Животни назад
-
Върви бяла мечка през ледовете, а зад нея ситни малко мече. Времето студено, духа ураганен вятър. Малкото мече: -Абе, мамо, моя баща полярна мечка ли е ? -Да, моето момче. Продължават да вървят. -Мамо, ама ти абсолютно ли си сигурна , че баща ми е полярна мечка - такъв като нас... един... бял...? -Да, моето момче, сигурна съм. Продължават да вървят... -Мамо, абе баща ми да не е някоя кафява мечка бе? - Не е бе, моето момче! Защо питаш толкова? - Абе, защото МНОГО МИ Е СТУДЕНО бе, мамо.... -
Лъвът към животните : - Кой уби слона? Пълно мълчание. - Кажете ми кой уби слона? Пълно мълчание. Лъвът ядосан : - Кажете ми кой уби слона, щото ще ви …! Една мравка излиза напред и опъвайки си тирантите казва: - Ми, аз какво съм виновен, той закачаше нашите момичета …
-
Някакъв го хваща страхотен дъжд в планината, скрил се в пещера и чака дъжда да спре. По някое време някой го тупва с лапа по рамото, уплашен човека се обръща и вижда малко, сополиво мече. Пита го: - Тука ли е майка ти? - Не! - отговаря мечето. - А татко ти? - И него го няма. Мъжът завъртял един як шамар на мечето и казал: - Знаеш ли как ме стресна бе, келеш! А то извикало: - Бабоооо!
-
Експедиция намерила говорящ динозавър. Затворили го в зоопарка. В зоопарка клетката тясна, а гледачът един за всички животни. Седи динозавърът в клетката и вика: - Искам да пия! Пристига гледачът и носи кофа вода. - Защо толкова малко? - Норма, да го е... - отговаря гледачът. - Искам да ям! Гледача носи един хляб Добруджа - Защо толкова малко, бе? - Норма, да го е.. Динозавърът се отчаял съвсем. Седял, седял и не издържал: - Искам да чукам нещо! Гледачът се видял в чудо, обаче довел някаква проститутка. Оставил ги той насаме в клетката и след половин час отива да види. А в клетката динозавърът самодоволно се излегнал по средата с блажено изражение, а около него пълзи проститутката и се моли: - Хайде миличък, хайде направи го още веднъж! Динозавърът: - Hоpма, да го е...
-
Старият говедар: - Доживях сто години, защото аз управлявах говедата, а не те мен.
-
Как може да се накара котка да яде горчица? Американецът хваща котката, отваря ѝ устата и набутва вътре горчицата. Котката ръмжи, но яде. Руснакът протестира: - Това е насилие! Французинът взима салам, прави дупка в средата му и напъхва вътре горчицата. Котката го изяжда. Руснакът протестира: - Това е измама! - Е, тогава ти го направи да те видим! - в един глас казват двамата. Руснакът хваща котката, намазва ѝ дупето с горчица. Котката мяука и се ближе отзад. Руснакът: - Ето така се прави. Доброволно и с песен...
-
През зимата мъж се заблудил в гората. Върви и крещи: - Помогнете ми, спасете ме! Изведнъж чувства как някой го тупа по рамото. Обръща се – мечка. - Защо не ми даваш да спя? - Загубих се в гората! - Е, защо крещиш? - Ами, да ме чуе някой. - Е, аз те чух. По-леко ли ти е сега?
-
Селска бръснарница. Бай Михал бръснаря бръсне клиент от града. От дясно малко поработи, от ляво минава, пак от дясно. В краката му жълт котарак следи процедурата: Заедно с майстора минава ту от дясно, ту от ляво. Клиентът: - Котаракът ви май е дресиран!? - Ааа, не! Ухо чака..
-
Горски бар. Около бара и по масите седят горските животни. Пият горски алкохол и тихичко си говорят. Вратата се отваря с трясък и в бара нахълтва заекът, спира в средата на бара, оглежда се, фиксира лъва, приближава се до него и му казва: - Ей, пънкар, разкарай се от тая маса! Лъвът зяпва от изненада, след което перва зайчето по носа с огромната си лапа. - Охо, и на бой налиташ, я излез навън да се разберем! Излизат двамата. Минава доста време. Вратата се отваря и влиза лъвът. Целият е в кръв, устата му е разцепена на няколко места, лицето му е издрано, куца с левия преден крак.... В бара настъпва неловка тишина. Животните гледат невярващо. Акциите на заека се вдигат главоломно. - Какво ти направи тоя, бе? - пита недоумяващо лъвицата. - Трай, ма! Аз откъде да го знам, че ще тръгне да бяга точно през къпините....
-
В зоопарка горилата се разгонила, започнала да троши клетката, да стряска посетителите, да реве - страшна работа. Мениджърът започнал да звъни по колегите, но най-евтината оферта за мъжки била 15000€, а такъв бюджет нямало. Събрал персонала и им споделил. Всички се чудели какво да правят, докато Пешо не станал и казал: -Шефе, що не викнем Бай Киро К*ра, дето пази слоновете, той ще я оправи. -Как така?!? -Ей така, ти що си мислиш, че така му викат - той не прощава! -Е, колко пари да му дадем? -Ми, метни му 100€, грешка нема! Викнали Бай Киро при шефа и той му споделил проблема и му пуснал офертата. Бай Киро помислил малко, пък рекъл: -Шефе, няма проблеми, ама имам две условия: първо няма да ме карате да я целувам! -Няма проблем, Кире, а второто? -Второто е, ако можете, за парите да ме зачакате, че ги нямам на куп...
-
Един арабин си яздел камилата през пустинята...жегааааа, едвам дишал. По едно време покрай него профучал велосипедист. Замислил се арабинът. На първия оазис видял велосипедистът и го запитал с откровено любопитство: - Извинявай, ама аз на камилата се опекох, пък ти с това колело... - А, няма проблем, аз колкото по-бързо карам, толкова повече вятър, разхлаждам се и така... "Умно", помислил си арабинът. Като си починал, метнал се на камилата и я пришпорил здраво. Дий, дий, дий, хамил, проклет, дий... Да ама камилата по едно време каталясала и се строполила мъртва. Арабинът станал, поизтупал си пясъка, погладил си брадата и си казал: - Брееей, аз май я уморих от студ тая камила!
-
Жена си купила цветен папагал, но папагала постоянно я обиждал. - Курво, курво, курво... И жената се ядосала един ден и го боядисала целия черен, а папагала, като млъкнал ни дума ни ума и жената се притеснила: - Кажи бе, какво ти има защо не говориш, ако трябва - обиждай ме!!! Папагала отвърнал: - Аз, като съм в официален костюм, с курви не разговарям!
-
Слиза мъж по стълбите. На втория етаж съседът държи котарак в ръце и му крещи на ухото: - Искам Люси от 56 апартамент, искам Люси от 56 апартамент!... Мъжът: - Комшу, ти защо му викаш в ухото на тоя котарак? Съседът: - Значи, аз да не мога, а той цяла нощ под прозореца може?!!
-
Един фермер имал около 200 кокошки, но нямал петел, а искал пиленца. Отишъл един ден надолу по пътя при следващия фермер и му поискал петел. Другият фермер отвърнал: - Да, имам един великолепен петел, казва се Ранди. Той ще оправи всичките ти кокошки без проблем! Ранди струвал много пари, но фермерът решил, че ще си заслужава и го купил. Отнесъл го вкъщи, настанил го в двора и започнал да го агитира: - Ранди, искам сега да влезеш в ритъм! Имаш доста кокошки да оправяш, а и ми струваш много пари, така че, трябва да свършиш добре работата си. Лека-полека се захващай и се забавлявай. Петелът го гледал все едно разбира всяка дума и фермерът му посочил кокошарника. Ранди излетял като куршум и оправил всяка кокошка по 3-4 пъти, а фермерът го зяпал шокиран. Ранди излетял от кокошарника и налетял на ято патки в езерото. После в нахлул в кочината, след това и при кравите. Ранди скачал на всяко животно, притежавано от фермера. Фермерът бил объркан и притеснен, че скъпият му петел няма да издържи дори до края на деня и разочарован си легнал. Събуждайки се на следващия ден, открил Ранди умрял на двора. Лешояди се въртяли над него. Фермерът натъжен от загубата на такова цветисто животно, поклатил глава и казал: - Ех, Ранди, казах ти в ритъм да ги оправяш, виж какво си причини сам сега! Ранди отворил едно око, кимнал към небето и казал: - Тихо, приближават се.
-
-Мамо, защо хората имат толкова малко деца? -запитало патето -Надявам се, че ще ме разбереш! -отвърнала патката - Ние знаем, че от всяко яйце ще се излюпи патенце, а те никога не са сигурни, че от всяко тяхно дете ще стане човек.
-
Заекът седи на брега на езерото и пафка козче. Излиза от водата бобърът: -Зайо, какво правиш? -Пафкам трева, Бобър! -Ееее, яко, дай да си дръпна и аз! -ОК, Бобър, ама знайш ли кво - дръпни си хубаво, гмурни се, изплувай еее там до другия бряг и там издишай, да те резне хубавичко... - Добре, Зайо, точно така ще направя! Дръпва бобърът яко, гмурва се, изплува на другия бряг, издиша - кеф. Гледа, на оня бряг седи хипопотамът: -Оооо, Бобър, кво стаа? -Трева, Хипо, страшно яка! -Ехаа, я дай да дръпна и аз! -Не е тука, Хипо, на другия бряг, при Зайо е. -Аааа, и аз отивам! Гмурка се хипопотамът, отива към другия бряг. Там заекът вече яко се наковал, лежи размазан и зяпа водата. От езерото се подава хипопотамът. Заекът го вижда, очите му се разширяват от ужас, скача и почва да крещи: -Бобър, какво правиш, бе - издишай, копеле, издишай!
-
Котарак и котка се ухажват в задния двор. Котаракът с копнеж я поглежда и измърква: - Готов съм да умра за теб! Тя се взира в очите му и пита: - Колко пъти?
-
Бягали си по улицата заек и пор. Спънали се, паднали и си разбили главите. След като се съвзели заекът казал: - Вече не знам кой съм! - И аз съм така - отвърнал порът. - Защо не ми опишеш как изглеждам и аз ще се сетя какво съм? - Окей! Ти си един пухкав, с топчеста опашка и дълги уши. - А! Значи съм заек. Пък ти смърдиш, грозен си и имаш черта по средата. - Ау! Ами, значи аз съм гъз!!!
