Животни назад
-
Един селянин намерил крушово дърво с узрели, вкусни диви круши. Но, за да не го видят други, решил да отиде през нощта. Луната светела, качил се той на крушата и взел да яде. Но не щеш ли, една мечка също си била набелязала същото дърво, приближила се и започнала да се катери по дървото. Селянина и той по-нависоко. Мечката нагоре, селянина още по-нагоре. Накрая стигнал до едно тънко клонче и няма накъде повече, замрял и не мърда. Мечката взема една круша, вдига я нагоре към луната да види дали е узряла и я лапва, взема друга вдига я нагоре... А селянина: - Не ща, не ща, не ми се яде... -
Седял си заека на брега на реката и пушел трева. Минал бобърът. - Какво правиш, Зайо? - Пуша тревица. Искаш ли да опиташ? - Какво е това? Никога не съм пушил... - Пробвай - дърпаш здраво, гмуркаш се в реката, изплуваш на отсрещния бряг и издишаш... Дръпнал си бобъра, гмурнал се, преплувал реката, изплувал на отсрещния бряг, издишал и се размазал. Видял го хипопотама. - Бобъре, к`во ста`а бе? - Заека ме учи да пуша трева, ходи да си дръпнеш от неговата цигара, много е яко!!! Гмурнал се хипопотама, преплувал реката и изплувал пред заека. А заекът като го видял, подскочил, очите му станали на палачинки и почнал да вика: - Издишай бе, бобър, издишай…
-
Лисицата: - Гарване, ще гласуваш ли? Много е важно! От това зависи бъдещето на децата ти! Гарванът мълчи и стиска сиренцето с клюна. - Гарване, много е важно да изразиш мнението си. Ще гласуваш ли? Гарванът: - Да! Сиренцето пада, лисицата го грабва и офейква. Гарванът замислено: - И "не" да бях казал, все тая...
-
Един селянин гледал зайци, а съседът му имал злобно куче. Един ден първият се хвали на комшията: - Ей, ако знаеш само какъв заек си купих! Шампион! Красавец! След няколко дена другия излиза на двора и какво да види - кучето му захапало заека за врата... Заекът цял в кръв и кал, мъртъв... Ами сега? Огледал се човекът, видял че комшията го няма, измил заека, прескочил оградата и го подхвърлил в зайчарника. Прибрал се и зачакал. По някое време съседът се прибрал и - право в зайчарника, да си нагледа добитъка. Излиза от там блед като платно, тича при съседа и заеква: - Д-д-д-д-ай ед-д-д-на ракия. - Защо, какво става? - Вчера най-хубавия ми заек умря и го зарових, а сега се е върнал в зайчарника.
-
Седят две врани на дървото и гледат долу, как един мъж си чисти колата. – Виж го, моля ти се – той трие нашите коментари!
-
Разказва стар грузинец: - Едно време пари нямахме много. Случвало се е, отидем двайсет души в Париж, съберем за един билет за Лувъра, пратим вътре някой дето има дар-слово, после той ни разкаже какво е видял. А аз сега ще ви разкажа за Московския зоопарк... Ама първо да ви попитам... Магаре нали сте виждали? Всички сте виждали магаре, нали така? Добре, значи ще разберете... Първо, в Московския зоопарк, видях зебра. Какво е това зебра, ще попитате? Магаре нали сте виждали? Значи зебрата е като магаре, само че на райета. Черно райе, бяло райе, черно райе, бяло райе, черно райе, бяло райе, гъз... После, в Московския зоопарк, видях жираф. Какво е това жираф, ще попитате? Магаре нали сте виждали? Значи жирафа е като магаре, само че врата му е много дълъг. Глава, врат, врат, врат, тяло, гъз... Накрая, в Московския зоопарк, видях и питон. Какво е това питон, ще попитате? Магаре нали сте виждали? Значи питона е като магаре, само че магаре няма, гъз няма, само хуй има!
-
В Африка туристи се къпят в реката и питат преводача си: – А защо от туземците никой не влиза във водата и какво така шумно коментират? – Чудят се защо днес крокодилите са така лениви…
-
Стадо овце си почива по пладне. Наблизо има корито с храна и вода. Две от животните са при копанките. И докато си похапват сладко и си пийват водица, едната казва на другата: - Чух, че сега стопаните ни поят и хранят, но накрая щели да ни заколят, за да ни изядат месата. А другата й отвръща гневно: -Престани най-сетне с твоите конспирации! Цялото стадо ти се смее!
-
- Какво се получава от кръстоската на мечка и далматинец? - Панда.
-
Вълка кани заека да ходят на дискотека.. - Зайо, искаш ли да ходим на дискотека довечера? - Ооо вълчо не искам, те там много се бият и ще вземе да стане проблем! - Не се бой зайо, нали си с мен, пък и ще пием само лимонада! Съгласил се заека и тръгнали те. Тъкмо стигат пред входа и една камила излиза и пада мъртво пияна. Уплашил се заека и побягнал. Вълка едва го настигнал: - Зайо, какво стана, защо избяга? - Казах ти аз, казах ти, че ще стане проблем.. - Видя ли оня Кон как са го изгърбили от бой!?
-
Жена към мъжа си: - Най-после научих котката да пишка в тоалетната върху вестник! - Сега ако я научиш и да изчаква, докато си дочета вестника...
-
Мъж затъва с колата в една канавка на междуселски път. Отива в близкото село да търси помощ. Един от селяните се съгласил да изтегли колата с коня си. Отиват те при затъналия автомобил, завързват го за коня и фермерът започва да вика: - Дийййй, Сивчо, дийййй! Конят не помръдва. - Дийййй, Черньо, дийййй! Конят стои на място. - Дийййй, Белчо, дийййй! Конят отново не мърда. - Дийййй, Герчо, дийййй! Конят без никакво усилие измъква колата от канавката. Шофьорът учудено го пита: - Защо наричаш коня с четири различни имена, бе? - Ами, щото той Герчо си е сляп, и ако разбере, че работи сам, за нищо на света няма да се помръдне от мястото си...
-
Вълкът и лисицата хванали заека. Той почнал да истерясва: - Не ме яжте!!! Имам семейство, деца и т. н. Лисицата му се сопнала: - Млъквай бре! Няма да те ядем, сега сме се събрали на разпивка, ти ще се включиш ли? - Уф!!! Да, разбира се! - Тогава на ти мангизи, грабвай торбата и беж в магазина за бира! Заекът драснал към магазина, а вълкът рекъл: - Леле, Рижавата, ама ти вярно си била много хитра... Да пратиш мезето да ни донесе пиенето!
-
В зоомагазин: - Извинете, каква е цената на подскачащата костенурка? - Подскачаща костенурка? По дяволите! Забравил съм да изключа нагревателя за пясъка!
-
Стои един огромен бик на една поляна. Рие с копита от ноздрите му излиза пара ... а около него обикаля едно мишле ... мине зад бика ... погледне нагоре и вика: - Еха-а-а-а-а ... - обиколи отпред, погледне нагоре и вика - тц-тц-тц-тц ... Бикът го погледнал високомерно с крайчица на окото си и нищо не казал ... обаче мишлето пак минало отзад - погледнало нагоре и казало: - Еха-а-а-а-а ... - минало отпред, погледнало нагоре и казало - тц-тц-тц-тц ... Бикът си замълчал, а мишлето отново минало отзад - погледнало нагоре и казало: - Еха-а-а-а-а ... Минало отпред-погледнало нагоре и казало: - Тц-тц-тц-тц ... Бикът не издържал вече ... настъпил мишока по опашката и казал: - Я, кажи бе, мишо ... какво само обикаляш около мене ... оглеждаш ме и викаш: "Еха-а-а-а" и "тц-тц-тц-тц"? Мишокът казал: - Ами гледам те и не мога да проумея защо така?! - Кое защо така, бе мишо? - попитал бикът. - Ами мина отзад и гледам имаш хей толкова огромен член ... и като мина отпред не мога да проумея защо като имаш хей толкова огромен член ... имаш и толкова огромни рога?!
-
Срещнали се два охлюва:единият - гол, другият - с черупка на гърба. - Как си? - попитал охлювът с черупка. Другият отвърнал шепнешком: - Само не казвай на никого - избягах от вкъщи!
-
Мъж влезнал в зоо магазин и видял една маймуна, която струвала 2000 лв. Попитал продавача, защо е толкова скъпа. - Ами знае 5 езика! - А другата, защо е 3000 лв.? - Ами освен, че знае 5 езика, може и на компютър да работи! - А тази, защо е 10 000 лв.? Какво може да прави? - Aми, другите две маймуни твърдят, че е системен администратор в Замунда.
-
Окончателно разбрах, че животът ми е кофти, когато черната котка ми направи път…
