Жените назад
-
Младеж изпраща девойка до дома й. - Миличък, толкова месеци наред ме изпращаш до дома ми не искаш ли да се качиш горе, да пийнем по кафенце? – нежно пита девойката. - О, с удоволствие, скъпа. Само ме изчакай една минутка да изтичам до аптеката и да взема нещо за кафенцето.... -
Съдията пита свидетелка: - На колко години сте? - Трябва да пресметна. Когато се омъжих бях на 20 години, а съпругът ми беше на 40. Значи е бил два пъти по-стар от мен. Сега той е на 70 години, значи аз съм на 35.
-
Шофьор се движи по улицата с доста висока скорост. Изведнъж една жена изскача на пътя, той натиска спирачките и спира на милиметри от нея. Излиза от колата и започва да крещи: - Къде ходиш ма тъпачке, това е кола, тя не чука, а гази.... Жената се обръща към него и отговаря: - А, то вие така чукате, че по–добре под колата.
-
- Мамо, ти помниш ли, че ми разправяше, че пътят към мъжката любов, минава през стомаха? - Да, миличка. - Ето сега съм длъжна, да ти кажа, че миналата нощ аз открих съвършено нов път....
-
Мъж и жена се запознават в бара. Тоя я кани на гости у дома си и казва: - Надявам се, че няма да откажеш да преспиш с мен? - Това с мен никога не се е случвало! - Тоест, никога не си спала с мъж? - Не, никога не съм отказвала.
-
Девойка стои на колене в църквата и се моли: - Света дево Марио, ти, която си заченала без грях, помогни на мен да съгреша, без да зачена.
-
Девойката: - Скъпи, ще се срещнем в седем на нашето място. И ако някой от нас закъснее.... Младежът: - То аз ще почакам....
-
Първият пилот се обръща към втория: - Карай малко самолета, а аз ще ида да оправя новата стюардеса. След половин час се връща, а вторият пита: - Как беше? - Нищо особено, жена ми е по-добра! - Чакай да ида и аз да пробвам! – казва вторият и изчезва. Връща се след половин час, сяда си на стола и казва: - Абсолютно си прав, твоята е по-добра!
-
Цирк. Смъртоносен номер: дресьорката целува лъва по зловещата мутра. След това конферансието обявява: - Този, който повтори номера, ще получи награда от десет хиляди долара. От публиката се чува глас: - Аз ще го повторя! Само приберете хищника.
-
- Госпожице, някой, някога да ви е лъгал? - О, да, за съжаление много пъти! - Е, тогава няма да съм първият, който ви казва, че сте много красива!!!
-
- Скъпи, ти кого обичаш повече? Мен или тази тъпа, идиотска машина, зад която висиш по цял ден, мамичката й!!!! - Ама, кви ги приказваш ма, как въобще можеш да сравняваш неодушевен предмет с КОМПЮТЪРА!
-
Мъж казал на жена си: - Жено, ти нищо не струваш! Жената: - Защо мислиш така? - Виж сега. Мъжът спрял едно такси и попитал шофьора: - Колко ще ми вземеш от тук до гарата? - Два лева. - А ако съм с жена си? - Два лева. - Жено, видя ли, че нищо не струваш!!!
-
- Ако ти предложат да избереш между жена ти и кинозвезда, ти коя кинозвезда би избрал?
-
Две приятелки си говорят. Първата: - Решила съм да не се женя, докато не навърша 25 години. Втората: - Аз пък съм решила, да не ги навършвам, докато не се оженя!
-
Срещат се две приятелки. Едната казва на другата: - Леле изглеждаш на скъсана от чукане! Втората мълчаливо вади носна кърпичка, изтрива си устата и пита: - А сега?
-
- Срещат се две приятелки след дълга раздяла. Започват да си спомнят това-онова от миналото и едната предлага да влязат в някое заведение, където да си поговорят на спокойствие. - Айде ма Марче, дай да влезем ей в тва барче, ще пийнем по някое коняче. Другата отвръща: - Не мога. Отказах пиенето. Ето вече една година не съм слагала в устата си! - Сериозно? А аз си пия, и в устата слагам...
-
Мъж се връща от работа и намира жена си в кухнята, обляна в сълзи. - Скъпа, какво се е случило? - Ах, любими, толкова се старах днес. Бях решила да ти приготвя вечеря, направих всичко и на края кучето го изяде... - Скъпа, моля те, не е нужно да страдаш толкова. Обещавам ти, че още утре ще ти купя ново кученце...
-
- Представяте ли си, съпругът ми се спомина на петия ден след сватбата! - Поне не се е мъчил много, горкичкият...
