Животни назад
-
Семейството вечеря. Изпод масата изпълзява една хлебарка, засуква мустаци и казва: - Извинете, че ви прекъсвам, но не бихте ли пръснали малко Райд под хладилника? Синът ми се жени, та искаме да понаправим главите... -
Тате, когато порасна, ще стана известен певец! - Да чукнем на дърво! - Или художник... - Да чукнем на дърво! - Не, ще стана известен писател! - Да чукнем на дърво! - Тате, но защо трябва все да чукаме на дърво? - Защото сме кълвачи с теб, сине...!
-
Вуте пита Пена: - Пено, колко години живеят свинете? - Що? Да не ти е лошо? -
В запустял селски двор седят котарак, петел и куче. Петела им казва: - Писна ми вече от всичко. Утре ви будя за последно и потеглям на път. Вече кокошки няма, храна няма. А вчера като минавах покрай кухнята и чух, че щели да готвят пилешки бульон в събота... Котаракът въздъхнал и той: - Да, и аз ще тръгна с теб. Кравата продадоха, ни мляко има, ни сметана. Всички мишки вече ги изядох... Няма за какво да седя... Кучето срамежливо ги погледнало и рекло: - А пък аз ще взема да поостана и тая седмица ... - ?!? - А бе, вчера чух стопанката да се кара със стопанина. Тя накрая му вика: "Ако и другата седмица не донесеш заплата – ще лапаш на Шаро онази работа!"... Тааа аз ще поизчакам...
-
Звъни телефона, вдига кучето и казва: - Бау! - Ало! - Бау! - Ало! - Бау! - Моля, нищо не разбирам! Говорете по-ясно! - Б като Бургас, А като Атина, У като Уругвай. Бау!
-
Една мравка се разхожда с гъсеница на гърба. Среща я друга мравка и я пита: - Абе, какво е това на гърба ти? - Космодиск!
-
- Ало, дружеството за защита на животните ли е? - Да, кажете. - Абе, тука един се качил на дървото в двора и псува питбула ми.
-
Стои един огромен бик на една поляна. Рие с копита, от ноздрите му излиза пара, а около него обикаля едно мишле ... мине зад Бика ... погледне нагоре и вика: - Еха-а-а-а-а ... Обиколи отпред, погледне нагоре и вика: - Тц-тц-тц-тц ... Бикът го погледнал високомерно с крайчица на окото си и нищо не казал ... обаче мишлето пак минало отзад - погледнало нагоре и казало: - Еха-а-а-а-а ... - минало отпред, погледнало нагоре и казало - тц-тц-тц-тц ... Бикът си замълчал а мишлето отново минало отзад - погледнало нагоре и казало: - Еха-а-а-а-а ... Минало отпред-погледнало нагоре и казало : - Тц-тц-тц-тц ... Бикът не издържал вече ... настъпил мишока по опашката и казал: - Я кажи, бе мишо ... какво само обикаляш около мене ... оглеждаш ме и викаш: "Еха-а-а-а" и "тц-тц-тц-тц"? Мишокът казал: - Ами гледам те и не мога да проумея защо така?! - Кое защо така, бе мишо? - попитал бикът. - Ами мина отзад и гледам имаш хей толкова огромен член ... и като мина отпред не мога да проумея защо като имаш хей толкова огромен член ... имаш и толкова огромни рога?!
-
От дневника на дресиращия. Ден първи: Кучето се изпика на килима. Аз му бутнах муцуната в локвата и го изхвърлих през прозореца. Ден втори: Кучето се изпика на килима. Аз му бутнах муцуната в локвата и го изхвърлих през прозореца. Ден трети: Кучето се изпика на килима. Аз отново му бутнах муцуната в локвата и го изхвърлих през прозореца. Ден четвърти: Кучето се изпика на килима. После си бутна муцуната в локвата и скочи през прозореца.
-
Младеж разглежда в зоомагазин и забелязва папагал, седнал на един клон. Папагалът нямал крака. Замислил се на глас пича: - Ех, горкото животинче. Какво ли му се е случило на папагала?” - Такъв съм роден. Дефектен съм. - отвърнал папагала. - Невероятно - отговорил младежа.- Ти всъщност ме разбра и ми отговори! - Разбрах всяка думичка - казал папагалът. - Аз съм високо интелигентна и извънредно образована птица. - Хайде бе... - казал младежът - Тогава ми отговори на това: как се държиш на клонката, като нямаш крака? - Виж сега - почнал папагалът - това е малко неприятно, но щом питаш, ще ти кажа. Омотавам си оная работа около пръчката, стискам и се държа с нея като с кука. Не можеш да видиш заради перушината. - Ииии! - въодушевил се младежът - Ама ти наистина можеш да разбираш и да говориш български, нали? - Всъщност, говоря български, албански, английски и испански. Мога да разговарям компетентно по почти всяка тема: политика, религия, спорт, физика, философия. Особено разбирам от орнитология. Трябва да ме купиш. Бих ти бил отличен компаньон. Младежа погледнал на етикета, че папагалът струва 1000 лева и отвърнал: - Извинявай, ама наистина не мога да си позволя толкова. - Пссссст! - казал папагалът. - Аз съм дефектен и никой не ме иска защото нямам крака. Вероятно можеш да ме вземеш и за сто. Само се спазари с продавача! Младежът предложил стотачка и взел папагала. Седмиците минавали. Папагалът бил сензационен, интересен, с отлично чувство за хумор, отличен другар, разбирал всичко, съчувствал и разбирал същината на нещата. Младежът бил въодушевен. Един ден, се прибира вкъщи от работа, а папагалът му вика: - Пссссссст, ела тук! Не знам дали да ти кажа, ама се касае за жена ти и пощальона. Когато пощальонът мина днес, жена ти го посрещна на вратата с прозрачна черна нощница. - МОЛЯ? - вбесено извикал младежът. - Какво се случи след това? - Ами, пощальонът влезе, вдигна й нощницата и започна да я милва по цялото тяло - описал папагалът. - Ооо, НЕ!И тя му позволи? - Да. След това той продължи да я съблича, а тя клекна на колене и... - Ииии??? - Убий ме ако знам! Стана ми и паднах от клона...
-
Атентатор-самоубиец в зоомагазин: - Имате 30 секунди, за да излезете от стаята, преди да я взривя! Костенурката: - Ама, че нещастник!
-
Моткало се зайчето из гората и хоп - намерило пушка. Решило да завземе властта. Отишло при лъва и извикало: - Лъвчо, горе ръцете! - Зайко, да не си се объркал? - Горе ръцете, ще стрелям! - Зайко, айде стига вече! - и вдигнал неохотно ръце. - Лъвчо, падни на земята! - Зайко, хайде да спираме играта? - Лягай, че ще ти пръсна главата! Лъвчо полегнал на земята. - Това лайно виждаш ли го? - извикал заекът. - Да, слонът го сътвори сутринта. - Почвай да го ядеш! - Зайко, аз съм цар на гората. Това няма да го ям. - Тогава ще те гръмна! - Ми стреляй. Щрак! И пушката засякла. Сконфузил се заекът и рекъл: - Лъвчо, ти ако това няма да го ядеш, аз ще може ли, такова, да го хапна?..
-
Отива любовник при любовницата и казва: - Събличай се измислил съм нова поза, ще експериментираме. - Не мога, мъжът ми купи говорящ папагал, ще му разкаже всичко. - Не се притеснявай,ще покрием клетката - нищо няма да види.Ти ще се надупиш на масата, аз ще се кача на полилея, ще се завъртя и всичко ще стане прекрасно. Чул се силен рев от клетката: - Отрежете ми езика, но искам това да го видя!
-
Из дневника на планинския козел: - Рогата ми растат всеки ден. Започвам да подозирам алпинистите.
-
Домакинът предупреждава гостите си: - Само не сядайте на този диван! Гъмжи от бълхи. - А защо не го изхвърлите? - Опитвахме, но те винаги го връщат у дома...
-
Една мечка тръгнала на пътешествие. Качила се на самолета и потеглила. Обаче по време на полета нещо пригладняла и бързо изтичала до пилотската кабина и казала на главния пилот: - Ще те изям! - Изяш ме, но после кой ще кара, ще паднете и всички ще се избиете! - Добре - казала мечката. Добре, ама се обърнала към помощник-пилота: - Ще изям теб! - Изяш ме, но на главния пилот може да му стане лошо и после кой ще кара? Ще паднете и ще се избиете всички! - Офф, добре, бе - казала мечката. В тоя момент главният пилот се обърнал и казал на мечката: - Защо не идеш да изядеш стюардесата? - Що пък не. Отишла там мечката. Обаче след известно време пилотът отишъл до тоалетна и що да види - мечката си седи най-спокойно на една седалка и мълчи. Попитал я пилотът: - Защо не изяде стюардесата? - Ааа, после да е*ете мене,а?!
-
Котката хванала една мишка и я пита: - Искаш ли да живееш? Мишката погледнала закачливо и казала: - С кого? - Пфу, каква уличница, вече не ми се яде!
-
Дама иска да си купи папагал. - Е какво, глупачето ми, можеш ли да говориш? - Разбира се, старо плашило! А ти умееш ли да летиш?
