Животни назад
-
Купих си папагал и го попитах: - Ей, глупако, можеш ли да говориш? Отговорът просто ме уби: - Абе, аз мога! А ти, глупако, можеш ли да летиш? -
Във фермата се разболял конят. Ветеринаря: - Ако утре сутрин не стане, ще го приспя. На сутринта конят не става. Свинята започнала да го уговаря: - Хайде, ставай, иначе ще умреш! Конят станал. Фермерът се зарадвал: - Това е чудо! Трябва да се отпразнува! По този случай ще заколим свинята! Поука: Никога не се бъркайте в чуждите работи…
-
При ветеринаря: - Докторе, конят ми понякога ходи нормално, а понякога куца - какво да го правя? - Хващаш го, когато ходи нормално и го продаваш!
-
Върви си Зайо Байо през гората и изведнъж чува: - Помооощ! Помоощ! Поглежда и какво да види - коня паднал в една дупка... - Моляте извадиме от тук, не мога да изляза! - Казал коня. - Нямаш проблеми брато. - Казал Зайо и отишъл, запалил БМВ-то, върнал се, хвърлил едно въже на коня и го изтеглил от дупката. На следващия ден, както си препускал през гората, коня чул: - Помоощ! Погледнал и в същата дупка бил паднал Зайо... - Моляте Конче, извади ме... аз вчера как ти помогнах! - Немаш ядове! - казал коня и си подал к*ра в дупката - Фани се за х*я ми! - речено сторено, хванал се Зайо за "оная работа" на Коня и бил спасен! Каква е поуката??? Ако ти е голям к*ра, не ти трябва БМВ!!!
-
Богомолката изгледа двамата самци, които й предлагаха тройка, въздъхна и рече: – Не мога, пичове! Ще преям!
-
Егати пролетта! Видях две лястовички с ватенки, и един щъркел с ушанка.
-
- Ало, зоопаркът ли е? - Да, зоопаркът е. - Вашият телефон ми го дадоха от номер 112. - Да, какъв е проблемът? - Ами вкъщи се вмъкна някаква змия. - Ти да не си от Дружеството за защита на животните? - Не съм. - Зелената партия? - Не. - Ми, шибни я с лопатата тогава!
-
Пиенето на ракия по време на лов е спасило повече животни отколкото Грийнпийс.
-
На един много расов кон, спечелил 1000 конкурса, му намерили една още по-расова кобила. Ама кобилата била даже още по-здрава, хубава и расова от коня. Чифтосали ги и им се родило конче. То пък взело само най-доброто от родителите си. Расово, та расово! Красиво. Силно. Като поотрасло ги завели на курорт в планината през зимата. Радват се конете, тичат из снега, пълно щастие. Абсолютна идилия, докато в един момент кончето се засилило, но се подхлъзнало и не успяло да спре преди пропастта. Хоп! Паднало зад ръба. Майка му запрепускала да му помогне, но и тя се подхлъзнала и паднала в пропастта. Тогава конят се приближил бавно, за да не се подхлъзне и той, после погледнал надолу.. Гледал втренчено в потрес известно време и когато осъзнал какво се е случило, решил, че няма смисъл да живее повече и след няколко минути размисъл сам се хвърлил в пропастта. Тогава някъде отдолу се чул раздразнен, провлачен, пиянски глас: - Стига сте фръгале теа коньеве, бе, дееба ваща макя откачена, дееба!
-
Знаете ли, че мечките си мислят, че хората живеят по дърветата?
-
На улицата се срещнали домашна и бездомна котка. Домашната попитала: - Ей, брато, тебе кой те храни? - Никой не ме храни! Аз сам се храня! - Да бе, сам се храниш? И как се научи да отваряш консерви?
-
Магарето споделя: – Искам жена ми да ми изневери? – Защо? – За да мога да изглеждам, като благороден елен…
-
В Африка туристи се къпят в реката и питат преводача си: – А защо от туземците никой не влиза във водата и какво така шумно коментират? – Чудят се защо днес крокодилите са така лениви...
-
Лъвът издал закон. Заповядал да се изкопае голяма дупка в гората. Който падне в нея, на следващия ден всички животни могат да го опънат. Заекът се прибирал късно от купон. Леко пийнал. Не видял дупката и паднал в нея. Опитал се да се измъкне, но дупката голяма и нищо не станало. Седнал заекът в ъгъла на дупката и си мисли: „Аз съм толкова дребен. Ако утре всички ми се изредят от мене нищо нямам да остане.” В този момент покрай дупката минал вълкът. Гледа заекът вътре: - Ей рошав, какво правиш вътре? На заекът му хрумнала блестяща идея. Решил да излъже вълка и така да го изклати. - Абе, лъвът издаде закон. Да се изкопае тая дупка. Който пръв влезе в нея, утре може да опъне което си иска животно в гората. Аз съм загорял за лисицата и реших да се възползвам. Вълкът се замислил: - Ей, заек. Хрумна ми нещо. Има едно животно в гората, което много ме дразни и му имам зъб. Хайде да се разменим. - Окей – казал заекът. - Съгласен съм. Вълкът помогнал на заека да се измъкне и сам влязъл в дупката. На сутринта много животни се насъбрали около дупката. А вълкът стои в средата, с ръце на хълбоците и застрашително вика: - Слона-а-а!!! Доведете ми слона-а-а!
-
Група котки се събрали и най-възрастната от тях почнала да ги пита какво искат за Коледа. Първата казала: - Аз искам 2 котенца. Втората казала: - Аз искам 3 котенца. И тогава един котарак се обадил: - Дядо Коледа идва!
-
Един орел лети високо в небето. От задника му се показва един глист и пита: - Господин Орльо, на каква височина летим ? Орелът си поглежда часовника, закачен на левия му крак: - Ами .....1980 метра над морското равнище. Глистът: - Много благодаря! Нали няма да акате, че екипажът се притеснява?
-
Мравките излезли да събират храна и оставили една мравка да пази мравуняка... Връщат се и що да видят - мравунякът почти напълно разрушен, а пък мравката се ухилила... Питат я: - Какво е станало тука, бе? - Ами дойде мечока и взе да буйства - и разруши мравуняка... - Ами ти що се хилиш? - Щото му отмъстих! Насрах му в бърлогата!
-
Срещнали се мишката и крокодила. Мишката за първи път виждала крокодил, а крокодилът за пръв път се сблъсквал с мишка. Вторачили се един в друг. Крокодилът казал: - Абе ти си мъничка, космата, с изцъклени очи... Ти си МИШКА! - Позна! - рекла мишката. - А ти си с голяма уста, къси крака, скъп костюм... Ти си ИТАЛИАНЕЦ!
