържа и ме заговори. - И какво ти каза? - Попита ме: “Къде е тирбушонът”.
-
Ако вие я обичате, ще й дадете възможност да си отиде. Ако тя се върне - ще е ваша завинаги. Ако не се върне - никога няма да бъде ваша. Но ако тя продължава да стои пред телевизора, да виси на телефона, да иска пари от вас за всякакви простотии и дори не разбира, че сте й предоставили свободата, то вие, или сте женен за нея, или се явявате неин баща.
-
Каква е разликата между мъжете и жените: 1. Мъжът винаги е готов да плати 2 лева за вещ, която струва 1 лев, ако тя наистина му е нужна. Жената винаги е готова да плати 1 лев за вещ, която струва 2 лева, дори и да не й е нужна. 2. Жената се безпокои за бъдещето, докато не се омъжи. Мъжът не се безпокои за бъдещето, докато не се ожени. 3. Успял мъж е този, който успява да заработи толкова, колкото не може да похарчи неговата жена. Успяла жена е тази, която намери такъв мъж. 4. За да бъде щастлив в брака мъжът, трябва да бъде разбиран и обичан. За да бъде щастлива в брака жената, трябва да бъде много обичана и да не се правят опити, да бъде разбрана. 5. Всеки женен мъж може спокойно да забрави своите грешки. Те ще бъдат помнени от жената. 6. Жената се омъжва, надявайки се, че нейният съпруг ще се промени с времето. Тя греши. Мъжът се жени, надявайки се, че съпругата му няма да се промени с времето. Той също греши. 7. Жената винаги има последната дума във всеки спор. Всичко, което мъжът каже след нея е повод за нов спор.
-
На какво приличат женските гърди? До 20 годишна възраст - на лимони - твърди и остри; До 40 годишна възраст - на круши - още са красиви, но вече поомекнали и увиснали; След 40 годишна възраст - на кромид лук - не можеш да правиш нещо с него, без да се просълзиш....
-
Срещат се три отколешни приятелки, които не са се виждали няколко години. - Е, как живееш? - пита едната другата. - Не лошо. Имам мъж генерал. - На колко години е? - 65. - А интимният живот, как е? - Нямам проблеми, мъжът ми има адютанти, млади офицери... - А ти как живееш? - питат другата. - Отлично. Мъжът ми е професор. - На колко години е? - 75. - А интимния живот как е? - Ами аспиранти, млади научни сътрудници... Така я карам... - А при теб как е? - питат третата. - Абе, то и аз съм шантонерка, само дето не съм омъжена...
-
Две приятелки си говорят на чаша кафе. Едната изглежда видимо притеснена. - Какво ти има, ма? – пита загрижено другата. - Абе, как да ти кажа....На теб случвало ли ти се е мъжът ти да не се прибере някоя вечер? - О, случвало ми се е, но само веднъж. Това беше, някъде месец след сватбата, но аз все се надявам, че той ще се върне....
-
- Муцка, чух че мъжът ти избягал от тебе и отишъл при друга жена. - А, нищо чудно, скъпа. Той честичко ходи по курви, при тебе не е ли минавал...
-
Женски тост. - Да пием за това, всяка жена да притежава четири звяра: Лъв - в леглото. "Ягуар" - в гаража Норка - на раменете И разбира се козелът, който плаща за всичко...
-
Две приятелки се срещат на улицата. Започват да си говорят за това-онова и по едно време едната пита: - Муцка, к`во става с твоя съпруг? Още ли ходи по цяла нощ из казина и ресторанти да пилее пари? - Скъпа, това е минало. Преди няколко седмици ми писна и си поговорих сериозно с него. Оттогава той е напълно нов човек. Не пие, не пуши, не ходи по ресторанти,.... само си лежи тихичко в реанимацията.
-
- Отношенията със съпруга ми са точно като в приказките. – хвали се жена пред своя приятелка. – Още преди да успея да го помоля за нещо и той тутакси изчезва !
-
Стари приятелки си говорят. - А пък моят мъж много обича да ме гали по гушката. - По първата или по втората?
-
Българин, французин и турчин говорят за жените. Французинът: - Жената е като песен, слушаш и се наслаждаваш... Българинът: - Не, жената е като грамофонна плоча. Слушаш, слушаш, омръзва ти и я хвърляш... Турчинът: - Еееее, защо ще я хвърляш, бе? Обръщаш я и слушаш от другата страна....
-
- Пешо, защо си такъв умислен, бе? - Абе, вече не мога да издържам. Тая мойта жена, непрекъснато бърка противозачатъчните с успокоителните.... - Е, какво толкова? - Как какво толокова, бе? Вече имаме осем деца, а на нея й е абсолютно през оная работа....
-
Въпрос към Радио Ереван: - Каква е разликата между французойката и Айфеловата кула? - Не всички са се качвали на тази кула....
